¿Querés un cliché?
Dos más dos es cuatro. Eso es lo que nos dijeron de chico, y uno lo respeta. Ahora, realmente dos más dos será cuatro?
O será un cliché?
Lo dijeron, lo asimilamos, y el cerebro comienza a funcionar con ciertos parámetros. Lo mismo hace Hollywood con sus películas. Las llenan de clichés de alguna manera, crecimos con ellos, el problema es que si ya sabemos lo que pasa, para qué carajo vamos al cine.
Yo no sé porqué aun no representan un género en sí mismo las películas de Deportes, porqué no son una categoría como las de terror, las de acción o las románticas. Lo que sí te puedo decir es que si la película es de deportes, el último partido no lo van a ganar por afano. Es más, van a ir perdiendo hasta el último segundo en el que pasan al frente por la mínima diferencia. ¿Me vas a decir que no lo viste nunca?
El Oriental no besa.
No sé porqué, pero es así. El chino puede hacer de nerd, de terrorista, dueño de supermercado, de lo que quieras, pero sí hay un fija: el chino no besa. Porqué será? Qué les pasa a la actrices? ¿Cómo son sus contratos? Salto de un auto en movimiento, pero no beso orientales. La verdad es que me parece muy feo y cuando digo lo de muy feo me refiero a las actrices y no al pobre chino, que tan simpático me cae.
En las películas de terror si le das a la matraca te morís. Sí o sí. El tema es que en las películas de terror, si lo haces después la pagás así que mi viejo, en este caso, nada de preservativos, vamos a hacerlo como Dios manda, por lo menos un último gustito antes de morir, no como el chino, que ni para gustos se da.
Siempre hay que decir algo antes de matar al más villano. Antes de disparar es fundamental mandar un Fuck you, Mother fucker o aunque sea un Tomá guacho, pero algo hay que decir.
Igual me parece muy fácil decirle algo a alguien y dispararle, o sea, no darle a alguien la posibilidad de contestar. para mí, habría que dejarle que le conteste. no sé, que te diga cualquier cosa, aunque sea un: Cállate narigón, entonces vos le decís: Narigón, pero mira qué revolver y ahí lo matas contento.
En cambio si el que muere es uno bueno, antes de largar un suspiro, dice algo tipo: "Soy tu padre". Dejate de romper la pelotas, me parece una cobardía, decir algo que tuviste que haber dicho antes no va. Me lo hubieras dicho en su momento, los años que me ignoraste y no aportaste ni un mango para la cooperadora del colegio. Mira el caso de Darth Vader de Star Wars, tenía un imperio, estaba forrado en plata el hijo de mil un gran p y jamás le paso un mango al pobre de Luke, y no me refiero a Leopoldo Jacinto sino a Sky Walker, su hijo.
Otra cosa que te hace el malo, cuando te tiene secuestrado te afana la cadenita que te regaló tu papá. Y ahí es cuando se torna en algo personal. O sea, que te tenga privado de tu libertad no pasa nada, lo que te calienta es esa cadenita enchapada.
Y el malo; ¿por qué se la queda?, ¿por qué no la va a vender a la calle libertad?, si es malo y lo único que le interesa es la plata.
Si hay casamiento, la novia se arrepiente a último momento y se va con su verdadero amor.
¿Por qué la película se queda con la historia de la novia, si es más interesante lo que pasa con el cornudo? Porque todo bien, la novia se va, pero y ¿la fiesta qué? ¿Y los invitados qué?
200 personas que esperan comer abundante
A los empleados les van a pagar igual.
Si contrataron a Vilma Palma & Vampiros, no toca?
Le pagan la mitad sólo por ir.
Y con los regalos qué hacemos? Se los queda todos el novio?
¿Qué onda? falta información. Para mí, la película no tiene que terminar con los amantes escapando, sino con la noche en la que desarman toda la fiesta, los quilombos familiares, sería más divertido, no?
Si la escena transcurre en una comisaría, siempre pasa una prostituta detenida, el detective siempre usa piloto, el forense mientras revisa un cadáver o está comiendo o está fumando o las dos cosas. Si hay un entierro llueve de cajón y si es un entierro más bien que llueve de cajón (malísimo el chiste pero me exigen una determinada cantidad de líneas y todo suma).
En nuestras novelas autóctonas pasa exactamente lo mismo.
Si hay un ciego, lo operan y ve. Como si fuera tan fácil.
Si dos se enamoran, ese amor no puede ser porque resulta que son hermanos, pero al final de la novela uno era adoptivo y todo se soluciona.
Si él es rico ella es pobre, si ella es rica él es el pobre.
Si al pobre lo humillan por su condición, en algún momento pega una herencia, se venga de todos y vuelve por el amor de su doncella.
Ahora, si en todas las películas pasa lo mismo, si todas las novelas parecen calcadas, ¿por qué las seguimos viendo? Nos tratarán de idiotas, lo seremos un poco o como dije antes, las dos cosas. Los dejo porque se me hizo tarde para ir al cine, me voy a ver la última de Rambo, eso sí que es cine.
