1994 Un año horrible para el mundo de la musica!

Kurt Cobain Kurt Donald Cobain (Aberdeen, estado de Washington, 20 de febrero de 1967 - Seattle, estado de Washington, 5 de abril de 1994) fue el cantante, compositor y guitarrista de la prominente banda grunge Nirvana. Cobain y Nirvana ayudaron a transformar la música popular en los años 1990. En 1991, la llegada de la canción más conocida de Cobain, «Smells Like Teen Spirit», marcó el comienzo de un cambio dramático en la escena musical de su época, alejándola de los géneros dominantes de los años ochenta, el glam metal y el pop del tipo «radio friendly» (amigable a la radio), y llevando al ascenso al rock alternativo y su subgénero el grunge, convirtiendo a este último en el género dominante de la primera mitad de la década, y preparando el camino para que el rock alternativo siguiera como dominante el resto de la década cuando la contraparte británica del grunge, otro subgénero del alternativo, el alegre britpop se hiciera popular hacia 1994 (fecha que coincide justamente con la muerte de Cobain). Para enero de 1992, Nevermind, el disco que contiene justamente a «Smells Like Teen Spirit», había reemplazado al disco Dangerous de Michael Jackson del primer puesto del Billboard, marcando así un momento de gran importancia dentro de la historia de la música contemporánea, así como el triunfo del rock sobre el pop. Los medios musicales concedieron finalmente a Smells Like Teen Spirit el estado de himno generacional, y con este reconocimiento Cobain se convirtió en el portavoz de la Generación X. El 8 de abril de 1994 Cobain fue encontrado muerto en su casa de Seattle, oficialmente por suicidio. Las circunstancias de su muerte siguen siendo motivo de un apasionado debate, ya que se especula si realmente se suicidó o fue víctima de un asesinato. Kurt Cobain fue posicionado en el puesto número 12 de Los 100 guitarristas más grandes de todos los tiempos según Rolling Stone en 2003 y en el puesto 45 de los 100 cantantes más grandes de todos los tiempos en 2008, ambos por la revista Rolling Stone link: http://www.youtube.com/watch?v=hTWKbfoikeg Justin Bieber (Se recomienda leerla!!!! te vas a reir mucho!!) Justin Drew Bieber (algún día de 2008 - † abril, 2011) es un alienígena cantante, que tiene locas a las quinceañeras con exitazos como: beibi, beibi, beibi, ooooooh, beibi... (la letra original no es, la verdad) que demuestra que cualquier notas, que sepa cantar a lo tirolés y meterle un fondo techno, puede cantar algo semejante, como los rompenotas de los nomejodas broders. Hay que aclarar, que las canciones no las escribe él, sino su puta madre manager. Las letras de sus canciones, hablan sobre: amor, romances, amor, sexo, amor, drogas, amor, sentimientos, amor y tristeza ah, y amor. Entre otras cosas se rumorea que perdió una apuesta contra Charles Bronson, y éste le arrancó a mordiscos le amputó los cojones. Ésa es la razón por la que canta como un niño de 12 años, tiene la estatura de un niño de 12 años y tiene el "ego", como un niño de 4 años. (Aunque no lo parezca, tiene 17 añazos) En sus conciertos, más de un gallo le sale en medio de la actuación por lo que, antes de cada concierto, hace gárgaras con hagua, miel y limón. Pero habitualmente suele hacer playback, más que nada para no perder la costumbre. Aunque nadie lo sabe, tiene un hermano gemelo, malvado, cómo no... y siempre, siempre, siempre va colocado. Crecimiento El hermano gemelo de malvado de Justin, después de una fieshta Nulo o incluso negativo. Dicen las malas lenguas que cuándo nació medía 2.25 m. de altura, por lo que deformó el chumino de su madre hasta dejarlo cómo el tamaño que le quedó después de parir a la madre de Falete, el más grande de España (literalmente). Pero con los años fue disminuyendo de altura hasta quedarse en el tamaño de una mota de polvo. A partir de ahí, empezó a