¿saben de esas cosas que están esperando durante mucho tiempo, con ansía y nerviosismo, y que luego cuando las consigues resultan ser una puta mierda?. pues en fin, este análisis del 2007 va sobre eso. Los grandes fiascos del año, que si bien no han logrado superar a sonados fracasos como el Segway, la Atari Linx, la White Cola o los discos de los Kiss por separado al menos compiten dignamente:
1. Windows Vista. Convertido por méritos propios en uno de los 10 peores productos tecnológicos de la Historia según la revista CNet, el último sistema operativo de Microsoft ha hecho más por el software libre en unos meses que todos los movimientos a favor del Open Source en 30 años.
2. Escuderia McClaren. ¿Saben esas películas americanas de superación personal en las que una persona (generalmente un paleto de pueblo, un negro o una madre soltera) parte de la nada para lograr un gran éxito superando las expectativas más optimistas?. Pues el año de la escudería británica vendría a suponer la parodía de este tipo de cine. La “Scary Movie” del hombre hecho a sí mismo. Igual es que con Alonso, Hamilton y Ron Dennis no hace tanta gracia. Pero si en lugar de ellos pones a Jason Biggs, Chris Rock y Leslie Nielsen es que te partes…
3.Björk - Volta. La verdad es que la lista de discos infumables de 2007 es bastante grande, y ha sido díficil decidir. Pero para convertirse en un gran bluff era importante partir de una posición lo suficientemente elevada (lo que ayuda a que la hostia sea más grande). A Björk la hemos aguantado durante años porque era rarita y venía de Islandia, que es como un país chulo con su nieve y sus volcanes. Eso, y sus histéricos gorgoritos le valieron el título de artista de culto y diva del pop. Pero si ya su anterior disco,en el que decidió cantar a capella, porque ella lo vale, le supuso un tirón de orejas de la crítica y parte de sus fans menos exacerbados, el actual, en el que ha logrado convertirse en su propia parodía, sólo ha conseguido hacer todavía más grande el gag de la Hora Chanante.
4. Caótica Ana: El cine tiene una cosa curiosa y es que si una película es lo suficientemente mala, consigue hacer tanta gracia que parece buena. Eso ha ocurrido este año en varias ocasiones: Spiderman 3, Transformers y, hasta si me apuras, el vis a vis de Tarantino y Rodriguez (además, que Robert Rodriguez no podría ser un bluff, puesto que ya lleva inmerso en un lodazal desde sus inicios). Pero cuando una película intenta ser trascendente y además, resulta que es española, la cosa ya no tiene ni gracia. Así Medem ha filmado una extralarga paja mental en plan mascletá, con una tremenda traca final llena de elipsis, giros, y hasta espirales que lo único que logran es que salgas mareado del cine. Y claro, después de esto, ya no tenía ganas de ver lo último de David Lynch, que según cuentan supera en onanismo al bueno de Medem.
5. Tres en raya aka Vip Noche. Hemos dicho antes que para que una decepción se converta realmente en un auténtico fracaso, era importante que las expectativas previas fueran elevadas. Pero lograr un completo y rotundo fracaso partiendo de 0 no es para nada desdeñable. Así pues, entre la gran retahila de productos desastrosos con los que todos los años nos sorprende la televisión, el Tres en Raya de la Sexta presentado por Carolina Ferré se lleva la palma. ¿Cuántos espectadores tienen que verte para que te tiren a las dos semanas de una cadena que apenas tiene espectadores?. Pues probablemente ni la familia más cercana. El fiasco fue tan grande que la Ferré decidió preñarse con el primero que encontró, e irse de sonriente tertuliana al infausto programa del Boris y la Siñeriz.
6. Llanera. La promotora valenciana refleja mejor que ninguna otra la crisis inmobiliaria actual. En suspensión de pagos desde hace un par de meses, la empresa es el más claro ejemplo del espirítu “emprendedor y arriesgado” con el que los señores del ladrillo se tomaban el negocio. Durante años se dedicaron a comprar suelo rústico con unas expectativas de recalificación algo más que optimistas. Estrategia que les fue bien hasta que pequeños casos de corrupción comenzaron a salpicar la geografía española y los ayuntamientos comenzaron a pensarse un poco más eso de convertir alegremente suelo rústico en terrenos urbanizables. A día de hoy, Llanera posee numerosos proyectos de urbanizaciones con campos de golf y piscina, una gran cantidad de terreno donde plantar naranjos y lechugas, carteles rojos de publicidad que puestos en fila llegarían hasta la luna y una deuda de tres cojones. En todo caso, no se preocupen, sus dueños están bien. Afortunadamente, el despido de unas 200 personas les ha permitido reducir costes. Y es bastante probable que algun gobierno autonómico, o alguna caja de ahorros en su defecto, les eche una mano (con taloncito incluido) para superar el mal trago.
7. Carmen Alborch & Joan Ignasi Pla. Hablaría del papel de EU, pero todos sabemos hace tiempo que han hecho suyo el lema de “derrota en derrota, hasta la victoria final” y lo siguen al pie de la letra. Bueno, menos la parte final. Pero lo de la Alborch y Pla resultó tremendo. El hecho de que Pla fuera acusado de corrupto por la propia gente de su partido por no pagar no sé que reforma de su cocina fue ya la última perla de la tragicomedia del PSPV del 2007.
