¡Bienvenidos, taringueros!
Como todos los taringueros bien informados saben, el horóscopo y la astrología en general son pseudociencias: un conjunto de conocimentos sin reglas claras, coherencia interna ni fundamentos científicamente verificables por lo que no pueden ser tomados en serio. Por ello, me tomé el trabajo de generar mis propias predicciones con juegos de azar y mujerzuelas para esta semana. Échenle un vistazo. ¡Suerte para todos!
ARIES (nacidos entre 21 de marzo al 20 de abril)
No vayas al centro porque te vas a cruzar a tu ex, la culona. Excelente oportunidad para plantar un cáctus. Un amigo se quiere voltear a tu novia: proponele hacer una fiesta de cuatro con la suya, que con esas calzas que se pone está más buena que las vacaciones. Cambiale el agua al perro, no seas malo. Excelentes fechas para cortarte el pelo, que tenés un desastre en la cabeza. Entre el 10 y el 12 buena puntería para patear córneres.
TAURO (nacidos entre 21 de abril y 21 de mayo)
Hasta el domingo, buena influencia de Saturno para levantar flaquitas con flequillo en un bar. Con Urano en la segunda casa, excelente inspiración para mentir en entrevistas de trabajo. Poca simpatía con tu gato esta semana. Si rendís una materia, seguro te sacás un seis. Ojo con la vecinita esa que creció de golpe el último año: todavía es una nena. Tu cuñado te va a pedir plata. Números de la suerte: raiz cuadrada de 2, 7, y 26.
GÉMINIS (nacidos entre 22 de mayo y 21 de junio)
La luna en géminis te ofrece habilidad en tareas de carpintería: nivelale la mesa a tu vieja, no seas vago. Tu perro quiere salir a pasear y no le das ni bola: copate. Suerte en los negocios. Una amiguita cachonda que conociste en un viaje está por ir a tu ciudad: andá tanteando la cosa, tirale un mensajito que es un garche 66% posible. Neptuno en ascendente pone tu hígado en riesgo: ojo con el alcohol y la molleja. Tu novia se va a teñir de un color de mierda.
CÁNCER(nacidos entre 22 de junio y 23 de julio)
Estos días son ideales para cambiar de lugar los muebles. Mercurio en la 7ma casa garantiza las condiciones óptimas para probar suerte con una amiga de tu hermana. Alta probabilidad de clavarla al ángulo si pateás de media distancia en cancha de once si enganchás para el medio jugando por derecha. El sábado tu vieja o tu mujer va a cocinar verduras, adelantate a la situación y pedí pizzas. Si te juntás con un amigo a hacer previa el viernes, decile que traiga algo para picar o te va a vaciar la heladera.
LEO (nacidos entre 24 de julio y 23 de agosto)
Esta semana podés tener suerte con la gordita que no te dio bola el año pasado en navidad: tirale un mensajito que anda despechada. Ojo con cruzar semáforos en rojo. Fechas ideales para comprar una camisita canchera nueva. Recibirás un piropo de parte de una cajera de supermercado. El sol en la casa 7 trae aparejada muy buena salud. Mentí tranquilo en el envido, que no pasa nada. Alta probabilidad de chaparrones con nubosidad variable y temperaturas que van de los 10ºC a los 18ºC. Vas a recibir una sorpresa.
VIRGO (nacidos entre 24 de agosto y 23 de septiembre)
Garche seguro con mujeres que empiecen con letra L. No estaría mal jugarse unas fichas en el casino. Tus números: el 14 y 23. Si te toca marcar a un delantero: ojo, que siempre engancha para la izquierda. Una ex te va a llamar: tomá precausiones. En el boliche: ojo con emborracharte que te vas a bardear toda la guita en frizzé y la flaquita no va a entregar igual. Jugatelá por la más jovata. Tu abuela hace canelones el domingo: visitala. Oferta de papas en el súper. Un amigo necesita un consejo.
