Argentina- Reino Argento

Bandera Escudo de armas Lema: ¡Aguante lo´ trapos! Himno: Hay que saltar, hay que saltar... El que no salta, es alemán Sho soy perfecto, pero nadie es perfecto, sólo Dios es perfecto... entonces... sho soy Dios — Un argentino sobre sí mismo No es que los argentinos seamos superiores, es que todos los demás son inferiores. — Humor argentino Che boluder, vous estás re-craaazy, black. — George Bush sobre su dominio del argentinglish Una de las ciudades mas hermosas de México — Un yanqui sobre Argentina. -------------------------------------- Capital - Buenos Aires (se sigue buscando la parte de Buenos) Mayor ciudad - Cualquiera donde haya un argentino Lenguas oficiales - Casteshano, Vishero Gobierno - Oligarquía Ñoquimentaria. Ningún argentino comprende como pueden seguir estando en el gobierno los mismos que hace 20 años. Presidenta, ("con a, acostumbrense"- Kirchner 2.0 Área - Entre Uruguay, Chile, Brasil, Paraguay y Bolivia, y... si Gran Bretaña devuelve las Malvinas... Población - 38.000.000, pero cada argentino dice valer por 10 europeos, porque son más europeos que los nacidos en Europa Moneda - Mango (Lo que quedó del "Peso Argentino" Zona horaria - La que gustes, somos tan grandes que estamos donde sea. Dominio en Internet - .arrrr Código telefónico - 969-DIOS Argentina es, según sus pobladores, el mejor país del mundo. Sus habitantes son capaces de debatir sobre política, economía, absolutamente cualquier deporte, asuntos sociales, militares, religiosos, hiperdimensionalidad, teoría del caos, física cuántica, fractales y secuencias exponenciales. Lo curioso de estos seres tan extraños es que, aunque todos piensan absolutamente diferente, todos creen tener la razón. Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quién haya visto el partido de fútbol "Argentina - Costa de Marfil", el día 10 de Junio de 2006, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba "Hijo de puta, hijo de puta!" cuando el árbitro no cobró una jugada. Obviamente, estos eran los argentinos. Geografía Argentina es un país muy grande. De hecho, tan grande, que Dios tiene que andar para moverse de Salta a la Patagonia. Podríamos decir que argentina está en el culo del mundo o en el centro del universo, según lo diga un argentino o alguien de otro país. Su exacta ubicación en el mapa es difícil de determinar. Los europeos los ubican en algún lugar de Sudamérica (por lo que perfectamente podrían decir que está cerca de Venezuela), a los argentinos les gustaría ubicarse en Europa, y un norteamericano culto los ubicaría entre Puerto Rico y Madagascar (aproximadamente). Segun los profesionales, Argentina no puede estar abajo de los europeos o los norteamericanos, dado que la tierra flota en el espacio y no existe arriba ni abajo. Se encuentra al sur ,que tranquilamente podría estar arriba en el mapa del universo... El país limita con la República del Paraguay y O país mais grande do mundo al Norte. Al Noroeste con la República marítima de Bolivia. Al Oeste limite con un montón de montañas (y si llegás más allá sin que se estrelle tu avión, con Chile). Al Este limita con la provincia argentina de Uruguay y con el océano atlántico. Al sur... Bah, al sur hace demasiado frío, y no vive nadie, así que da igual. La tierra de Argentina es sin dudas (según su gente), la mejor del mundo, basta con plantar un televisor para que salga un árbol de electrodomesticos... Historia Hace mucho tiempo, en un planeta cercano, muy cercano, a tu vieja le surgió una hemorroide, que se hizo muy grande y se convirtió en la Argentina. Dios la vio, y gracias a su enorme fertilidad, plantó unos campitos de yerba brava... El segundo día plantó mate, el tercero construyó la casa dorada (no confundamos con la rosada), el cuarto inventó Buenos Aires, el quinto se clavó, el sexto creó al primer argentino y el séptimó se clavó otra vez. En la antigüedad este país estaba poblado por unos seres llamados indígenas, que no sabemos exactamente como son ya que se extinguieron por culpa de su caza desmedida (ver la campaña del desierto en Historia Argentina). Por el 1600, un tal Don Filipostio de Nosedonde, reclamó la Argentina en nombre de España (asspain), pero gracias a Pablito Lescano, alias el Libertador, la argentina continuó siendo libre y próspera. Se fundaron grandes ciudades como Buenos Aires, se inventaron el dulce de leche y la birome, y también el Torino. La corrupción no se inventó en este país, pero en su historia contemporánea se elevó a la categoría de arte. Y luego qué pasó....se murió, el Mamut se murió... Indignado por los últimos acontecimientos, Pablito Lescano levantó en armas al país con esta canción: Dejate de joder y no te hagás la loca, andá bañar, te huele la boca, me diste un beso y casi me matás, de la baranda de leche que