La onda de los retrosexuales
Si cree que el modelo de hombre es David Beckham, revalúe sus conceptos. Ahora debe verse como un varón que no le teme a nada.
(El Tiempo) Quienes aman las clasificaciones y ciertas diferenciaciones sociales tienen ahora un nuevo 'sujeto' que los puede hacer chupar los dedos y
hasta anhelarlo. Sí, puro arribismo. Pero los que odien estos grupos que
solo venden imágenes frívolas, terminen de leer la nota y llénense de
paciencia porque llegó una nueva categoría masculina: los retrosexuales.
No se sabe por qué quienes inventan estas clasificaciones se
'ensañaron' contra los hombres, matriculándolos como yuppies, metrosexuales,
hombres alfa y tecnosexuales. Aunque nadie se acuerda de cada significado,
la pregunta que se hace C es por qué a las mujeres lo máximo que les
han dicho en los últimos 20 años es que son autosuficientes (superado el
feminismo radical), histéricas, calculadoras, mantenidas y otros más.
(Mujeres, ¡protesten!).
1994. A un 'genial' periodista británico, Mark Simpson, se le ocurrió
el término metrosexual y lo definió como el hombre que se viste como
gay, se cuida como gay, es sensible como muchos gays y no le teme a su
lado femenino, pero que no tiene duda de que quien se acueste con él sea
una mujer.
2005. "Los metrosexuales ya no existen", autor anónimo. Esta frase la
están repitiendo todos los medios del mundo y ya se atrevieron a dictar
la sentencia de muerte de los sensibles del siglo XXI.
¡Llegaron los retrosexuales!
Algunos dicen que siempre han existido; otros, que es el regreso a lo
que nunca debió dejar de ser y los más escépticos dicen que es otra cosa
de ma...chos.
Hay varias definiciones de retrosexual: el que toma estilos y
apariencia de los 80, 70 y antes, y los aplica ahora; heterosexual, casado,
monógamo y fiel; el que no se depila las cejas, tiene manicure y usa
masajes capilares, o aquel que no gasta ni un peso en cuidado personal. La
más peligrosa es otra que lo describe como el hombre que lleva mucho
tiempo sin tener sexo (bueno, este es un desgraciado y un de malas, C).
Mientras sociólogos, psicólogos y antropólogos buscan explicaciones a
tantos comportamientos, discusiones y peleas feministas o machistas, les
averiguamos qué identifica a este nuevo espécimen y aquí les
presentamos algunas características del retrosexual raso, para que sepa cuándo
está frente a uno (o si ya lo es...).
¿Es usted retrosexual?
Siempre paga la cuenta, así la mujer insista en aportar la mitad. Le abre la puerta a una mujer, así esté convencido de que esto funciona
solo porque es mujer. No se 'arruga' ante ninguna situación: un robo, una llanta pinchada o un desastre natural.
Come carnes rojas y si puede conseguirlas por su cuenta, mejor. No se preocupa por vivir hasta los 90 años. Si alcanza esta edad, que sea fumando y bebiendo.
No usa ropa 'caliente', como camisetas ajustadas y sin mangas, así pase los 30.
Jamás ve un programa de TV que tenga en su título la palabra Queer
(significa maricón). O sea, nada de series como: Queer as Folk (Marica como
todos) y Queer Eye for the Straight Guy (Ojo de gay para un
heterosexual).
Busca ayuda profesional si tiene una adicción, si se muere toda su
familia en un accidente o si su equipo de fútbol baja a la segunda
división.
Tiene un vestido de diseñador, en tono oscuro, para una cita
importante, para impresionar en una fiesta o a una posible conquista. El único complemento de moda aceptado es el cinturón. Lo demás es
normal y ante todo funcional.
No se empelota fácilmente delante de sus amigotes ni comparte el baño
turco con ellos, por cercanos que sean. Debe tener una cicatriz de la que se sienta orgulloso. No es requisito ser caribonito pero tampoco el más feo.
Sabe clavar una puntilla, atornillar, poner un bombillo y destapar un
sifón. Los más hábiles hasta arreglan una fuga de agua. Un retrosexual no pide un Apple Martini o un Cosmopolitan sino un Dry, tiene ginebra y vermouth ¡Pa' varones tipo Bond.
No diferencia entre un perfume Aqua de Armani y Aqua de Bulgari. Con
que huela bien es suficiente. Y la loción para después de afeitar, la
misma que usaba su papá.