LIBRA(nacidos entre 24 de septiembre y 23 de octubre)
Plutón en la casa 8 garantiza el éxito en la toma de decisiones. Salir a correr con un amigo del secundario se presta a situación de levante en el parquecito: especial atención a las chicas universitarias en calza deportiva. Recibirás una buena noticia. Tu vieja está insoportable: esquivala todo lo posible. Una amiga te va a pedir un favor. Una botella de whisky será el objeto clave de este fin de semana: gastate unos mangos y ponete con un Jack Daniel's, no seas rata. Tu sobrinito te va a romper el ort* en la play. Cambiar tu foto del Face te trae suerte con una petisita.
ESCORPIO (nacidos entre 24 de octubre y 22 de noviembre)
Tu amiga (la que está buena) te va a pedir opiniones sobre shortcitos engomados apretados: ofrecete para acompañarla a hacer shopping. Ponerte a hacer un poco de fierros no te vendría mal. Buena predisposición para aprender cosas nuevas: bailar bachata garpa con las minas. Fútbol: jugatelá pasando al ataque que el 2 del equipo contrario esta semana no pega una. Una amiga de tu vieja secretamente te tiene ganas: vos fijate. Clavarte un asado con amigos puede derivar en buenas ideas para hacer negocios. Tirá el tomate podrido que tenés en el fondo de la heladera, no seas HDP.
SAGITARIO (nacidos entre 23 de noviembre y 21 de diciembre)
Altas chances de que te toque una vieja conversadora en la cola del banco. Estornudos frecuentes. Elocuencia: esta semana tu capacidad de persuación está al 200%. Momento ideal para pedir un aumento. Insinuale cosas zarpadas -mitad en joda mitad en serio- a una compañera del laburo: 36% de chances de empomártela. Fútbol: jugar de contra, charlalo con el DT del grupo. Encuentro inesperado con un viejo amigo termina en planes para el fin de semana. Sale fiesta de disfraces: de manochanta o de pirata la clavás al ángulo. Controlate la presión. Número de la suerte: 17.
CAPRICORNIO (nacidos entre 22 de diciembre y 20 de enero)
Revolviendo cajones encontrás un objeto que te traerá muchos recuerdos: tiralo a la mier**. Júpiter en la casa 9 influye positivamente en actividades mecánicas: revisá el motor del auto. Reunión de viejos amigos y amigas nuevas: si se organizan bien, la ponen todos. Limpiá abajo de la heladera: encontrarás una sorpresa. Altas probabilidades de cruzarte a Fantino en un restorán. Un artículo que leíste en internet te hace quedar como un intelectual en la peluquería.
ACUARIO (nacidos entre 21 de enero y 19 de febrero)
Los astros son propicios para tomar riesgos en el plano profesional. Caer con facturas a lo de una amiga termina en conocer una morocha en shorts con altas piernas. El 13 y el 14, inmejorable oportunidad para dejar de fumar. En la ducha: piso resbaloso. Se te va a pegar la canción de moda todo el fin de semana: bajón. Grandes posibilidades de que un pelado te putee en un estacionamiento: ni te calentés. Peligro de lesión: no levantes cosas pesadas. Alta probabilidad de que testigos de Jehová toquen timbre en tu casa. Andá pensando en festejar tu cumpleaños este verano en la costa: se prenden varios amigos.
PISCIS (nacidos entre 20 de febrero y 20 de marzo)
Las estrellas anuncian un periodo de cambios. Destapá el filtro del lavarropas que es una mugre. Tus habilidades para resolver conflictos será valorada en el entorno laboral. En el plano amoroso: una ex aparecerá a romper las pelotas. Salud de hierro: entrale al vodka, a la parrillada, a los deportes extremos, que no pasa nada. La vecina piola que está de joda todos los viernes va a pasar a pedirte hielo: hacele un chiste medio zafado, que está todo bien. Traición: tu compañero de joda cuelga el parche y se pone de novio. Periodo de alergias. En el boliche: un piropo elegante y refinado a una barwoman puede resultar una buena inversión. Fútbol: ojo con las patadas de atrás.
¡Buena suerte para el fin de semana!