largáaaaaas ¡¡¡Pibeee chorrrooo!!! (Incoherencia: Pablito Lescano es de damas graaatis) Economía en Argentina La economía argentina destaca por su fiabilidad (?). Entre 1970 y el nuevo siglo básicamente son 10 años de sube y baja, hasta el pijazo final... (1975, 1989, 2001 y ¿2011?). Las principales exportaciones del pais habian sido los futbolistas, aunque este mercado cayó luego de que se comprobara que la mayoría (salvo Lionel Messi y algún otro) van de aguateros después de que se compruebe su talento. Gastronomía típica Argenta Un auténtico argentino podría comerse un asado él solo y pedir más "Me gustan las pijas, las bombachas, las conchas y las bolas" — Cervantes sobre la gastronomía argenta... La variedad en Argentina destaca por su ausencia. Los argentinos mashormente comen pasta, pizza, empanadas, milanesas, asado, chori de cancha y bife de lomo (la carne argentina es la mejor del mundo, eso ni se cuestiona). Cada día de la semana comen algo en concreto entre estas opciones. La única bebida que se consume es el mate (las 24 horas del día). De postre, alfajores, panqueques de dulce de leche, fresco y batata, y otro mate. Cualquier persona que coma otra cosa en Argentina será un apátrida o un extranjero inadaptado. Ciencia y Tecnología Se sabe a ciencia exacta, que en la Argentina no hay un peso para invertir en ciencia. Estudiantes universitarios buscando información acerca de política argentina. Tres científicos (que eran empleados de una choripanería) intentaron enviar esta parte del artículo por e-mail, pero lamentablemente les cortaron la luz antes de que pudieran hacerlo. En el pasado se lanzó al espacio el primer y último satélite espacial nacional, el tango007, pero no pudo dejar el cielo argentino, porque no les alcanzó el dinero para pagar el peaje (también vendido a quién sabe qué compañía gringa). Tampoco se lo pudo relanzar, ya que la cuerda de la gomera (o resortera) gigante que la impulsaba era importada y por supuesto no tenía garantía. Fuga de cerebros Aunque últimamente se la relacione con accidentes en motos, se aplica a los pendejos graduados,generalmente en la UBA (Universida' Bufonesca de Acá), que después de recibir educación universitaria gratuita en el país, no tienen mejor forma de agradecer a su querida patria mas que ratearse a un país europeo o a Yankeelandia,porque el único gran centro de investigación es una habitación con una vaca. Irónicamente todos regresan (porque les fué para la mierda) extrañando a su querida tierra, para trabajar con su título de ingeniero o psicólogo como taxista o telemárketer. Música argentina Y le das para abaaajo!!! Y le das para traaaas!!! Padelante patras pa delante pa tras!!! Paradelante y para tras!!! Lauraaa!!! — El viejo Traidor sobre Laura, en el afamado y prestigioso programa televisivo, Pasión Tropical... Principalmente, en Argentina se escucha cumbia vishera. Dios la inventó, y como los argentinos según ellos son dios, deben escuchar música divina, che... Bueno, dale, también escuchan rock, como bersuit, lo' piojos, lo' redondos o lo' ratones y asi con cualquier muestra de falta de intelecto o talento. Tambien se escuchan Metal Cabeza (Argento de vientos fueguinos) o Punk de calle, más cabeza aun... Las musiquitas de los celulares, encabezadas por "claBo que te claBo la sombriSHa" reventaron el mercado local desde 2006. Los muy patriotas escuchan folclore o tango, pero sólo porque Gardel cada día canta mejor (quien lo niegue será lanzado a un foso de cocodrilos hambrientos). Política Argentina Tradicionalmente en Argentina había dos partidos: los peronistas y los radicales. Estos se alternaban en el poder junto con las dictaduras militares, lo que hace que un análisis histórico de los líderes políticos argentinos sea más o menos así: líder radical - dictadura militar - Perón - dictadura militar - líder radical - dictadura militar - Perón - dictadura militar... Si la dictadura militar goza del apoyo de una potencia extranjera puede mantenerse muchos años en el poder, e incluso organizar uno o dos mundiales de fútbol. Actualmente estos tres grupos gobernantes tradicionales están en crisis debido a la corrupción, la incompetencia, los juicios en su contra o una combinación de todo esto. Partidos Políticos 1.Frente para la Victoria Nótese la gran distancia entre ambos políticos. Acutalmente el partido mayoritario. No es más que el mismo partido justicialista, sólo que con más plata para poder comprar votos y llevar bolas de grasa a sus actos políticos. Con un gran apoyo entre los sectores sindicales, bajos y valijas voladoras. Ganó la últimas elecciones en forma democrática y limpia, y llevó a la presidencia a la señora Kristina Fernández de Kirchner qun demuestra que el cambio recién empieza nombrando a los mismos ministros que Néstor (Michetti o la señora de la bolsa, Ministro de planificación Julio $kanka de Vido y Gabriela Michetti alias ésta te vamos a limpiar el riachuelo o "notebooks de 15 mil pesos para mi familia" 2.PRO Un grupo de Neonazis de clase alta, comandados por Mauricio Macri. Autodenominados como de centroderecha ganaron las elecciones para Jefe de Gobierno Porteño a Filmus, demostrando una vez más que a los porteños no se los compra sólo con planes sociales. Actualmente Macri realiza un holocausto de ñoquis con los empleados públicos porteños, generando un ahorro importante en el gasto público que de todas maneras se lo está agregando a su sueldo. 