Consejos Del Doctor Dufty

Registrate y eliminá la publicidad! ¡Hoy Juego El Papel De PsicoLoco Y Te Dare Algunos Consejos! Consejos Curiosos, Comicos Y Descabellados Que Quedan En Vos, Tomarlos En Cuenta O No. ¡Ojo!, Algunos Por Mas Locos Que Sean Sirven, Y Mucho... Obviamente escuchalo con este tema --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- DECIDI HACER EL POST PORQUE VI QUE EL MUNDO NECESITABA SABIOS CONSEJOS, Y TERMINE DE DARME CUENTA QUE LO QUE DECIA ERA CIERTO, CUANDO VI ESTA PREGUNTA EN "YAHOO! PREGUNTAS" Link del articulo en la web --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- _________________________________________________________________________________________________________ 10 Consejos Para Aprobar Un Examen Consejo número 1 Amplíe las respuestas con su cultura general. Ejemplo: Enuncie la Ley de Dalton. Respuesta: La ley de Dalton fue promulgada por uno de los cuatro hermanos que perseguía Lucky Luke. No hay que confundirlo con el Dalton que creó la corriente artística conocida como "Daltonismo", ya que este Dalton era oriundo de Daltonia, ciudad estadounidense famosa por albergar un célebre circuito de carreras. Consejo número 2 Cree vínculos familiares con su examinador para que se sienta obligado a echarle una mano por "fidelidad familiar". Podría casarse con su hija el día antes y durante el examen llamarlo "suegro" de manera nada sutil. Consejo número 3 Cree vínculos familiares aún más estrechos. El día del examen confiese a su examinador ante el resto de alumnos que es usted su hijo secreto y que lleva buscándole desde los diez años. Dígale: "¿Recuerdas aquella bailarina de striptease de tu despedida de soltero?. ¡PADRE!". Luego abrácele y llore antes de que pueda reaccionar. Consejo número 4 Mantenga la calma y no se ponga nervioso. Haga alarde de ello. Bromee con compañeros y profesores durante el examen. Cuando queden quince minutos para terminar comience a resolverlo, sin prisa pero sin pausa. Consejo número 5 Vaya sobre seguro. Si la pregunta es de "Verdadero o falso" responda siempre "verdadero" y defienda su respuesta lo mejor que pueda. A continuación niegue lo anterior rotundamente, argumentando cuidadosamente por qué es "falso". Por último tache ligeramente los dos respuestas. Cuando el profesor, confundido, le llame a la revisión del examen para saber qué respuesta es la correcta para usted y cuál había desechado, usted ya debería haber mirado cuál es la correcta. ¿Comprende...?. Consejo número 6 Ante preguntas sencillas no intente florituras. Si la pregunta es del tipo "Cuente todo lo que sepa sobre...", simplemente conteste "No sé nada sobre ese tema". ¡Ya está!. Ha contado todo lo que sabía, luego la respuesta está perfecta. Consejo número 7 Si se queda con la mente en blanco, no se pare. Improvise, adáptase a su nueva situación. Simule que comienza a contestar la pregunta repitiendo el mismo enunciado. Luego continúe contando detalladamente qué hizo ayer. Si logra encadenarlo con sutileza su examinador ni se dará cuenta. Consejo número 8 Añada a los márgenes de su examen frases que hagan pensar a su examinador que usted debe ser aprobado. Ejemplos: "Aprobado o muerte", "Jack el Serpiente es mi primo" o "El Destripador de Calgary estuvo aquí". Consejo número 9 No responda afirmando categóricamente, pues su respuesta podría estar mal. Jamás diga "Todos los hombres son mortales" o "La Segunda Guerra Mundial terminó con la derrota del Eje". Resulta más adecuado cierta ambigüedad, como "Yo pienso que estaría bien que todos los hombres muriesen a su debido tiempo para evitar aglomeraciones", o "La Segunda Guerra Mundial terminó, pero ¿acaso hay vencedores y vencidos?. En las guerras todo el mundo pierde". Consejo número 10 Si desconoce la respuesta a alguna pregunta, espere pacientemente hasta el final del examen. Cuando el profesor comience a repetir "Entreguen ya o me voy", escriba rápidamente "La respuesta a esta pregunta es evident..." y a continuación añada "Me sabía esta pregunta, pero no me dió tiempo de acabar el examen". _________________________________________________________________________________________________________ 10 Consejos Para Comer Gratis En Un Restaurante Consejo número 1 Llévese a algún amigo al restaurante más caro que encuentre y preséntelo como periodista. Diga que usted es el Conde de Poncealto y que desean hacerle un reportaje fotográfico en el restaurante. Luego siéntese y pida la comida. Haga gala de una escandalosa afectación aristocrática rechazando desdeñosamente cualquier botella de vino que le ofrezcan. Mientras tanto coma todo lo que pueda. Finalmente asegúrese de que todos oyen cómo pide explícitamente al periodista que mencione la mala calidad del restaurante en su publicación. Pida la cuenta furiosamente: será invitado y se le pedirán disculpas. Consejo número 2 Preséntese como crítico gastronómico. Use las siguientes palabras clave: número de tenedores, guía Michelín. Mejor aún, diga que es el propio Michelín en persona. Consejo