8. Héroes del Silencio en Cheste. Este va dedicado a mi amigo Mancini, que, obviando el comentario que hizo sobre la organización puesto que este blog lo leen menores, dijo del concierto que fue “falto de fuerza y motivación, aburrido, con un tracklist no sólo desacertado sino también carente de continuidad, con importantes deficiencias técnicas en diferentes fases del concierto y en general, una mierda asín de grande”.
9. Ray Loriga. Otro de los que está deseando que acabé el año. El otrora gran promesa de la literatura española publicó en 2007 un nefasto libro-recopilación de artículos en las que se confiesa en medio de una importante crisis escritora. “Y tú que lo digas”, espeta el lector, al ver a su admirado Loriga escribiendo tal truño de libro. Por si fuera poco, este mismo año se ha divorciado de Christina Rosenvinge, que, para joder más, vive una etapa gloriosa con la crítica y el público apoyándole tras varios años de moverse en el underground del underground (vamos, que la escuchaban sus amigos, por mucho que dijera que era super famosa en N.Y.). Y aunque luego estuvo un tiempo saliendo con Eugenia Silva, que no está nada mal, el fracaso de crítica y público de “Teresa: el cuerpo de Cristo” (que por no conseguir, no consiguió ni polémica con los curas, con lo fácil que es eso) le hacen valedor de un puesto en nuestro top de fracasados.
10. Los bares que hay al lado del Mondrian. Se las prometían muy felices la gente del Nonno, La Vendimia o El Pizzaiolo este 2007. Sin embargo, la apertura del Mondrian ha obligado a que la mayoría estén pensando ya en cerrar sus puertas ante la carencia de comensales, que prefieren quedarse sin comer antes que ir a cualquier otro lugar que no sea el Restaurante Mondrian. Muchos dicen que son las maravillosas hamburguesitas de sepia que preparan en la cocina con mimo los chefs David y Yus. Otros, la acertada selección de vinos del somelier Emilio. Pero los más curtidos en estas lides, sabemos perfectamente que el éxito se debe al reconocido sistema de farlopa-in-the-air que sus dueños han importado de la Bounty
Y eso es todo, ya sé que se han quedado fuera muchos fracasos sonados, como el 90% de la programación de Antena3, la teoría de la conspiración del 11M, los nuevos discos de Los Planetas y Radiohead, o el concierto de los Arctic Monkeys en el FIB, pero es que no hay sitio para todos. Y no se preocupen, que el próximo año ya le hemos reservado un hueco al papel de la selección en la Eurocopa.
1. Windows Vista. Convertido por méritos propios en uno de los 10 peores productos tecnológicos de la Historia según la revista CNet, el último sistema operativo de Microsoft ha hecho más por el software libre en unos meses que todos los movimientos a favor del Open Source en 30 años.
2. Escuderia McClaren. ¿Saben esas películas americanas de superación personal en las que una persona (generalmente un paleto de pueblo, un negro o una madre soltera) parte de la nada para lograr un gran éxito superando las expectativas más optimistas?. Pues el año de la escudería británica vendría a suponer la parodía de este tipo de cine. La “Scary Movie” del hombre hecho a sí mismo. Igual es que con Alonso, Hamilton y Ron Dennis no hace tanta gracia. Pero si en lugar de ellos pones a Jason Biggs, Chris Rock y Leslie Nielsen es que te partes…
3.Björk - Volta. La verdad es que la lista de discos infumables de 2007 es bastante grande, y ha sido díficil decidir. Pero para convertirse en un gran bluff era importante partir de una posición lo suficientemente elevada (lo que ayuda a que la hostia sea más grande). A Björk la hemos aguantado durante años porque era rarita y venía de Islandia, que es como un país chulo con su nieve y sus volcanes. Eso, y sus histéricos gorgoritos le valieron el título de artista de culto y diva del pop. Pero si ya su anterior disco,en el que decidió cantar a capella, porque ella lo vale, le supuso un tirón de orejas de la crítica y parte de sus fans menos exacerbados, el actual, en el que ha logrado convertirse en su propia parodía, sólo ha conseguido hacer todavía más grande el gag de la Hora Chanante.
4. Caótica Ana: El cine tiene una cosa curiosa y es que si una película es lo suficientemente mala, consigue hacer tanta gracia que parece buena. Eso ha ocurrido este año en varias ocasiones: Spiderman 3, Transformers y, hasta si me apuras, el vis a vis de Tarantino y Rodriguez (además, que Robert Rodriguez no podría ser un bluff, puesto que ya lleva inmerso en un lodazal desde sus inicios). Pero cuando una película intenta ser trascendente y además, resulta que es española, la cosa ya no tiene ni gracia. Así Medem ha filmado una extralarga paja mental en plan mascletá, con una tremenda traca final llena de elipsis, giros, y hasta espirales que lo único que logran es que salgas mareado del cine. Y claro, después de esto, ya no tenía ganas de ver lo último de David Lynch, que según cuentan supera en onanismo al bueno de Medem.