Este hombre les enseñará a sus hijos a tratar con 'cafres' en el sentido de identificar lo que les causa agresividad a otros niños. Sabe qué es el sexo y no necesita de un gobernante que lo recomiende como un "gustico para el matrimonio".
No le importa mucho si están de acuerdo con él o no, ni lo que es
políticamente correcto. No va a cambiar de opinión solo por darles gusto a
los demás.
No se avergüenza de los olores o sonidos que su cuerpo produce, le
presta poca atención a la limpieza o a estar perfecto para cualquier
ocasión, y entiende el valor terapéutico de eructar, en público o no.
El jabón antibacterial no lo conoce y sabe que el hombre ha vivido
miles de años sin lavarse las manos cada quince minutos. Maneja cualquier vehículo de tierra, agua, nieve o aire. Desde una moto hasta una tractomula.
No le importa estar solo, la compañía le gusta pero no necesaria.
Sabe usar una navaja y prefiere la Swiss con una cuchilla básica,
sierra, abrelatas y sacacorchos. Además, puede abrir una botella de vino
contra una toalla doblada y cualquier licor en menos de diez segundos.
Entiende lo esencial de cualquier deporte y puede jugar, al menos
virtualmente, cualquiera que use una pelota. Es responsable de todos sus actos y nunca culpa a los demás de sus errores. Está en contacto con sus sentimientos, pero no se siente obligado a compartirlos con los demás. Es un hombre feliz con su condición y forma de vida.
C sabe que...
A algunas mujeres las excita el aspecto rudo y sucio de ciertos
hombres. Aunque nadie se autoproclama retrosexual, los medios han identificado
a algunos por su cara de canalla, que puede cambiar de repente con una
sonrisa angelical.
Benicio del Toro. De ascendencia puertorriqueña y con cara de malo que
derrite a muchas. Todas ofrecen bañarlo. Javier Bardem. Además de buen
actor, protesta, siempre dice lo que piensa y luce un aspecto
descuidado. Sean Penn. Los paparazzi dan fe de su rudeza. Tiene la cara típica
de malo dentro y fuera de las pantallas. Russell Crowe. Es serio,
antipático, habla solo cuando quiere y hasta le pega al que no le presta el
teléfono.
Nos Vemoss
Comenten
Si cree que el modelo de hombre es David Beckham, revalúe sus conceptos. Ahora debe verse como un varón que no le teme a nada.
(El Tiempo) Quienes aman las clasificaciones y ciertas diferenciaciones sociales tienen ahora un nuevo 'sujeto' que los puede hacer chupar los dedos y
hasta anhelarlo. Sí, puro arribismo. Pero los que odien estos grupos que
solo venden imágenes frívolas, terminen de leer la nota y llénense de
paciencia porque llegó una nueva categoría masculina: los retrosexuales.
No se sabe por qué quienes inventan estas clasificaciones se
'ensañaron' contra los hombres, matriculándolos como yuppies, metrosexuales,
hombres alfa y tecnosexuales. Aunque nadie se acuerda de cada significado,
la pregunta que se hace C es por qué a las mujeres lo máximo que les
han dicho en los últimos 20 años es que son autosuficientes (superado el
feminismo radical), histéricas, calculadoras, mantenidas y otros más.
(Mujeres, ¡protesten!).
1994. A un 'genial' periodista británico, Mark Simpson, se le ocurrió
el término metrosexual y lo definió como el hombre que se viste como
gay, se cuida como gay, es sensible como muchos gays y no le teme a su
lado femenino, pero que no tiene duda de que quien se acueste con él sea
una mujer.
2005. "Los metrosexuales ya no existen", autor anónimo. Esta frase la
están repitiendo todos los medios del mundo y ya se atrevieron a dictar
la sentencia de muerte de los sensibles del siglo XXI.
¡Llegaron los retrosexuales!
Algunos dicen que siempre han existido; otros, que es el regreso a lo
que nunca debió dejar de ser y los más escépticos dicen que es otra cosa
de ma...chos.
Hay varias definiciones de retrosexual: el que toma estilos y
apariencia de los 80, 70 y antes, y los aplica ahora; heterosexual, casado,
monógamo y fiel; el que no se depila las cejas, tiene manicure y usa
masajes capilares, o aquel que no gasta ni un peso en cuidado personal. La
más peligrosa es otra que lo describe como el hombre que lleva mucho
tiempo sin tener sexo (bueno, este es un desgraciado y un de malas, C).
