Facebok Taringa el PinkyCerebrismo Hipocampitas en foto

20.000 yeguas de viaje submarino equivalen a algo así como 7.000 hipocampitas terrestres y de fino toque. Tan creído, ni que fuera el patrón... el patrón del kilogramo. -¿Cómo va la votación por lo de las jineteadas? -Setenta millones de gauchos y ningún caballo a favor. Y eso, que intentamos corromper un par de equinos gremialistas, con pasto del bueno y avena, para que entregaran a sus hermanos... pero no hubo caso. -¿Y no se podría negociar de alguna forma? -Mire, lo máximo que están dispuestos a tolerar es que se transforme la jineteada en algún tipo de arte ecuestre. -Enseñar doma y hacer algunos malabares, quizá alcance. Muy bien, firme el contrato con el gremio y con la Unión de Caballos Argentinos. -Aprenda, antes lo acusaban de brujería y lo mandaban a la hoguera. Bien, ya sabe que hacer para reducir el personal del Municipio. -¿Los acuso de brujería y los quemamos en la plaza? -No, eso no. Habría que disponer de combustible y hasta podríamos tener alguna queja internacional. Acúselos de vagos y mal entretenidos, que la opinión pública estará a favor de su despido. -Muy bien, a la orden mi Emperador. -El Gobierno anterior, nos ha dejado muchos teatros y varios centros de cultura dedicados a la revisión histórica y a la difusión de artes específicas. Incluso, está la fiesta nacional de la guitarra, la del chancho, la del piano... Entonces, para ahorrar gastos, juntaremos todas las actividades en un solo teatro que está por construirse. Será terminado dentro de unas décadas y podrá albergar la fiesta del piano junto con la del chancho y la de la flor del piripisquio y el salame. Este último, a saber el Salame, será el director de esa fiesta múltiple y bien administrada. Ahí, no se desperdiciará ni el grito de los porcinos asistentes. Y por si no saben, les cuento que para ponernos un poco de acuerdo, en los asuntos históricos de la nación, habremos de imprimir un libro con el auspicio de algunas embajadas y países destacados. La edición, ilustración y corrección de dicho trabajo estará a cargo de una mosca. -Pero... una mosca es un insecto sin memoria. Es terrible, un atropello. -Momento, que una mosca con sus múltiples y pequeños ojos nos asegura una mirada plural, independiente. Y su falencia en la memoria, la salva de adquirir horrendos prejuicios. -Bueno, si lo miramos por ese lado... parece bastante correcto. -Siempre que mire desde donde miremos nosotros encontrará la verdad, querido periodista-migo. -Les hablaré con la neutralidad propia del que financia a los 2 bandos, llena de oro sus arcas y mantiene alejado el conflicto. -¿Cómo? -Seré hipócrita. -Ah, así sí. Adelante, buen hombre. Juan Ba' Traccio, en la presentación de su novela, estará firmando y afirmando ejemplares además de dejarse filmar. Desde que me sumé a todos los grupos y páginas favorables al Gobierno, por una extraña razón, mi conexión de Internet funciona mejor. Por eso, recomiendo que tengan siempre una estampita de nuestro líder: Ya que sirve en las causas espirituales y también en las cuestiones técnicas de la comunicación. -No le creo que pueda hacer tanto daño en unos días, hay que darle como mínimo 6 meses. -¿No conoce la parábola del gerente que en apenas 8 minutos firmó la venta de la empresa y quedaron 700 trabajadores colgados? -No, nunca la oí. Pero confío en la bondad de los empresarios. -¿Entonces nunca le contaron la parábola del distribuidor que prefería ver como se pudría la mercadería antes que venderla por debajo de los precios internacionales? -Esa tampoco la escuché... -Falsearán las balanzas y alterarán las facturas a la hora de cobranza. -Ah, eso sí. Lo leí en la Biblia. -Hagamos como John Fitzgerald Kennedy que reconoció el sacrificio de los Rusos en la Segunda Guerra Mundial y... -Mire que lo mataron. -Entonces copiemos el buen ejemplo de Martin Luther King que... -Y... a ese... -Bueh, entonces seamos malos. Pero que conste en actas que lo intenté. -Lo intentamos, querrá decir. -Pero yo, más que usted. Es una rata de albañal que no sabe cambiarse el pañal pero si clavarnos una daga por la espalda. -¿Cómo podríamos hacer para construir un Gobierno Estatal más eficiente con su formación empresaria? -Hay que empezar por lo que más pérdidas genera. Hay que despedir gente de los cargos bajos. -¿Y después de eso? -Bueno, seguir despidiendo pobres. -Pero... ¿y si eso no mejora la economía? -Ehh, es a prueba y error. Veremos qué pasa. Aparte, cualquier