5. Tres en raya aka Vip Noche. Hemos dicho antes que para que una decepción se converta realmente en un auténtico fracaso, era importante que las expectativas previas fueran elevadas. Pero lograr un completo y rotundo fracaso partiendo de 0 no es para nada desdeñable. Así pues, entre la gran retahila de productos desastrosos con los que todos los años nos sorprende la televisión, el Tres en Raya de la Sexta presentado por Carolina Ferré se lleva la palma. ¿Cuántos espectadores tienen que verte para que te tiren a las dos semanas de una cadena que apenas tiene espectadores?. Pues probablemente ni la familia más cercana. El fiasco fue tan grande que la Ferré decidió preñarse con el primero que encontró, e irse de sonriente tertuliana al infausto programa del Boris y la Siñeriz.
6. Llanera. La promotora valenciana refleja mejor que ninguna otra la crisis inmobiliaria actual. En suspensión de pagos desde hace un par de meses, la empresa es el más claro ejemplo del espirítu “emprendedor y arriesgado” con el que los señores del ladrillo se tomaban el negocio. Durante años se dedicaron a comprar suelo rústico con unas expectativas de recalificación algo más que optimistas. Estrategia que les fue bien hasta que pequeños casos de corrupción comenzaron a salpicar la geografía española y los ayuntamientos comenzaron a pensarse un poco más eso de convertir alegremente suelo rústico en terrenos urbanizables. A día de hoy, Llanera posee numerosos proyectos de urbanizaciones con campos de golf y piscina, una gran cantidad de terreno donde plantar naranjos y lechugas, carteles rojos de publicidad que puestos en fila llegarían hasta la luna y una deuda de tres cojones. En todo caso, no se preocupen, sus dueños están bien. Afortunadamente, el despido de unas 200 personas les ha permitido reducir costes. Y es bastante probable que algun gobierno autonómico, o alguna caja de ahorros en su defecto, les eche una mano (con taloncito incluido) para superar el mal trago.
7. Carmen Alborch & Joan Ignasi Pla. Hablaría del papel de EU, pero todos sabemos hace tiempo que han hecho suyo el lema de “derrota en derrota, hasta la victoria final” y lo siguen al pie de la letra. Bueno, menos la parte final. Pero lo de la Alborch y Pla resultó tremendo. El hecho de que Pla fuera acusado de corrupto por la propia gente de su partido por no pagar no sé que reforma de su cocina fue ya la última perla de la tragicomedia del PSPV del 2007.
8. Héroes del Silencio en Cheste. Este va dedicado a mi amigo Mancini, que, obviando el comentario que hizo sobre la organización puesto que este blog lo leen menores, dijo del concierto que fue “falto de fuerza y motivación, aburrido, con un tracklist no sólo desacertado sino también carente de continuidad, con importantes deficiencias técnicas en diferentes fases del concierto y en general, una mierda asín de grande”.
9. Ray Loriga. Otro de los que está deseando que acabé el año. El otrora gran promesa de la literatura española publicó en 2007 un nefasto libro-recopilación de artículos en las que se confiesa en medio de una importante crisis escritora. “Y tú que lo digas”, espeta el lector, al ver a su admirado Loriga escribiendo tal truño de libro. Por si fuera poco, este mismo año se ha divorciado de Christina Rosenvinge, que, para joder más, vive una etapa gloriosa con la crítica y el público apoyándole tras varios años de moverse en el underground del underground (vamos, que la escuchaban sus amigos, por mucho que dijera que era super famosa en N.Y.). Y aunque luego estuvo un tiempo saliendo con Eugenia Silva, que no está nada mal, el fracaso de crítica y público de “Teresa: el cuerpo de Cristo” (que por no conseguir, no consiguió ni polémica con los curas, con lo fácil que es eso) le hacen valedor de un puesto en nuestro top de fracasados.
10. Los bares que hay al lado del Mondrian. Se las prometían muy felices la gente del Nonno, La Vendimia o El Pizzaiolo este 2007. Sin embargo, la apertura del Mondrian ha obligado a que la mayoría estén pensando ya en cerrar sus puertas ante la carencia de comensales, que prefieren quedarse sin comer antes que ir a cualquier otro lugar que no sea el Restaurante Mondrian. Muchos dicen que son las maravillosas hamburguesitas de sepia que preparan en la cocina con mimo los chefs David y Yus. Otros, la acertada selección de vinos del somelier Emilio. Pero los más curtidos en estas lides, sabemos perfectamente que el éxito se debe al reconocido sistema de farlopa-in-the-air que sus dueños han importado de la Bounty
Y eso es todo, ya sé que se han quedado fuera muchos fracasos sonados, como el 90% de la programación de Antena3, la teoría de la conspiración del 11M, los nuevos discos de Los Planetas y Radiohead, o el concierto de los Arctic Monkeys en el FIB, pero es que no hay sitio para todos. Y no se preocupen, que el próximo año ya le hemos reservado un hueco al papel de la selección en la Eurocopa.