Cosas que no nos animamos a decir- parte 1

Querido lector, . A través de estas lineas, tendré el agrado de remontarlo a diferentes etapas de su vida. Recuerde o imagine las situaciones para encontrarse con usted mismo. La risa depende de su imaginación. No me culpe. —————————————pito——————- . Tenés 14 años, probaste el cigarrillo y ya te estás enviciando, se lo tenes que decir a mamá: .-Mamá, fumo. . Qué fácil es todo no?. Si le decimos eso a Mamá posiblemente TAMBIÉN se entere Papá (y si tenes padres separados jodete por ser especial, no puedo andar dando cada ejemplo porque tu familia viene fallada.). Mamá y Papá se ofuscan, se reunen y te devuelven una trompada que te dejan la boca como la concha de Silvia suller. Cuando le decimos esto a nuestras mamás, es porque fumamos ponele 2 o 3 cigarrillos por dia. No es nada, pero una madre cuando le decimos esa frase imagina automáticamente que estamos en un bingo enviciados gastando dinero y fumando un pucho tras otro. . Venis de bailar de la Matinée con un olor a pucho impresionante. Mamá te pide siempre que cuando llegues de bailar le des el “besito de las buenas noches”. Cuando vas a la cama a saludarla, ella entredormida empieza a nariguetear así medio al aire y DETECTA nicotina. Posiblemente diga en un tono militar un… “mañana hablamos”, y agarrate… . - Por que tenias tanto olor a cigarrillo martin! (no le pone una coma luego de la palabra cigarrillo, la madre está reviolenta y le dice toda la frase junta sin signos de puntuación.) - No se ma, los chicos fuman y se me re impregno en la ropa - Vos te pensas que soy boluda?, a ver, tirame el aliento - Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaddddd (ruido de aliento) - MARTIN TE PENSAS QUE SOY BOLUDA?, NO TRAGUES AIRE, TIRAME EL ALIENTO - Daaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjj - Que raro, no tenes olor a cigarrillo, tenes un olor raro en la boca, como a pija (ok, bardié, mamá jamás nos diria algo asi). ------------------------------barra--------separadora----------------------------------------------------------------------------------- Caso nro 2: Mamá, soy puto. . El problema no es tanto Mamá, sino Papá! . Entonces, para que puse de título mamá soy puto?, no se. . Caso nro 2: Papá, soy puto! . Imaginate, se lo decis así de una . -Pa, soy puto -dale boludo -soy puto en serio -QUE DECIS? - QUE SOY PUTO, Y NO ME DIGAS NADA DEJAME SER LIBRE QUIERO TENER ELECCION DE VIDA SOY LIBRE - COMO QUE ME HIJO ES PUTO??? , NOOORMAA ESCUCHASTE?, ESTE MOGOLICO DICE QUE ES PUTO, QUE HAGO???, YO LO MATO! . Si… y te mata en serio, mejor cerrá el pico. . Guía de autoayuda para que vos, putito no reconocido, puedas darle a entender a tu familia que te la comés: . Tips: . 1. Dejar siempre una banana PELADA y sin comer 1 vez por dia en lugares claves de la casa, como por ejemplo el baño, la computadora, o en la almohada 2. Hacer pis sentado 3. Decir muchas veces “arre” cuando le hablas a papi. 4. Escuchar Miranda y Emmanuel Horvilleur o algo asi. 5. Reirte fuerte a carcajadas 6. Cada vez que veas un perro o un bebe decir… “oiii que chiquiiiito ME LO COMO!” 7. Fumar con boquilla 8. Sonarte la nariz con toallitas femeninas 9. Ver el partido de Las Leonas y gritar a full los goles 10. Hacerte vegetariano porque te da mucha pena la muerte de las vaquitas y discutir con tu viejo en el medio de un asado 11. Sentarte con las piernas cruzadas . Conclusión, que se entere por tu fotolog y cuando te encare le decis que tenias miedo que no te aceptara. Ahí te dará un abrazo y lloraran juntos. Igual terminaras en la casa de tu abuela porque tu viejo no se va a bancar que le chupes la pija a Ramiro en el Garage. .