número 3 Compre un restaurante y vaya a comer allí. Consejo número 4 Hágase inspector de sanidad. Entre al restaurante y ciérrelo por incumplir las normas más elementales de higiene. Cuando precinten el restaurante, quédese dentro y sírvase usted mismo. Consejo número 5 Cuando el restaurante esté repleto, entre usted y vaya de mesa en mesa saludando a los comensales como si fueran amigos desde la infancia. El desconcierto de los aludidos será tal que no se percatarán de que usted habrá aprovechado para meter mano en sus platos: una patata frita en la mesa 3, una col de Bruselas en la mesa 8. Tras un par de recorridos por el local habrá usted almorzado gratuitamente. Consejo número 6 Puede usar también una variante del consejo anterior, consistente en acudir vestido de chaqueta y corbata y recorrer las mesas presentándose como Presidente de Honor del CCA (Club de Catadores de Alimentos). Deje bien claro que todo es únicamente en beneficio de la salud de los consumidores. Consejo número 7 Lleve un pico y una pala al restaurante. Coma lo que desee. Cuando los camareros no estén mirando, métase debajo de la mesa y comience a cavar un túnel hacia la calle. Es de resaltar que deberá tener elaborado de antemano un sólido plan de fuga. Consejo número 8 Utilice sus poderes mentales para aturdir a los camareros y marcharse sin pagar. Consejo número 9 Contrate una banda de Ángeles del Infierno para que, cuando haya terminado de comer, atraquen el restaurante y se lo lleven a usted como rehén. Consejo número 10 Compórtese de la forma más grosera y repugnante posible. Vomite en el suelo y grite que quiere repetir el segundo plato; pregunte a la señora de la mesa de al lado si no se conocieron hace años en un burdel. Cuando los camareros lo "inviten" a pagar la cuenta y marcharse, diga: "¿Marcharme?. Pero si apenas acabo de empezar". Insista en su comportamiento un poco más y finalmente le echarán sin molestarse siquiera en cobrarle. _________________________________________________________________________________________________________ 10 Consejos Para Dejar De Fumar Primera: Fume objetos alternativos: trozos de moqueta, barras de pan, periódicos financieros. Procure no engancharse a esos vicios. Segunda: Lleve a cabo una terapia de choque: fume varios cientos de cigarrillos al día hasta que lo aborrezca. Si no tiene éxito, aumente la dosis. Procure no morir de cáncer antes de acabar la terapia. Tercera: Hágase amputar brazos y piernas para no tener forma de sujetar un cigarrillo. Cuarta: Contrate a diez o doce macarras para que, cada vez que usted saque un cigarrillo, lo rodeen diciendo: "Déjame un cigarrito, campeón". Quinta: Puesto que, según los expertos, es más difícil dejar el tabaco que la heroina, pase a consumir heroina y luego déjela. Así le será más fácil. Sexta: Cuando sienta deseos de fumarse un cigarrillo, cómase tres. Séptima: ¿Siente deseos de fumar?. Acuda a un gimnasio y grite: "¡Aquí no hay hombres!. ¡Todos contra mí, nenazas!". Octava: Envíe cartas al Ministerio de Hacienda hasta que consientan en multiplicar por cien los impuestos sobre las cajetillas de tabaco. Novena: Realice arriesgadas y estúpidas operaciones bursátiles hasta que se arruine completamente y se quede sin dinero para comprar cigarros. Décima: Haga carrera política y diplomática hasta llegar a ser Secretario General de las Naciones Unidas. Entonces proclame el tabaco ilegal en el planeta y erradique completamente su cultivo. _________________________________________________________________________________________________________ 15 Consejos Para Escapar Del Servicio Militar Obligatorio (Por si llega a volver) 1.- Cambiar de sexo. 2.- Empadronarse en una tribu de pigmeos. 3.- Ser el hijo del dueño. 4.- Poseer un apellido "ilustre" (Guerra, Roldán, De La Rosa, ...). 5.- Pedir prórrogas de estudios hasta los veintiséis años y entonces matar a tu padre y hacerte cargo de la familia, consiguiendo así una exención por mantener a familiares. 6.- Comer azúcar hasta hartarse (exención por diabetes y/o muerte por coma diabético). 7.- Convertirse de la noche a la mañana en un astro del fútbol. 8.- Meterle mano al sargento el primer día de mili. 9.- Hacerse una operación de estética, añadiéndose los años precisos hasta pasar la edad de reservista. 10.- Alistarse en la Legión Extranjera. 11.- Suicidarse. 12.- Quedarse encerrado en el WC un par de años. 13.- Golpearse la cabeza hasta quedar psíquicamente disminuido. 14.- Acostarse hasta con el perro del coronel. 15.- Declararse República bananera independiente y formar un ejército profesional. _________________________________________________________________________________________________________ 15 consejos de un empleado para que se jefe sea un gran jefe 1) Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta. 2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda. 3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted. 4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico. 5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata. 6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted. 7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea. 8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos. 9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil? 10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton". 