A REIR CON EL PAYASITO CORREA
:: Rafael Correa y su Chofer
Rafael Correa y su chofer se trasladaban por carretera, cuandosúbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, loatropellan, matándolo instantáneamente.Correa le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:
"Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale losucedido; un accidente bolivariano, vale!".
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botellade Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello yla ropa totalmente desarreglados."Qué pasó??"... Preguntó Rafael Correa a su chofer y éste le respondió:
"Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís ylos puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje...."
" Pues, qué le dijiste....?"
"Amigo", le dije: -"Soy el chofer de Rafael Correa y acabo de matar al cerdo!!!"
:: Mandato de Guayaquil
1.- Que en razón de sus actitudes centralistas y antiguayaquileñas, el presidente de la Asamblea Constituyente cambie su apellido de (Acosta) a Asierra.
2.- Que la próxima vez que la prensa guayaquileña le pregunte al presidente Correa si es barcelonista que no responda “No… yo soy estupido”
3.- Acogiéndose la solicitud de directivos e hinchas del Club Sport EMELEC, se prohíbe el ingreso del presidente Correa al estadio George Capwell, en razón de que cada vez que él concurre al estadio el equipo “millonario” pierde.
4.- Se exhorta a los canales de televisión a no transmitir las cadenas de Álvaro Noboa, pues cada una de sus presentaciones aumenta la popularidad del presidente Correa.
5.- Que junto con el banco solidario, a cada ciudadano se le entregue copia del famoso video del reggaetón.
6.- Recordarle al presidente Correa que María Teresa Guerrero algún día también será vieja pelucona.
7.- Que la Asamblea Constituyente otorgue amnistía política a Abdalá Bucaram para que el líder del PRE pueda retornar a Guayaquil para que junto al presidente Correa concurra a la próxima inauguración del nuevo pabellón del hospital psiquiátrico Lorenzo Ponce.
8.- Que las FARC ecuatorianas (Fuerzas Armadas Rafael Correa, o Fuerza Amigos Rafael Correa) se queden en los cuarteles en sus funciones específicas y que se dejen de administrar entidades públicas.
9.- Pedir a la Asamblea Constituyente que ser “pecho de chifle” no se incluya en la nueva Constitución como impedimento legal para los futuros candidatos a alcalde de Guayaquil.
10.- Que la próxima vez que el presidente Correa practique el paracaidismo salte solito y que no se olvide de halar la piolita.
Yo con unas Peluconas del Yatch Club en Carnaval
:: Como se crea un asambleista
- 1 Billete de dólar
- 1 Dosis de falta de carácter
- 1 Dosis de ambición
- 1 Dosis de mentiras
- 1 Pizca de mierda (Ingrediente muy importante)
Nota Importante: No exagerar en la cantidad de mierda, porque usted creará un presidente.
:: Los modelos economicos explicados con la propiedad de las vacas
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas.El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas.El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas...El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.Vendes una y con la plata compras un toro.Tu rebaño se multiplica y la economía crece.Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas.Vendes una y obligas a la otra a producir la lecha de 4 vacas.Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.
UNA CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas.Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas.Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas.Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas.Tienes 300 personas ordeñándolas.Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas.Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.
UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas.Pero son 2 vacas 'locas'·
UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.Les dices que no tienes ni una.Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden .Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.....
SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.
:: Rafael Correa y Pepito
Le pregunta Rafico a Pepito:¿Así que tú eres el de los cuentos?
No, Sr. Presidente, yo soy el de los chistes. El de los cuentos es usted.
:: Borracho Presidente
Llega un borrachito a la Plaza Independencia y habla con uno de los guardias de la Casa de Gobierno:
-Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del País carajo!!! HIC!!!
- Quéééé?, ¿Eres tonto...?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental...?, Tienes mierda en la cabeza...?
- Ah? No, Que va!!!! mejor no! - No sabía que pedían tantos requisitos...¡HIP!
Se mueren Brad Pit, Antonio Banderas y Rafael Correa, suben al cielo y San Pedro les dice:
En el cielo tenemos solo una norma:
"No piséis a las palomas"
Entran en el cielo y, ¡ joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas,
al poco Brad pisa a una por accidente.Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre Brad, diciéndole:
Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer...Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos y para siempre...Rafael Correa, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma...Un día sin embargo, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se aleja...Correa, dice alucinado:
Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a tí...Yo no sé que has hecho tú - dice la chica - pero yo acabo de pisar una puta paloma...
Correa lleva juguetes a los niños del Hospital Baca Ortiz y El Subdirectordel Hospital le dice:
-Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen...
-Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes"
Un borracho esta en la Plaza Grande gritando:
!!!EL PRESIDENTE ES UN HIJODE P%&$*TA,
EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE P%&$*TA!!!
Rápidamente, aparecen los Granaderos de Tarqui y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
Pero si merefería al Presidente de Estados Unidos! …
Y los Granaderos le contestaron:
No trates de confundirnos!
Nosotros sabemos quien es el Hijo de P%&$*TA!!!
Un señor en una tienda de disfraces:
Quiero un traje de cura y una máscarade Rafael Correa
-Para que los quiere?
-Para disfrazarme de Reverendo Hijode P+"%&ta.
Antes de la guerra última estaba Hussein orando a Ala y le pregunta:
"Ala,que le va a pasar a Irak en esta guerra?" Ala le contesta: "será arrasada por los misiles norteamericanos". Al oir esto, Hussein se pone a llorar.
