Antes que nada quiero expicarles que esta historia que les voy a contar es parte de mi vida, cada uno puede sentirse identificado o no, lo que quiero lograr con este post es contarles a ustedes mediante el humor, si se amerita, un poco de la historia de ser PAPÁ, pero desde el principio o sea desde el momento que te enterás que vas a serlo.
Esta es la primera parte, desde que te enterás que vas a ser papá hasta que nace el hijito.
Espero les guste y sino, no me importa, con este post me salvo de unos mangos con el Psicologo
Eramos una parejita feliz de recién casados, compartiamos muchos momentos juntos, y como estabamos solos y los tiempos para hablar eran muchos, ya nos estabamos aburriendo el uno del otro, se sentía esa soledad estraña de la pareja.
Entonces vino la palabra mágica de los labios de ella: "Y si tenemos un Bebe"
Como ya habían pasado 2 años de casados y la relación ya se estaba poniendo aburrida sin pensarlo le dije "Y Dale".
Como toda mujer que planea tener un bebe se pone histérica, le dije "vamos a ir al ginecologo asi te hace un exámen asi te quedás tranquilita de que tenes todo bien para tener al bebe".
La cosa fue que fuimos y le dijo que tenía todo bien, asi que lo unico que faltaba era darle matraca hasta que quede (el mejor mes de mi vida)
Pasa el mes y los dos como unos boludos esperando para ver si viene Andrés o no.
Resultado no venía che!!!
Ya pasaban 5 días y nada así que no aguante más, no me quería quedar con la espina clavada, salí corriendo como un gil a la farmacia, que la tengo a 10 mts de mi casa, y le pedí un evatest, (después de un rato me di cuenta que boludo que soy, la cara del farmaseutico jajaja)
la cosa que llegué a mi casa abrí la cajita y empecé a leer las intrucciones(que gilaso) lo leí bien dos veces por las dudas
saqué la cosita esa para que mi señora piye adentro y el palito.
Después de 15 minutos vamos a ver que pasaba con el test choto. y para nuestra sorpresa 1 fucking linea, había gastado $ 54 en el test del orto para que me diga 1 linea.
Bueno ya estaba medio caliente, esperamos 5 días más y no le venía bueno a comprar otro test, este salió $62 era otra marca, que se yo lo compro mi señora, la cosa que se hace el test otra vez y que dió negativo otra vez.
Bueno ya me estaba volviendo loco con esto de gastar en test de mierda, asi que nos fuimos al bioquimico(para que doctor despúes este te manda del boquimico) y este le saco sagre a los 5 minutos viene con los resultados "Felicitaciones van a ser PAPÁS" U re contentos los dos, le pago al bioquimico $15 (si sabá venía de él y listo)
Y bueno ya está ya lo hice al BEBÉ y ahora que? ni enterado, yo me sentía el macho más macho de todos, un semental.
Pero resulta que como buen macho semental no sabía lo que se venía.
Primer paso visita al Obstetra, primera discusión ¿a cual ir? las mujeres son complicadas para todo eso hay que tenerlo en cuenta y mas para un hijo.
Después de unos minutos de charla y discusión se decidió y elijió al la Obstetra.(si una mujer porque no quería que sea un hombre el que le saque al hijo de la panza).
Primera visita y dice acompañame. Y bueno,ese día no había partido asi que dale vamos.
Después de esperar como 30 minutos y rodeado de panzas por todas partes (10 mujeres embarazadas y 5 boludos como yo, seguramente primerizos también)
La cosa que entramos y la doctora re buena onda, empezó a preguntarle cosas que no entendía un joraca, y como me vio la cara que que estaba mas perdido que de la Rua en Videomach, empezó con los dibujitos y me explico todas las palabras esa que no entendía(saco gestacional, endometrio y unas cuantas más que no me acuerdo) la cosa que salí de ahí re mareado.
Llegamos a casa con millones de analisis y dentro de todos esos etaba lo único que me podía llegar a importar la primera ecografía.
Sacamos turno para hacer la 1º eco y era hasta dentro de 3 semanas.
