¿Alguna vez usted soñó en entrar al restaurante mas caro de la ciudad, y que todo el restaurante se quedara en silencio viéndolo, que los meseros se peleen por atenderlo y que le ofrezcan la mejor mesa? ¿O qué tal andar por la calle y que todas las personas se acerquen a saludarlo y le regalen cosas? Si su respuesta es sí, siga leyendo, puesto que en este artículo le daremos 10 pasos fáciles y necesarios para establecerse en el bajo mundo de las Mafias Italianas. (Si por algún motivo su respuesta fue no, siga leyendo igual; ¡no sea amargado/a!)
Paso uno: Nombre italiano
Primero que nada y antes que todo, usted necesita un nombre bien italiano. Transforme su nombre a su equivalente en italiano (algunos nombres podrían quedar igual; no se alarme, es normal). Luego, modifique su apellido de manera que suene lo mas siciliano posible. Por ejemplo, he aquí algunos nombres "italianizados" de algunos de sus DeleBimberos favoritos:
Laura Alpízar -> Laura Alpizzi
Víctor Da Luz -> Vittorio Di Lucci
Gaby Vindas -> Gabriella Vindezza
Si por algún motivo, su nombre es ridículamente difícil de "italianizar", como por ejemplo, si su nombre es de origen germano y no latín (cómo el músico y estimado lector de DeleBimba, Kurt Dyer), entonces proceda a mezclar nombres de jugadores de fútbol: Francesco Matterazzi, Paolo Totti, Filippo Maldini, etc. Si su nombre y/o apellido YA es italiano (tranquila Rada, no se me había olvidado... bueno sí, ¡perdón!), no gaste mas neuronas y pase al siguiente paso.
Paso due: Cultura Mafio-Italiana
En este paso, se trata de que usted se sienta y se acostumbre a las tradiciones mafiosas. Para esto, usted deberá comer pasta 7 días a la semana, dejar la cerveza y tomar vino, usar trajes enteros y peinarse para atrás (si su pelo no ayuda, ¡use mucho gel!). Hable lento, pausado, y use las palabras "Vendetta" y "Capische" mucho.
Paso tre: Reclutamiento
Usted necesita a otros miembros de "La Familia", así que llame a sus mejores amigos o familiares y presénteles la idea. A aquellos que accedan, cámbieles el apellido por el suyo. Recuerde saludarlos de beso en la mejilla. Y algo muy importante, su "Consigliere" debe ser extranjero, preferiblemente de esos dominicanos de Chepe centro.
Paso quattro: Establecimiento de sus "Rackets" y "Fronts"
Una vez establecido, necesita expandir su esfera de influencia, y ¿qué mejor manera de hacerlo que estableciendo negocios "oscuros" en la cercanía de su barrio?. Por supuesto, todo eso de traficar armas, vender drogas, etc. está muy quemado. Hoy en día, los negocios oscuros son mas audaces y modernos. Primero, debe buscar un buen lugar, preferiblemente un negocio suyo. Si usted es como yo y el único negocio que tiene es escribir para una revista en Internet, entonces busque un lugar sucio y apartado donde lo puedan dejar en paz, como en el parqueo del Ricardo Saprissa o detrás del Periféricos más cercano. Algunos ejemplos de negocios modernos exitosos: tráfico de juguetes chinos (incluido el PolyStation), piratería de películas o juegos
Paso cinque: Escogencia de sus familias rivales
No puede haber una mafia italiana sin familias rivales. Sea cauteloso a la hora de elegir a sus enemigos. Recuerde siempre nunca meterse con enemigos mas poderosos que usted. Para ayudarle con su elección, puede elegir uno o dos de los siguientes como su némesis mafioso: el guarda del barrio, la abuelita de la esquina, el perro del vecino o el compa que le robó un cassette de Super Nintendo en la escuela.
Paso sei: Sembrar el pánico
Es hora de salir a la calle y darse a conocer. Comprar armas de fuego a sus secuaces sale muy caro, y es poco elegante. Lo que debe hacer es lo siguiente: tome los ahorros de su vida, y vaya a una tienda TOYS. Llame al gerente y dígale que quiere comprar todo el stock de pistolas NERF. Distribuya dichas armas (y municiones; no queremos que nuestros agentes se queden sin misilitos en media trifulca) entre los allegados. Una vez armados, salgan a la calle y peguen a los carajillos que siempre van al playground.
aso sette: Refinamiento de las técnicas de "convencimiento"
En este negocio hay que tener finas técnicas de "convencimiento". Antiguamente, se utilizaban técnicas muy rudimentarias, sangrientas y poco efectivas. ¡Modernícese! ¡No sea víctima de la historia! Nada mejor que un enemigo despertándose con su cama llena de aceite, y el bumper de su Hyundai tendido en la cama. Redefina el término "Dormir con los peces", llevando a su enemigo a tomar guaro hasta quedar inconsciente y después irlo a tirar a la Calle del Pescado en San José. ¿Y eso de usar cuerdas de piano para ahorcar gente? ¡Pasado de moda! Ahora solo necesita de esos poppy's chinos con centro de chicle duro. Dele 3 seguidos y véalo ahogarse con la cantidad de plomo que contiene.
Paso otto: Cuide a su familia, ¡pero más a sus primas!
Nada más sagrado para un mafioso que sus mujeres. Siempre que salga, lleve a sus primas. Si no tiene primas, no importa; recuerde que para el mafioso toda persona cercana es parte de la familia. Empiece a decirle "primas" a sus amigas. Y recuerde siempre intimidar a sus respectivos novios o pretendientes (preferiblemente con ayuda de sus secuaces, a menos de que usted mida 2 metros y tenga la contextura física de un oso grizzly).
Paso nove: Aseguramiento de su poderío político
Recuerde que para sobrevivir en el inframundo, usted necesita una palanca política en los altos estratos de la sociedad. ¿Qué está esperando? Envíe correo de ánimo a los ex-presidentes acusados de corrupción. Mándele tarjetas de "Que te mejores" a los líderes políticos del movimiento del "NO TLC". En las próximas elecciones vote por partidos pequeños. Recuerde que puede enviar a sus secuaces a "convencer" gente para que vote por PALA o "El Naranjazo".
Paso dieci: Muerte espectacular
Ningún Don mafioso muere sin clase. Si por algún motivo alguien lo pega con un dardo NERF en la cara, recuerde morir con dignidad y preferiblemente en cámara lenta. Puntos extra si usted mismo planea su propia muerte, solo para incluir juego de pólvora.
Con esto damos fin a nuestra sección de tips mafiescos. DeleBimba.com no promueve ni apoya la violencia; pero sí las ideas ridículas de su servidor. ¡Que duerman con los peces!
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