Mientras sociólogos, psicólogos y antropólogos buscan explicaciones a
tantos comportamientos, discusiones y peleas feministas o machistas, les
averiguamos qué identifica a este nuevo espécimen y aquí les
presentamos algunas características del retrosexual raso, para que sepa cuándo
está frente a uno (o si ya lo es...).
¿Es usted retrosexual?
Siempre paga la cuenta, así la mujer insista en aportar la mitad. Le abre la puerta a una mujer, así esté convencido de que esto funciona
solo porque es mujer. No se 'arruga' ante ninguna situación: un robo, una llanta pinchada o un desastre natural.
Come carnes rojas y si puede conseguirlas por su cuenta, mejor. No se preocupa por vivir hasta los 90 años. Si alcanza esta edad, que sea fumando y bebiendo.
No usa ropa 'caliente', como camisetas ajustadas y sin mangas, así pase los 30.
Jamás ve un programa de TV que tenga en su título la palabra Queer
(significa maricón). O sea, nada de series como: Queer as Folk (Marica como
todos) y Queer Eye for the Straight Guy (Ojo de gay para un
heterosexual).
Busca ayuda profesional si tiene una adicción, si se muere toda su
familia en un accidente o si su equipo de fútbol baja a la segunda
división.
Tiene un vestido de diseñador, en tono oscuro, para una cita
importante, para impresionar en una fiesta o a una posible conquista. El único complemento de moda aceptado es el cinturón. Lo demás es
normal y ante todo funcional.
No se empelota fácilmente delante de sus amigotes ni comparte el baño
turco con ellos, por cercanos que sean. Debe tener una cicatriz de la que se sienta orgulloso. No es requisito ser caribonito pero tampoco el más feo.
Sabe clavar una puntilla, atornillar, poner un bombillo y destapar un
sifón. Los más hábiles hasta arreglan una fuga de agua. Un retrosexual no pide un Apple Martini o un Cosmopolitan sino un Dry, tiene ginebra y vermouth ¡Pa' varones tipo Bond.
No diferencia entre un perfume Aqua de Armani y Aqua de Bulgari. Con
que huela bien es suficiente. Y la loción para después de afeitar, la
misma que usaba su papá.
Este hombre les enseñará a sus hijos a tratar con 'cafres' en el sentido de identificar lo que les causa agresividad a otros niños. Sabe qué es el sexo y no necesita de un gobernante que lo recomiende como un "gustico para el matrimonio".
No le importa mucho si están de acuerdo con él o no, ni lo que es
políticamente correcto. No va a cambiar de opinión solo por darles gusto a
los demás.
No se avergüenza de los olores o sonidos que su cuerpo produce, le
presta poca atención a la limpieza o a estar perfecto para cualquier
ocasión, y entiende el valor terapéutico de eructar, en público o no.
El jabón antibacterial no lo conoce y sabe que el hombre ha vivido
miles de años sin lavarse las manos cada quince minutos. Maneja cualquier vehículo de tierra, agua, nieve o aire. Desde una moto hasta una tractomula.
No le importa estar solo, la compañía le gusta pero no necesaria.
Sabe usar una navaja y prefiere la Swiss con una cuchilla básica,
sierra, abrelatas y sacacorchos. Además, puede abrir una botella de vino
contra una toalla doblada y cualquier licor en menos de diez segundos.
Entiende lo esencial de cualquier deporte y puede jugar, al menos
virtualmente, cualquiera que use una pelota. Es responsable de todos sus actos y nunca culpa a los demás de sus errores. Está en contacto con sus sentimientos, pero no se siente obligado a compartirlos con los demás. Es un hombre feliz con su condición y forma de vida.
C sabe que...
A algunas mujeres las excita el aspecto rudo y sucio de ciertos
hombres. Aunque nadie se autoproclama retrosexual, los medios han identificado
a algunos por su cara de canalla, que puede cambiar de repente con una
sonrisa angelical.
Benicio del Toro. De ascendencia puertorriqueña y con cara de malo que
derrite a muchas. Todas ofrecen bañarlo. Javier Bardem. Además de buen
actor, protesta, siempre dice lo que piensa y luce un aspecto
descuidado. Sean Penn. Los paparazzi dan fe de su rudeza. Tiene la cara típica
de malo dentro y fuera de las pantallas. Russell Crowe. Es serio,
antipático, habla solo cuando quiere y hasta le pega al que no le presta el
teléfono.
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