Este es mi primer post con taringa, pero espero que disfruten con algunos de los mejores contenidos sobre humor que les puedo ofrecer:
FRASES DIVERTIDAS (propias para poner en el estado del facebook):
No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.
Sonríe... Yo existo.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Los honestos son inadaptados sociales.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?
Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.
La confusión está clarísima.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
CHISTE 1:
Un hombre entra en una farmacia y va a donde el farmaceútico y le dice:
-Deme una caja de condones, que esta noche me voy a cenar a casa de mi novia y hoy me tiro fijo.
El hombre va a pagar la caja de condones, pero se pone a pensar y rato y le dice al farmaceútico:
-Mire, mejor que sean dos cajas, porque la hermana de mi novia está muyyyy buena, y seguro que si me la ligo, hoy también me la tiro .
El farmaceútico le da las 2 cajas de condones, pero de nuevo el hombre le dice al farmaceútico:
-Espere, deme 3 cajas, que la madre de mi novia también está muy buena, y además es muy zorra, y también me la voy a tirar cuando tenga la ocasión.
El hombre paga las 3 cajas de condones y se va a su casa para prepararse para la cena.
A la hora de la cena, el hombre se encuentra en la mesa rodeado por la familia de la novia, y come la comida con la cabeza lo más agachada posible, por lo que su novia se extraña y le dice:
-Pepe, no sabia que fueses tan tímido.
Y le responde el hombre:
-Ni yo sabía que tu padre es farmaceútico.
CHISTE 2:
En una clase de biologia, el profesor estaba explicando que el semen contiene glucosa, es decir, azúcar. Entonces, una chica levanta la mano y dice:
-Profesor, si el semen contiene azúcar, como es que no sabe nada.
A lo que el profesor responde:
-Mira chica, las papilas gustativas se encuentran en la punta de la lengua, no en el fondo de la garganta.
CHISTE 3:
Una joven rebelde y liberal, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice;
-¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
¿Qué pasa?¿nunca a visto una mujer desnuda???-dice ella.
-¡muchas veces! dice el cantinero.
-¿¿¿y entonces que mira???
-¡quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Comenten si les gustó el post.
Pronto seguiré poniendo más contenido, si quieren seguir disfrustando de este contenido de humor pueden esperar a mi próximo posto o visitar mi blog en el que tengo publicado todo tipo de chistes, videos, imagenes, etc:
http://chistes-buenos.blogspot.com/
FRASES DIVERTIDAS (propias para poner en el estado del facebook):
No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.
Sonríe... Yo existo.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Los honestos son inadaptados sociales.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?
Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.
La confusión está clarísima.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
CHISTE 1:
Un hombre entra en una farmacia y va a donde el farmaceútico y le dice:
-Deme una caja de condones, que esta noche me voy a cenar a casa de mi novia y hoy me tiro fijo.
El hombre va a pagar la caja de condones, pero se pone a pensar y rato y le dice al farmaceútico:
-Mire, mejor que sean dos cajas, porque la hermana de mi novia está muyyyy buena, y seguro que si me la ligo, hoy también me la tiro .
El farmaceútico le da las 2 cajas de condones, pero de nuevo el hombre le dice al farmaceútico:
-Espere, deme 3 cajas, que la madre de mi novia también está muy buena, y además es muy zorra, y también me la voy a tirar cuando tenga la ocasión.
El hombre paga las 3 cajas de condones y se va a su casa para prepararse para la cena.
A la hora de la cena, el hombre se encuentra en la mesa rodeado por la familia de la novia, y come la comida con la cabeza lo más agachada posible, por lo que su novia se extraña y le dice:
-Pepe, no sabia que fueses tan tímido.
Y le responde el hombre:
-Ni yo sabía que tu padre es farmaceútico.
CHISTE 2:
En una clase de biologia, el profesor estaba explicando que el semen contiene glucosa, es decir, azúcar. Entonces, una chica levanta la mano y dice:
-Profesor, si el semen contiene azúcar, como es que no sabe nada.
A lo que el profesor responde:
-Mira chica, las papilas gustativas se encuentran en la punta de la lengua, no en el fondo de la garganta.
CHISTE 3:
Una joven rebelde y liberal, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice;
-¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
¿Qué pasa?¿nunca a visto una mujer desnuda???-dice ella.
-¡muchas veces! dice el cantinero.
-¿¿¿y entonces que mira???
-¡quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Comenten si les gustó el post.
Pronto seguiré poniendo más contenido, si quieren seguir disfrustando de este contenido de humor pueden esperar a mi próximo posto o visitar mi blog en el que tengo publicado todo tipo de chistes, videos, imagenes, etc:
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