En ese transcurso empezaron los malditos sintomas de las emabarazas, cuando me enteré de la noticia ya no fumé mas adentro de la casa asi que como un boludo en pleno invierno con 5 grados bajo cero sentado en el cordón de la vereda, cagando me de frío para fumarme un pucho. Entrar labarse las manos la cara, cepillarse los dientes para no tener olor, porque sino a la yegua le daba ganas de vomitar, así los 8 meses que duró el embarazo(8 porque nació antes). Aparte del olor, le daba "ASCO" (según ella) la carne, así que como un gil 5 meses sin comer un bife en casa, todo para que a la señora no vomite. Ya re caliente llamo a la doctora y le digo eso de las nauseas y me dice "quedate tranquilo que es normal" (normal 5 meses sin comer un bife) (decí que tenía las peñas con los pibes que una vez a la semana los clavabamos flores de asadasos)
a ni hablar que se la pasaba todo el día con sueño, y durmiendo (cosa que no entendía dormía 16 horas y se pasaba las 8 que estaba despierta bostezando)
Pero bueno al fin llegó el dia de la eco, re ilusionado le digo a mi jermu deja que yo te acompaño, no le digas a tu vieja.
Entramos a la clínica y otra vez la sala de espera llena de embarazadas (nunca vi tantas en mi vida todas juntas)
espera de 35minutos para no perder la costumbre. Y adentro del consultorío (descripción del lugar, una silla el doctor que hacía la eco y el ecografo nada más) Se procede a la ecografía , re contento al fin podía ver mi desendencia, despues de una breve charla se procede, no veía una mierda todo gis por todo lado y algunos puntos en negro y por ahi escucho al doc decir ahi esta el bebe una mancha negra( tanto quilombo para esto) a lo que mi jermu se largo a llorar (de que llora por una mancha negra no se ve nada) y para no dejarla sola empiezo a consolarla y le digo que lindo que es( sin comentarios) y le digo al doc "y que es Nene o Nena"(sin saber que había echo la pregunta más boluda del mundo) me dice no hasta el 4to mes no se sabe.
Es la manchita gris de no más de 11mm.
Salgo algo decepcionado pero feliz ya tenía la prueba que necesitaba iba a ser papá. y salgo a decirlo a todo el mundo re contento y que me dicen? "Felicitaciones a tu mujer"(y yo? acaso no es mio)
Y así a esperar a que crezca, mientras tanto a parte de las nauseas los vomitos, los ASCOS de mi jermu hay que sumarle otra cosa más los ANTOJOS(para mi son caprichos).
El primero, domingo 15hs me dice "tengo antojo de pastelitos"(pastelitos un domingo a la tarde) La cosa que caso la moto para no escucharla más y salgo a buscar los benditos pastelitos. 2 Horas dando vuelta por todo el pueblo buscando pastelitos, golpeando puertas de casas preguntando si habían echo pastelitos(aclaro que son las casas de las personas que hace y venden para que depués no digan nada) la cosa es que no conseguí los pastelitos de mierda, que hago voy y compro facturas pensando que era lo mismo, llego a mi casa después de 2 horas 15 minutos con las facturas le digo "no Había pastelitos te traje facturas" QUE ME DICE: "mmmm no me dan asco" (Asco, te dan asco lpmqlrp 2 horas dando vueltas al pedo estuve) me contuve y la saqué a barear (dar una vuelta) en auto encuentro un almacén abierto y me mando que tenían si "Pastelitos" dije aca estan ahora va a ver los compré se los llevo con cara de ganador, abre el paquete huele los pastelitos y me dice "mmmm QUE ASCO" (a sos peor que la gata flora)
Pasan los meses las visitas al obstetra(que seguía con los dibujitos) en el medio los benditos antojos y llegamos al 4to mes el día del saber si venía el Varoncito, la próxima estrella del Barcelona que jugador de futbol que va a ser por dios(pensaba)
llegamos a la clínica, y otra vez la bendita sala de espera llena de bombos. Espera clásica de 30 min mínimo y al Ecografo, re contento para ver al machote de america esperando que en el monitor se vean las bolas del bebé, el doc con voz de canchero nos pregunta "¿Quieren saber que es? (pero mas vale que quiero 4 meses me banqué esto le compre la camiseta de boca y los botines que te crees para que mierda estoy aca) emocionados le dijimos que si, a lo que dice miren el monitor y en el escribio la palabra que no quería escuchar
Chochita (pero la ptm que mierda voy a hacer ahora y y mi desendencia mi apellido los botines) salimos de la sala y yo casi estaba llorando
segun el doc ahi se ve que es una nena yo no vi una mierda
Bueno ya cabisbajo por la noticia de la nena empezó la discución del "¿Que nombre le ponemos?"
