aclaración: POST ANTI FEMINISTAS Y ANTI MACHISTAS!!!
Hace algunos días @nora_toloza hizo un con lo que yo creo fue una MUY buena respuesta al "Manifiesto Masculino" que circulaba en internet.
Hoy yo, intento adentrarme en el debate!
1. Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como losgalanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
Afrontemoslo no todos los días usarán falda, algunos días parecerán chubaca!! Las mujeres no se fijan tanto en el físico como nosotros, pero así como una mujer se fija en mi billetera yo me fijo en que se arreglen.
2. Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocasuna teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menosaun. Intenta excitarme antes.
Ok, entiendo. Apúntate +1 pero ese cambio de tema fue abrupto no me culpes si no te entiendo... a la final ni ustedes se entienden!!
3. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate aeso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablarde temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos'metafísicos' en la cabeza.
Te respondo con un video
4. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Menegaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
La vagina es elástica (conformista dirían algunos) y es mejor saber moverla, en cambio mis ojos no son elásticos y no se adaptan a ciertas cosas jajajaja
5. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
Acabas de responder al No2 y al xq las toman como objeto sexual. Sé que nunca tendrás suficiente ropa, pero sé que la mujer que no sabe satisfacer a su hombre...
6. Simples sí y no, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que no me apetece acostarme contigo.
Tu también recuérdalo cuando quieras que te diga que estas gruesita en vez de decir que si cuando preguntas si pareces una ballena , afrontémoslo a ninguno le conviene
7. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
Francamente, tendrá más sentido entender el universo entero que la montaña rusa de emociones q ustedes mismas no pueden descifrar cada 28 días Solo Dios podría detener tu ciclo.
8. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vezcon el problema.
Naaa, probado esta que las mujeres no saben medir el tiempo, sino me crees intenta esperar a una mujer 5 minutos mas bien les recomiendo unos ejercicios de Kegel que pueden hacer más sensibles a las frígidas.
9. Todos los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
Ni el relleno hace que sean copa C
10. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.
ok, pensé que era para conocernos ¿podemos simplificarlo pasando sencillamente al efectivo? la verdad somos sencillos de entender, si quieres que "adivine" lo que pasa por tu cabeza morirás soltera o lesbiana.
11. ¿qué diablos es el color fucsia? es más, ¿cómo diablos se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para qué carajo sirve que sean de aleación?
No lo sabes, ¿pero adoras el auto verdad? si consigues un hombre q conozca los colores sin que tu dudes de su masculinidad CASATE (espero no te sorprenda luego )
12. No preguntes ¿me quieres? ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
Hey aquí si la regaron, barón que se respete le dirá a su mujer mas veces de las que sus labios soporten que la ama con locura!!!
TE AMO ANDREA MILENA!!! NO TODOS LOS DÍAS SON COLOR DE ROSA PERO TODOS LOS DÍAS SUEÑO CONSTRUIR MI VIDA A TU LADO!!!
AGREGO:
13. Yo reparo la luz, la tubería, salgo con el cuchillo en la noche al escuchar un ruido, mato a esa cucaracha gigantesca que te hizo ojitos ; Si quieres que yo aprenda a cocinar algo más de lo básico o que haga aseo ás de una ve al mes por favor toma un curso de plomería, otro de electricidad y deja de gritar como loca por ese bicho que ni era cucaracha ni media mas de medio centímetro.
14. Si quieres un Príncipe conviértete en princesa eso incluye tu vestir, tu hablar y lo que esperes de mí. Mi princesa encontró un príncipe no te conformes son difíciles de encontrar. Por eso debes ser diferente a todas las demás.
A la primera señal de inultos los bloqueo porque no me interesa perder el tiempo ni crear enemistades
Hace algunos días @nora_toloza hizo un con lo que yo creo fue una MUY buena respuesta al "Manifiesto Masculino" que circulaba en internet.
Hoy yo, intento adentrarme en el debate!
1. Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como losgalanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
Afrontemoslo no todos los días usarán falda, algunos días parecerán chubaca!! Las mujeres no se fijan tanto en el físico como nosotros, pero así como una mujer se fija en mi billetera yo me fijo en que se arreglen.
2. Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocasuna teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menosaun. Intenta excitarme antes.
Ok, entiendo. Apúntate +1 pero ese cambio de tema fue abrupto no me culpes si no te entiendo... a la final ni ustedes se entienden!!
3. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate aeso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablarde temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos'metafísicos' en la cabeza.
Te respondo con un video
4. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Menegaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
La vagina es elástica (conformista dirían algunos) y es mejor saber moverla, en cambio mis ojos no son elásticos y no se adaptan a ciertas cosas jajajaja
5. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
Acabas de responder al No2 y al xq las toman como objeto sexual. Sé que nunca tendrás suficiente ropa, pero sé que la mujer que no sabe satisfacer a su hombre...
6. Simples sí y no, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que no me apetece acostarme contigo.
Tu también recuérdalo cuando quieras que te diga que estas gruesita en vez de decir que si cuando preguntas si pareces una ballena , afrontémoslo a ninguno le conviene
7. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
Francamente, tendrá más sentido entender el universo entero que la montaña rusa de emociones q ustedes mismas no pueden descifrar cada 28 días Solo Dios podría detener tu ciclo.
8. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vezcon el problema.
Naaa, probado esta que las mujeres no saben medir el tiempo, sino me crees intenta esperar a una mujer 5 minutos mas bien les recomiendo unos ejercicios de Kegel que pueden hacer más sensibles a las frígidas.
9. Todos los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
Ni el relleno hace que sean copa C
10. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.
ok, pensé que era para conocernos ¿podemos simplificarlo pasando sencillamente al efectivo? la verdad somos sencillos de entender, si quieres que "adivine" lo que pasa por tu cabeza morirás soltera o lesbiana.
11. ¿qué diablos es el color fucsia? es más, ¿cómo diablos se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para qué carajo sirve que sean de aleación?
No lo sabes, ¿pero adoras el auto verdad? si consigues un hombre q conozca los colores sin que tu dudes de su masculinidad CASATE (espero no te sorprenda luego )
12. No preguntes ¿me quieres? ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
Hey aquí si la regaron, barón que se respete le dirá a su mujer mas veces de las que sus labios soporten que la ama con locura!!!
TE AMO ANDREA MILENA!!! NO TODOS LOS DÍAS SON COLOR DE ROSA PERO TODOS LOS DÍAS SUEÑO CONSTRUIR MI VIDA A TU LADO!!!
AGREGO:
13. Yo reparo la luz, la tubería, salgo con el cuchillo en la noche al escuchar un ruido, mato a esa cucaracha gigantesca que te hizo ojitos ; Si quieres que yo aprenda a cocinar algo más de lo básico o que haga aseo ás de una ve al mes por favor toma un curso de plomería, otro de electricidad y deja de gritar como loca por ese bicho que ni era cucaracha ni media mas de medio centímetro.
14. Si quieres un Príncipe conviértete en princesa eso incluye tu vestir, tu hablar y lo que esperes de mí. Mi princesa encontró un príncipe no te conformes son difíciles de encontrar. Por eso debes ser diferente a todas las demás.
A la primera señal de inultos los bloqueo porque no me interesa perder el tiempo ni crear enemistades