11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. 12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes. 13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo. 14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche. 15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero. _________________________________________________________________________________________________________ Consejos para quedar bien en el cine cuando salgas con una chica Si no conoces a tu cita, quedá en un lugar muy público (como la entrada) y hacele saber que vos sos el de la remera amarilla de Bob Esponja (a ella les gusta que los hombres estén en contacto con el niño interior) Podés (y debes!) usar todo tipo de descuentos y tickets para la entrada, a ellas les importa que demuestres que podes administrarte bien. Si podes, hace que ella también junte descuentos (suma mucho para la primer cita)La gaseosa mas grande, es también la mas cara. Trata de convencerla de filtrar alguna Bidu cola en su cartera (de ultima si la descubren, podes decir que fue su idea, y dejarla a su suerte con la seguridad del cine, vos entra rápido) El balde de pochoclo, como es para 2, también lo pagan los 2 (ahora que las chicas estan mas independientes, no les molesta pagar por la mitad de todo, mas en las primeras citas) Llevala a ver la peli de acción que a vos te guste (tipo Duro de matar 6 o 600, la 2da parte de 300), ellas disfrutan mucho de las de tiros o de bestias (después te lo agradecerá) Trata de encontrar un ringtone adecuado para que suene en la mitad de la peli (algo como un insulto de Homero Simpson, algún gemido sensual o alguna cumbia villera). Ella quedara impresionada por como todos se ríen de tu creatividad (trata de que un amigo te llame cuando en la peli, expliquen el misterio que encerraba el código) Los pochoclos son para ser comidos en los momentos de silencio de la peli. Cuanto mas ruido crocante hagas, mejor. No los desperdicies en momentos de tiros o acción, espera a los silencios incómodos de la peli (el publico presente te agradecerá que le quites importancia a los momentos de tensión, y tu chica también quedara debidamente impresionada por tu excelente timing) El tipo que se sienta adelante es un excelente receptor de los pochoclos que se te caen cuando te inclines a alcanzar los sugus que se te resbalaron y estan el piso (suma doble si los sugus son confitados y se te caen muchos a la vez). Podes (luego de darles un soplido, no seas bestia) convidar a tu cita con los caramelos mencionados (trata de evitar los que pisaste sin querer, no es vital que los obvies pero si podes hacerlo, mejor) La gaseosa pequeña (si es que fallo el birlaje de la cartera) esta destinada a dejar el piso del cine pegajoso (no solo porque lo volcas cuando estas entrando a oscuras sino que también te da la fricción necesaria para hacer el pasito de Michael Jackson. Una sonrisa brotará de tu chica!) La gente que esta acomodada, no les molesta ser empujadas hasta que encuentres tu lugar. Espera a que la peli este por la mitad y busca los asientos del medio mas incómodos para llegar. Aprovecha el paseo para bañar en gaseosa y pochoclos a los salames que se les ocurre ocupar todos los demás asientos. Ellos que estan aburridos de esperar, te lo agradecerán (siempre es divertido quedar pegajosito) No todos son tan despiertos como vos. Si de casualidad deducís algo importante de la peli (como la clave secreta, o quien es el asesino) no dejes de comentarlo en voz alta. Los demás desean ser instruidos por tu sabiduría (por supuesto que tu chica será la heroína por haber salido con semejante genio) La gente que esta en la cola a la salida del cine es impaciente por naturaleza. Haceles un favor y comentales lo que te pareció la película (no todos son críticos de cine). Vale doble si contas el final (repetirlo una y otra vez a medida que avanzas por la cola del cine, no vaya a ser que los del fondo se lo pierdan).El eructo con olor a pochoclo y gas de Coca-cola es afrodisíaco (pruébalo y veras!)Si después de todo esto, la chica decide volver a salir con vos, aprovecha... que muchas de esas no hay! _________________________________________________________________________________________________________ 100 Consejos Para Manejar Un Auto 1) Cómprate un coche. 2) Apárcalo cerca de la zona de juerga, mirando hacia tu pueblo. 3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado. 4) Átate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello para acordarte de que tienes un cordel en un dedo, para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 6) Ponte una capa roja para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo, para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 7) Dile a un amigo que llevas semejante pinta para para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 8) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por qué lo lleva y así no se le olvidará. 