(es una nena ponele el nombre vos Si era varón se hiba a llamar Martín, pero es nena) no se le dije y empezo la bataola de nombres "TODOS FEOS" la casa se llenó de revistas y libros con los significados de los nombres (no se para que mierda como si alguien va a ser algo por como se llame) la cosa es que después de 3 semanas tirando nombres al fin nos pusimos de acuerdo, se los comentamos a mis suegros y que nos dicen "¿Ese Nombre le van a poner?" ( a no les gusta? ahora se lo pongo) y así fue que se llamó Angelina.
Bueno los meses siguieron pasando, las nauseas y los vomitos gracias a dios desaparecieron, pero apareció otras cosas peores LA ACIDEZ ( A lo que las pelotudas de las viejas decian "si tenes acidez es porque tiene muchos pelos esl Bebé, como si los pelos tuvieran la culpa?) y el Ciatico (Bueno por lo menos con este la deje todo el día en la cama y no me rompía tanto las pelotas con los ANTOJOS)
Llegando al 7º mes viene la pregunta hacemos la 4d y le digo pero claro mi amor, voy a preguntar $500 mangos por sacarle una foto en el panza, a son unos choros. y como buen hombre casado que soy y que tiene siempre la última palabra le dije a mi señora "si querida hacemos la 4d" (me salio 4 asados lpm un mes enterito sin carne)
Vamos otra vez a la clínica otra vez la misma historia con los bombos y la espera, entramos al receptáculo de 2 x 2 y sale eco 4d (la verdad pensé que iba a ser una mierda como las otras que no se veian una mierda pero me sorprendió) los mejores $500 que gasté en mi vida, por primera vez me di cuenta que me había enamorado, la vi ahi tan indefensa hermosa como el papá (ejem) Toda la baba
y asi como un gil empezó la rutina de todas las noche hablarle a la princesita que estaba por nacer.
Espera de 1 mes interminable y visita al obstetra nuevamente.
Malas noticias. había poco liquido Admiotico(el liquido que flota el bebé)(fua vieron como la tengo clara ahora) había que hacer cesarea urgente.
De ahi rajando a la clinica internación y a sala de operaciones.
En eso que esperaba a que termine la cesarea re preocupado que no le pase nada a la pincesita de la familia, aparece una enfermera, me pregunta Usted es .......... si le digo (ahi se me paro el mundo, Que pasó?, Algo salío mal?, miles de preguntas en la cabeza) me dice: Quiere entrar a presenciar la cesarea(Que? pero mas vale) si le digo
me ponen todas esas cosas que se poenen los medicos para operar (me sentía parte de ER Emergencias)
Entro a la sala de operaciones, era como en las peliculas 5 personas trabajando encima del paciente, en este caso mi mujer, y se escucha "Ahi sale ahi sale" meten las manos y salió, 8 meses de espera, y al fin la canocí
ese momento fue el mejor momento que que cualquier persona en el mundo pueda tener, ver nacer a tu hijo es mágico no tiene palabras, todo lo malo que puede haber en el mundo se apaga con el naciemiento de un hijo.
si ya se que soy re baboso y que?
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Bueno amigos Taringeros, esta es un poco un breve resumen de lo que fue el embarazo de mi señora y la llegada al mundo de mi hijita, y de lo que tenemos que sufrir los hombres y nunca nadie se da cuenta, perdonen si hay horrores de relato pero no soy escritor, y aparte yo escribo como hablo (para la mierda)
Como les dije anteriormente esta es solo la primera parte enjendración nacimiento. próximamente seguiré con las etapas de los hijos.
Saludos y espero que les guste y si no no me importa jajaja