cosa, de esa gente despedida se ocupará el Estado. En mi empresa, siempre eché gente sin culpa por esa razón. -Pero, ahora ustedes son el Estado. Tendrían que hacerse cargo de la cuestión humana, además de las inherentes al capital y sus derivados. -Uy, nunca pensé en eso. Igual, seguramente algún Estado de otro país ayudará a esta gente. -Cuando uno no tiene conciencia, el tiempo pasa muy rápido. -¿Está seguro? -Y... el Universo tiene miles de millones de años, y usted empezó a aburrirse recién ahora en la puerta de un boliche. En la política militar, el movimiento de pinzas se define como la unión entre la derecha y la izquierda para aplastar a los movimientos populares. -Cuando encuentre una posición más miserable, le aviso así usted la defiende. -Momento que no soy abogado. -Usted, es un populista. -Pero, justo que estábamos distribuyendo algo para el lado de los pobres... -Bueno, reconozco que no ha sido el mejor momento para reclamar. El señor Roguayo está a favor de las jineteadas porque no es caballo, defiende el libre mercado porque es dueño de un gran capital y sabe que la riqueza tiende a la concentración y además, critica a los pobres para distraer la conciencia popular y que los grandes mercaderes puedan evadir tranquilamente la mayoría de sus impuestos. Facebok y el PinkyCerebrismo Corporativo. Es de público conocimiento, diganmé si les miento, que los artistas para poder actuar en algunos lugares necesitan vender entradas anticipadas a modo de alquiler solapado. De ahí que hay empresas que venden por Internet estas entradas y, aprovechando la volada, cobran una comisión cada vez más alta. Para evitar este abuso, Facebok, de muy buena voluntad, se ofrece para ser intermediario y sin cobrar comisión. Entonces, aceptando este ofrecimiento, los artistas pueden salvarse del abuso de sus compatriotas mercaderes pero también, se está poniendo en manos extranjeras el medio económico. Ándale, chaval, seamos directos en la proyección. Lo que en primera medida es un alivio para los oprimidos, será la entrega del comercio. Habrán de caer los kioscos, los supermercados, las industrias más respetables... y por último, los bancos más malvados se verán bajo la dirección de una Red Social cosmopólita. Y después, cuando el Facebo sea el único medio conocido y redituable en el cual comerciar, se abolirán las monedas nacionales y se usarán los créditos del Angry y demás giladas de los jueguitos como reemplazo. Sin dominio sobre el comercio, casi como proponen algunas democracias neoliberales, Facebo será emperador indiscutido de todo el mundo exceptuando a Rusia y China (que son piolines y tienen sus Redes sociales nacionales y que no vierten todo sus datos en los buscadores normales). Quizá, Argentina y Latino América puedan ayudarse con el Face Popular y también tratar de re encauzar el sub mundo inmoral de la red Taringa. Por eso, es recomendable tener cuentas opcionales en China (Renren.com), Rusia (VK), Argentina ( http://www.facepopular.net/ ) y de última en esa cosa llamada Taringa, linces de las praderas mesopotámicas. Bueno, espero que les haya gustado el relato y si pueden dejen unos puntines. Nos re vimo, me fui al toke, perris. El comerciante del cuarto planeta del Principito, le dijo: Los reyes no poseen nada, reinan, es muy diferente. Mientras esto sea así y el poder económico habite el cuarto planeta y el rey el primero, las cosas serán llevaderas. Pero algún día, el cuarto planeta, además de poseerlo todo, tomará el control del primero con un simpático abordaje planetario y reinará haciendo leyes contrarias a la humanidad y que sólo favorezcan sus negocios indecentes, oscuros, abyectos y despreciables. Un periodista poco conocido pero muy taimado, siempre tenía noticias para perjudicar a los enemigos de sus patrones. Y como existe el derecho a no develar las fuentes de información, y para quedarse tranquilo con su conciencia, se grababa en un casete inventando cosas y después se escuchaba como a un extraño para luego poder escribir sobre el caso con verdadera sorpresa e indignación. Al pasar los años, alcanzó a superar la culpa y dejó de grabarse. Pero algunos chismosos y aburridos, cuentan que consiguió una adorable especie de esquizofrenia operativa que lo ayudaba a consultarse como fuente, como víctima o testigo y como transeúnte o parroquiano y al mismo tiempo le dejaba transmitir por radio y televisión, siendo creído por tuito el paisanaje. https://www.facebook.com/PensamientosdeunSalchicha