3.ARI y Coalición Cívica Representando a las clases medias y medias altas aún no zombificadas por el Frente para la Victoria La Líder de estas organizaciones políticas es el mejor ejemplo de un troll en la vida real: "Lilita" Carrió. Esta ganadora de Cuestión de Peso critica a cualquier persona, entidad, dios o idea que se le cruze por el camino. Odiada y amada por muchos es la nueva cara e ídolo de los jóvenes instruídos, demostrando una vez mas que Argentina es un país en serio. 4.Unión Cívica Radical El partido mas viejo que aún sobrevive, uno de los responsables de la elección de presidente probablemente más ineficiente de la historia: Fernando de la Rúa (La reina K está a punto de quitarle el título). 5.Partidos Minoritarios estos partidos proponen interesantes e inteligentes soluciones Debido a que cada argentino se cree un dios omnisiente, sus opiniones de como manejar el país se diferencian, creando un sinfín de partidos ploíticos, Comprendidos en su mayoría de perdedores, juntos no llegan ni al 0.05 de los sufragios en cualquier elección, ya que no los quiere votar ni el presidente de mesa. a.Partido Humanista, agrupación que se dedica a pegar papelitos boludos en el tren. b.Partido Obrero, sus principales dirigentes en su vida tocaron cemento, un ladrillo o una pala. c.Juventud Socialista Democrática anarqusitas que se juntan en la plaza a tomar vino y a escuchar a los Ramones d.Partido Socialista Popular, Partido Socialista Auténtico, e.Partido Revolucionario de los Trabajadores, Partido Comunista Revolucionario, una sarta de payasos que si Marx viviera les da un voleo en el ojete Teología Argentina Este es Dios. Si dices cualquier cosa en su contra irás al infierno, o peor aún, a Inglaterra Y en el sexto día, dios creó el paraíso paralelo. Lo llamó "Argentina" — La Biblia sobre Dios La Teología Argentina es una ciencia que estudia la evidente superioridad de estos seres. Actualmente, la mayoría de la población argentina es devota seguidora de la Iglesia Maradoniana, que ha descubierto sin lugar a dudas que "El Diego" es la presencia de D10S en la tierra. Algunos piensan que el auge de esta iglesia es una muestra de una pasión desmedida por el fútbol, pero estos no son más que una turba de herejes malintencionados, que seguro que no han visto el segundo gol contra los ingleses en el mundial de 1986. Héroes nacionales Por orden, los héroes. 1º Puesto: El Diego 2º Puesto: Tu Vieja 3º Puesto: Carlos Gardel 4º Puesto: Reservado para el susesor "del" diego.. 5º Puesto: Biro (el inventor de la birome) 6º Puesto: Hijitus y el Topo Giggio 7º Puesto: Pablo Lescano 8º Puesto: Perón 9º Puesto: Yo 10° Puesto: Manel! (MA CHE CAZZOTOTOTE!!!) 20º Messi 22º Los dos patitos 34º Carlitox 50º Gustavo Cerati, Zeta Bosio y Charly Alberti 60° Va de Constitución a tigre 160° Manuel Belgrano 278º José de San Martín Algunos Argentinos conocidos Maradona y él hombre más bonito del mundo Carlito Tevez Juan Domingo Perón Eva Duarte de Perón José María Gatica Néstor Kirchner Mafalda Soda Stereo Alejo y Valentina Les Luthiers Diego Armando Maradona Carlos Menem Jorge Luis Borges Hitler Pikachu Dios Yo El Los argentinos en el exilio A partir del año 1 d.c. (después del corralito), la corriente migratoria cambió y muchos argentinos comenzaron a volver al país de sus abuelos. En esta zona del mundo se los puede reconocer, aparte de por el acento, porque tienden a hacer lo siguiente: -Reunirse para ver partidos de fútbol de Argentina, quedarse afónicos cantando, llorar si el equipo pierde, seguir cantando hasta que sangren las cuerdas vocales si gana, y elogiar a Maradona en ambos casos. -Hablar de lo buena que es la carne argentina y lo pésima que es la del resto del mundo. -Idem anterior, pero con la pizza -Hablar de lo "amargos" que son en Europa para ver el fútbol, salir de joda, festejar el año nuevo, etc. -"Hacerles el verso" a las españolas aprovechando su acento y lo "amargos" que son los europeos para hablar con las minas. -Hacer quilombo en general. -Ponerse a dirigir el tránsito cerca de un estadio como motivo de la copa del mundo. FUENTE: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Argentina