Empezamos con humor algo feminista que a los hombres nos va a causar gracia
*COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER
- Llévala a cenar
- Llámala
- Abrázala
- Apoyala
- Aguantala
- Sorprendela
- Felicítala
- Sonríele
- Escuchala
- Ríete con ella
- Llora con ella
- Enamorala
- Estimulale
- Cree en Ella
- Ora con Ella
- Acurrúcala
- Juega con Ella
- Bañate con Ella
- Decora con Ella
- Pinta con Ella
- Cocina con Ella
- Camina con Ella
- Compra con Ella
- Regalale joyería
- Comprale flores
- Tomale su mano
- Escríbele cartas de amor
- Amala intensamente
- Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella
*COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE
- Paseatele desnuda
- Traele comida
- No bloquees su televisor.
BUENO, MALO Y FEO
¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo?
Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...
Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Feo: ¡Tu apareces en ellos!
Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se ve mejor que tú.
Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tú también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene interrumpiendote.
Feo: Haciendote correcciones.
Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.
Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas que tú.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años.
Malo: Tu esposa te dejó.
Feo: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Feo: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Feo: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Feo: Por tu esposo.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
MISTERIOS DE LA CREACIÓN
PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".
TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese en las cortinas.
SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de $100.
SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.
OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen bolas para rascarse.
NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?
COSAS PARA PENSAR
A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
Buenooo eso fue todo espero que les haya gustadooo chau
*COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER
- Llévala a cenar
- Llámala
- Abrázala
- Apoyala
- Aguantala
- Sorprendela
- Felicítala
- Sonríele
- Escuchala
- Ríete con ella
- Llora con ella
- Enamorala
- Estimulale
- Cree en Ella
- Ora con Ella
- Acurrúcala
- Juega con Ella
- Bañate con Ella
- Decora con Ella
- Pinta con Ella
- Cocina con Ella
- Camina con Ella
- Compra con Ella
- Regalale joyería
- Comprale flores
- Tomale su mano
- Escríbele cartas de amor
- Amala intensamente
- Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella
*COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE
- Paseatele desnuda
- Traele comida
- No bloquees su televisor.
BUENO, MALO Y FEO
¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo?
Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...
Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Feo: ¡Tu apareces en ellos!
Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se ve mejor que tú.
Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tú también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene interrumpiendote.
Feo: Haciendote correcciones.
Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.
Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas que tú.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años.
Malo: Tu esposa te dejó.
Feo: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Feo: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Feo: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Feo: Por tu esposo.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
MISTERIOS DE LA CREACIÓN
PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".
TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese en las cortinas.
SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de $100.
SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.
OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen bolas para rascarse.
NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?
COSAS PARA PENSAR
A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
Buenooo eso fue todo espero que les haya gustadooo chau