Bush también estaba rezando a Dios y le pregunta: "Dios, que le pasara alos Estados Unidos en esta guerra?" Y Dios le contesta: "serán arrasados por las bombas químicas que Irak va a mandar". Al oir esto, Bush se pone allorar.
El presidente Correa también estaba rezando a Dios y le pregunta:"Dios, que le va a pasar al Ecuador con mi gobierno?"...........
Y Dios se pone a llorar............
Por que al Presidente le dicen embrague?
Porque primero mete la pata yluego hace los cambios.
Por que le dicen Misión imposible al Presidente?
Porque cada vez que habla se autodestruye.
Por que al Presidente le dicen el redentor?
Porque tiene a trece millones de arrepentidos.
Por que a sus seguidores les dicen focas?
Porque el agua les llega alcuello pero siguen aplaudiendo.
En que se parece y en que se diferencian el Presidente y Tarzán?
En que losdos están rodeados de animales, pero a Tarzán si le hacen caso.
:: Asambleistas de Nuevo Pais Secuestrados - Necesitamos de tu cooperación!!!
Atencion: toda la sociedad: Necesitamos de tu cooperación!!! ...
Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo de Asambleistas de Nuevo Pais, y están solicitando 1 millón de Dólares por su liberación y si esta petición no se cumple, en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda....... Al momento llevamos colectados:
- 580 galones de gasolina super, 320 de gasolina extra, 38 cajas de cerillos y 21 encendedores BIC, 1000 Diablillos y camaretas y 100 Luces de bengalas.
Tu colaboracion es necesaria, Apresúrate o los liberan !!!
P.D. Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que estos... se lo chupan....
:: VISITA DE RAFAEL CORREA A LA CHINA
El candidato a presidente Rafael Correa, llega a la China con Su esposa, su hija y su suegra.
Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:
!Mucho gusto! Yo soy Rafael Correa, esta es mi esposa, la senora Correa, mi hija, la senorita Correa y esta senora no es Correa, pero es la mama.
El secretario lleva la familia Correa ante el Primer Ministro y los presenta:
!Senol Ministlo, el Senol Culea, la Senola Culea, la Senolita Culea, y la otla Senola, no Culea, Pelo Mama
Dos tipos pasan frente a la asamblea y escuchan:
- Asesino!!!
- ladrón!!!!
- Estúpido!!!!
- Títere!!!!
- Mentiroso!!!!
Y uno le dice al otro:
- Oye , parece que se están peleando.
Y el otro le contesta enojado,
- No bruto, no ves que están pasando lista?
Dos asambleistas de alianza Pais entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos, les contesta el camarero.
- Ja, ja, ja… vamos a contárselo a esos dos asambleistas de alianza Pais.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:- Oigan ustedes, ¿saben qué es lo que tiene ocho piernas y apesta?
- No
- ¡Pues nosotros, hombre!
- Ja ja ja... (rieron todos).
Iba Correa junto a Acosta dando un paseo por la ciudad Alfaro, cuando una paloma se le caga encima de la cabeza de Correa, este le pregunta a Acosta...
¿Que tengo en la cabeza? y Acosta le responde..
MIERDA PRESIDENTE,
Correa le dice.. por dentro nooo, leeeerdo, por fuera.
Una noche el estimado presidente de la republica: Rafico Correa tuvo tres sueños y tuvo que recurrir a un psicoanalista para que lo oriente, y este pregunta :
Dr. he tenido tres extraños sueños en los que estoy soñando con:
un frasco de sal,
la bandera de Ecuador y
una foto de juan gabriel.
El Psicoanalista le responde: ese sueño es algo premonitorio que te da a entender:
Sal de Ecuador maricón!!!
A Correa es necesario clonarlo... saben porque?
Para poder matarlo dos veces!
Habia una vez una viejita que tenia un loro anti-Correista y lo unico que sabia decir era que se muera Correa, y los vecinos de la viejita eran Correistas y le dijeron a la viejita calla a tu loro o lo matamos !
y el loro no paraba de gritar, la viejita preocupada se va a la iglesia y le dice al padre sobre el problema y el padre le dice:
bueno vamos a ponerlo con mi loro que se sabe toda la misa y veremos que pasa en 2 semanas. A las 2 semanas la viejita vuelve y le dice al padre, ¿que paso? y el padre responde, bueno cuando su loro dice que muera Correa el mio responde, te lo pedimos señor.
Van en una avioneta Rafael Correa, George Bush, El Santo Papa y un hippie. El avión tiene problemas y el piloto menciona por radio "el avión se va a estrellar yo tomo un paracaídas y se los dejo tres para que se salven". A esto Geroge Bush dice "yo por ser presidente de gran potencia tomar primer paracaídas" y salta, Rafael Correa dice "YO, YO soy superinteligente economista graduado en Lovaina y lo se todo mi país me necesita, yo tengo pasión por la patria" y salta. Mirándose entre sí el hippie y el Santo Padre, el Papa le dice al Hippie "hijo, yo he vivido bastante y he hecho la obra del señor, toma el último paracaídas". El hippie responde "no se preocupe buen señor porque el 'superinteligente economista de Lovaina' no cogió el paracaídas sino mi mochila".
En un mundo socialista bolivariano
¿Cuantas personas se necesitan para cambiar una bombilla?
Respuesta: ninguna, en un mundo socialista bolivariano no se habría descubierto la electricidad.