crecer de nuevo, y finalmente quedó en 0,00000000001 mm. de altura. Rumores de nacimiento Se rumorea que el muchacho fue fabricado por un pedófilo (Gepetto) aficionado a hacerse pajas crear robots sexuales por fascículos. Gepetto se cansó de aguantarlo y lo envió a algún lugar de la concha la lora, a ver a El fary y Rambo, amigos de la infancia de Gepetto. Hay que añadir, que cómo Gepetto no tiene mujer (la vendió por hachís), porque es viudo, le tuvo que amamantar él mismo (no os imaginéis cómo), y obligó a Justin a mantener relaciones con algunos familiares, con la vecina del quinto, con el kioskero, con el panadero, un dálmata, un chihuahua, y un "señor" que pasaba "casualmente" por ahí cantar minimamente bien. En ése periodo de promiscuidad amargura descubríó tras fornicar con un truño que estaba destinado a destruir el anillo en el monte del destino cantar canciones preciosas y emocionantes. El hermano gemelo malvado de Justin saliendo del armario, en forma de terrorista. También se comenta, que podría ser un imigrante nigeriano, famoso narcotraficante, detenido en diversas ocasiones, bajo el nombre de "Tato Güey", por diversos delitos, como por ejemplo: Posesión de drogas, Intento de violación, Violación, Intento de secuestro, Secuestro, Posesión de armas, Tráfico de armas, Contrabando, Fuga de cada cárcel en la que se le encierra (Prison Break incluída), Apalizamiento a un niño de dos años, Triple asesinato, Incesto con su abuela, Satanismo, Magnicismo, Zoofilia en público, Intento de violación a su hermano pequeño, Posesión de vídeos pedófilos de él mismo, Terrorismo (sus canciones), Posesión de drogas, Intentó liberar de la cárcel a un cómplice suyo disfrazado de Pato Donald (el cómplice estaba en otra prisión), Liarse a pedradas con la policía, Robo de preservativos en una farmacia de guardia 24 horas para posteriormente llenarlos de hagua y tirárselos a la policía, Saltarse un semáforo en rojo, y dos stops, Posesión de drogas y un largo etc... Niñez Su momento más vergonzoso Justin creció en las cloacas junto a las tortugas ninja en una pequeña granja subterránea-cuartel general propiedad de Batman (De ahí su peinado que parece una lamida por parte de una vaca). Sufrió las mutaciones a las que se está expuesto cuándo se vive en las alcantarillas y le salió un misterioso tercer brazo. Unos años más tarde, un día que estaba en el patio-vertedero de la escuela-cloaca, apareció Fito Páez y le enseño a pelear perrear mal-cantar, e hizo una apuesta con él (mejor no saberla), pero Justin la perdió y acabó perdiendo sus testículos. Días más tarde se presentó al cásting de Disney y a los jurados los amenazó con violarles convenció de que valía para el cante y así comenzó su carrera Pofresioná. (Esto contradice otros posibles rumores, pero es lo que tienen los rumores, que se contradicen entre ellos) Muerte Los Shilenos desean esto En un concierto que daba en South Park, en Noviembre de 2010, apareció el Gran Cthulhu, destruyendo el escenario y secuestrando a Justin. Luego, a órdenes de The Coon (Eric Cartman), le reventó la cabeza al pequeño bastardo, terminando así con su corta y penosa fructífera y exitosa vida. Nah, ahora en serio, parece ser que, el señorito Justin, no tiene ganas de morirse, a ver si algún día de estos le da por ello y nos da una alegría... A todos... Bueno, a las bilibers esas no, pero ya les pueden dar por saco. link: http://www.youtube.com/watch?v=jVPXK_Sqtho El mundo contra Justin Bieber??? http://www.taringa.net/posts/humor/9565509/El-mundo-contra-Justin-Bieber___.html Dave Grohl: ''Justin Bieber le lavó el cerebro a mi hija'' http://www.taringa.net/posts/info/9775135/Dave-Grohl_-_Justin-Bieber-le-lavo-el-cerebro-a-mi-hija_.html Seguime para poder estar al tanto de todos los post que hago UNITE A LA MEJOR COMUNIDAD DE MUSICA http://www.taringa.net/comunidades/musicismyreligion/