Dos más dos es cuatro. Eso es lo que nos dijeron de chico, y uno lo respeta. Ahora, realmente dos más dos será cuatro?
O será un cliché?
Lo dijeron, lo asimilamos, y el cerebro comienza a funcionar con ciertos parámetros. Lo mismo hace Hollywood con sus películas. Las llenan de clichés de alguna manera, crecimos con ellos, el problema es que si ya sabemos lo que pasa, para qué carajo vamos al cine.
Yo no sé porqué aun no representan un género en sí mismo las películas de Deportes, porqué no son una categoría como las de terror, las de acción o las románticas. Lo que sí te puedo decir es que si la película es de deportes, el último partido no lo van a ganar por afano. Es más, van a ir perdiendo hasta el último segundo en el que pasan al frente por la mínima diferencia. ¿Me vas a decir que no lo viste nunca?
El Oriental no besa.
No sé porqué, pero es así. El chino puede hacer de nerd, de terrorista, dueño de supermercado, de lo que quieras, pero sí hay un fija: el chino no besa. Porqué será? Qué les pasa a la actrices? ¿Cómo son sus contratos? Salto de un auto en movimiento, pero no beso orientales. La verdad es que me parece muy feo y cuando digo lo de muy feo me refiero a las actrices y no al pobre chino, que tan simpático me cae.
En las películas de terror si le das a la matraca te morís. Sí o sí. El tema es que en las películas de terror, si lo haces después la pagás así que mi viejo, en este caso, nada de preservativos, vamos a hacerlo como Dios manda, por lo menos un último gustito antes de morir, no como el chino, que ni para gustos se da.
Siempre hay que decir algo antes de matar al más villano. Antes de disparar es fundamental mandar un Fuck you, Mother fucker o aunque sea un Tomá guacho, pero algo hay que decir.
Igual me parece muy fácil decirle algo a alguien y dispararle, o sea, no darle a alguien la posibilidad de contestar. para mí, habría que dejarle que le conteste. no sé, que te diga cualquier cosa, aunque sea un: Cállate narigón, entonces vos le decís: Narigón, pero mira qué revolver y ahí lo matas contento.
En cambio si el que muere es uno bueno, antes de largar un suspiro, dice algo tipo: "Soy tu padre". Dejate de romper la pelotas, me parece una cobardía, decir algo que tuviste que haber dicho antes no va. Me lo hubieras dicho en su momento, los años que me ignoraste y no aportaste ni un mango para la cooperadora del colegio. Mira el caso de Darth Vader de Star Wars, tenía un imperio, estaba forrado en plata el hijo de mil un gran p y jamás le paso un mango al pobre de Luke, y no me refiero a Leopoldo Jacinto sino a Sky Walker, su hijo.
Otra cosa que te hace el malo, cuando te tiene secuestrado te afana la cadenita que te regaló tu papá. Y ahí es cuando se torna en algo personal. O sea, que te tenga privado de tu libertad no pasa nada, lo que te calienta es esa cadenita enchapada.
Y el malo; ¿por qué se la queda?, ¿por qué no la va a vender a la calle libertad?, si es malo y lo único que le interesa es la plata.
Si hay casamiento, la novia se arrepiente a último momento y se va con su verdadero amor.
¿Por qué la película se queda con la historia de la novia, si es más interesante lo que pasa con el cornudo? Porque todo bien, la novia se va, pero y ¿la fiesta qué? ¿Y los invitados qué?
200 personas que esperan comer abundante
A los empleados les van a pagar igual.
Si contrataron a Vilma Palma & Vampiros, no toca?
Le pagan la mitad sólo por ir.
Y con los regalos qué hacemos? Se los queda todos el novio?
¿Qué onda? falta información. Para mí, la película no tiene que terminar con los amantes escapando, sino con la noche en la que desarman toda la fiesta, los quilombos familiares, sería más divertido, no?
Si la escena transcurre en una comisaría, siempre pasa una prostituta detenida, el detective siempre usa piloto, el forense mientras revisa un cadáver o está comiendo o está fumando o las dos cosas. Si hay un entierro llueve de cajón y si es un entierro más bien que llueve de cajón (malísimo el chiste pero me exigen una determinada cantidad de líneas y todo suma).
En nuestras novelas autóctonas pasa exactamente lo mismo.
Si hay un ciego, lo operan y ve. Como si fuera tan fácil.
Si dos se enamoran, ese amor no puede ser porque resulta que son hermanos, pero al final de la novela uno era adoptivo y todo se soluciona.
Si él es rico ella es pobre, si ella es rica él es el pobre.
Si al pobre lo humillan por su condición, en algún momento pega una herencia, se venga de todos y vuelve por el amor de su doncella.
Ahora, si en todas las películas pasa lo mismo, si todas las novelas parecen calcadas, ¿por qué las seguimos viendo? Nos tratarán de idiotas, lo seremos un poco o como dije antes, las dos cosas. Los dejo porque se me hizo tarde para ir al cine, me voy a ver la última de Rambo, eso sí que es cine.