9) Ahora relájate y disfruta. 10) Bebe. 11) Bebe. 12) Bebe. 13) Ya estás borracho. 14) Te vas a casa. Disponte a buscar tu coche. 15) Hace frío, pero da igual. Quítate la capa. 16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡ Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta !! 17) Ost..., ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro? 18) Anda clarrro, para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!. 19) Y este crrordel.... ¡¡¡ Ah, xssí, el papelittto !!. 20) Mierd... ¿¿ Qúe pppone ¿? 21)U...r......a......ZUR.....RUT.....I...A.....KA....LE.....A. 22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA. 23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda.... 24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche. 25) ¡Ahí está!. Es tu coche. 26) Introduce la llave en la cerradura. 27) ¡EL CENCERRO NO!. 28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo. 29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad. 30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas. 31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna. 32) Limpiate la sangre. 33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche. 34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmmío. 35) Intenta abrir la puerta. 36) Otra vez. 37) Ya está. Ponte el cinturón. 38) Agarra el volante. 39) ¿No hay volante? 40) Cámbiate de asiento. 50) Ponte el cinturón. 51) Agarra el volante. 52) Gira la llave. 53) ¿No hay llave? 54) Baja la ventanilla. 55) Saca la mano y coge la llave de la cerradura. 56) Introdúcela bajo el volante. 57) Gírala. 58) Arranca. 59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha. 60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches. 61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto. 62) No es navidad. Es un semáforo. 63) Sáltatelo. 64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal. 65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás. 66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera. 67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva. 68) Que bonita luz azul. (Mierd..., control de alcoholemia) 67) Deten el coche a la altura del policía. 68) Sobre el policía no. 69) Da marcha atrás. 70) Pregúntale si le ha dolido. 71) Deja de reirte. 72) Entrégale la documentación. 73) Sopla en el alcoholímetro. 74) 3,02 estás en coma. 75) Deja de llorar. 76) Deja de reirte. 77) Haz como que te vas a bajar del coche y.... ¡¡ACELERA!! 78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR. 79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes. 80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. 81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosko. 82) Antes de detener tu coche da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules. 83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti. 84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!. 85) Corre hacia tu casa. 86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!! 87) Deja de reirte 88) Deja de llorar. 89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo la matrícula. 90) Sube a casa. 91) Vomita. Ahora si puedes tomarte tu tiempo. 92) Duérmete. Mañana será otro día. 93) La poli llama a tu casa. 94) Tu padre les abre. 95) Tu padre entra en tu habitación. 96) Tu padre te sacude. 97) Tu padre te echa de casa. 98) Te detiene la policía. 99) Te meten en la cárcel. 100) Lo siento, olvidé decirte que te quitaras el cencerro para correr... Un Cencerro es la campanita que se le pone a los animales en el cuello. _________________________________________________________________________________________________________ CONSEJOS VARIOS 1- Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas. Así tendrás solo sobrinos 2- Todos los hongos son comestibles. Claro que algunos solamente una vez 3- Se amable con tus hijos. Algún día serán ellos quienes escojeran el asilo donde te irán a meter 4- Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan 5- Ama mucho a tu mujer, evita desgastarla. Mejor usa la del vecino 6- Los jefes son como las nubes… cuando desaparecen el día se arregla 7- La jerarquía es como un estante: a mas altura, menos sirve 8- Los hombres mentiríamos menos... si las mujeres preguntaran menos _________________________________________________________________________________________________________ --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Seguramente ya lo vieron, pero el Dr. Dufty recomienda este video para sus pacientes --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- *Bases Y Condiciones: El Doctor No Se Hace Responsable Por Daños Causados Al Paciente. Algunos Los Hice Yo, Y Otros Los Saque De Varias Fuentes... FUENTE 1 FUENTE 2 FUENTE 3 ¡SI LES GUSTO, HAGO LA SEGUNDA PARTE!