Y el cuarto de baño
Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
El cajero automático
Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!
Comienza la guerra
Al comenzar la primera guerra mundial, un inglés destinado en colonias recibe el siguiente telegrama: ’Estamos en guerra. Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que residan en su territorio’.
Al día siguiente envía el siguiente mensaje al alto mando: ‘Detenidos cinco alemanes, tres franceses, un italiano, tres americanos, un español y un griego. Ruego que me indiquen qué país es el enemigo’
Tareas para casa
Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
Vender el coche
¿Quieres que te venda el coche?
Y el otro le responde:
-Para que coño quiero el coche vendado.
Regalos a la maestra
El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!
Muerte
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
Que quiere usted hacer con ella? Incinerarla? Embalsamarla? O simplemente
enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!
Alguien que me lleve a casa
Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa. A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botone:
-¿Eh, oiga, llámeme a un taxi?
-¡Oiga! ¿qué se ha creído? ¡yo soy marinero!
-Es i... igual, pí... pídame un barco.
La absolución
Dos amigos, Alfredo y Roberto pasaban frente a una iglesia cuando el primero se detuvo y dijo: -Hace mucho tiempo que no me confieso. Entraré aquí a que me den la absolución.
En el confesionario, Alfredo admitió que había mantenido relaciones carnales con una dama. El sacerdote lo reprendió:
-Te reconozco por la voz, Alfredo, y sé que no es esta la primera vez que cometes ese pecado. Quiero que me digas el nombre de esa señora.
-Padre, no es correcto que me pida eso, y no se lo diré.
-Si quieres que te absuelva, tendrás que decírmelo. Vamos a ver: ¿Fue con la hermana de Juan?
Alfredo se negó a contestar.
-Te lo preguntaré nuevamente ¿Acaso fue con la viuda Martínez?
Alfredo siguió callado.
-Te lo preguntaré por última vez -advirtió el sacerdote- ¿Fue con la hija de los Méndez?
-Por tercera vez, me niego a contestar - respondió Alfredo
-En ese caso no te daré la absolución -sentenció el sacerdote- ¡Fuera de aquí!
Cuando Alfredo salió, su amigo Roberto le preguntó: ¿Ya te absolvió el sacerdote?
-No, pero me dio tres buenas pistas - repuso Alfredo, sonriente.
Y tu abuela?
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
Robin Hood
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
El bar y el madrileño
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- ¡Ya sabía yo que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
Algo raro pasa con este perritu
Calculo de edad
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
Haciendo tarea
Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:
Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?
Y el papá distraído le dice:
No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.
La caida
FlowHome
Hijo borracho
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
Mama.. quiero volar!
Harmonic Cat
Color de un chino
- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevillos?
- Amarillo chillón
Lo hizo mie..
