Ser feliz, depende de vos. - Reflexión propia

Bueno, hoy tenía ganas de hacer un post diferente, la idea surge porque hoy estoy feliz, y me puse a pensar en todo lo que pase, las cosas que viví, la gente que tuve en mi vida y que ya no tengo. En fin, en esas vueltas dolorosas que tiene la vida, y pensé que me gustaría, poder mejorar el día de alguien más, que a lo mejor está en la misma situación en la que estaba yo hace un par de años. Está es mi historia. No me acuerdo cuando empecé a cortarme, pero si me acuerdo porque fue, me odiaba. Me sentía tan mal conmigo misma, tan fuera de lugar. En parte porque nunca fui como las otras chicas, mientras la mayoría de mis compañeras salían a boliches y esas cosas, yo me quedaba en casa pasando horas frente a la computadora, o leyendo un buen libro, es que para mi, eso era más entretenido. Mientras mis compañeras y amigas tenían relaciones sexuales, yo soñaba con alguien que me quisiera. No entraba en mi cabeza la posibilidad de que eso pudiera pasar en verdad, porque yo era fea, gorda, detestable. (Al menos así me veía yo). En la escuela no tenía muchos amigos, para ser honesta, tenía solamente una, que vale oro y no la cambio por nada. Había un grupo en particular que se dedicaba a hostigarme, dentro y fuera de la escuela, a diario me recordaban lo poco que valía, lo inútil que era, y yo, como no me quería a mi misma, les creía. Todo eso empezó en 3er año del secundario... El 10 de diciembre de ese mismo año intente suicidarme. Ya no tenía sentido para mi estar viva, no quería respirar ni un solo segundo más. Fue un golpe duro para mi familia, ellos me ayudaron a salir. Empece 4to año, y nada mejoró, seguía odiándome a misma, seguía pensando que no valía nada y encima ahora estaba frustrada porque ni siquiera para matarme servia. Conocí a un chico y cometí el peor error de todos, queriendo sentirme para de un grupo, por una vez en mi vida, le di mi virginidad. Eso es lugar de hacerme sentir mejor, me hundió más todavía. Engorde muchísimo, dejé de cuidarme, y termine de auto-convencerme de que no era nadie y nunca iba a serlo. El tiempo paso, y ese chico, como es lógico me dejó. A mi no me importo, al fin y al cabo, sabía que iba a pasar, todos me abandonaban, hasta mi papá. El 5to año las cosas dieron un giro inesperado, conocí a alguien, Juan. El me quería, y yo también, pero mi inseguridad, y todas esas cosas que durante tantos años me había callado, arruinaban todas mis relaciones, porque es lógico. ¿Cómo puede alguien quererte si primero no te queres a vos mismo?. Juan me dejó. Pasaron dos meses, y decidí que no quería vivir así, que si estaba en este mundo era por algo. Me di cuenta, que yo también tenía derecho a ser feliz, y que eso dependía solamente de mi. La gente que me acosaba en la escuela, ellos lo hacían porque yo se los permitía, y nadie más que yo iba a poder hacerles frente. Me enfoque en las cosas positivas, en terminar el secundario y mirar al futuro. Juan volvió, y el 24 de este mes cumplimos un año juntos. Me costo y me sigue costando aceptarme a mi misma, pero ya no tengo esa voz en la cabeza que me dice todo el tiempo que soy inútil. Me puse a dieta, y ahora estoy mejor, me gusto más. Y hoy, cuando entre a la que es mi facultad ahora. Por primera vez sentí que todo había valido la pena, el dolor, las cosas que viví, todo eso me había traído a lo que soy hoy, una persona fuerte, capaz de ser feliz y hacer felices a otros. Lo importante no es lo que piensen los otros de vos. Nunca vas a poder complacer a todo el mundo, eso es imposible. Hay personas que odian a otras sin motivo, porque no pueden quererse a si mismas. Si te molestaron en la secundaria o si lo hacen, tranquilo, mira para adelante, sé que es horrible y que hay días que darías todo por dejar de existir, pero esa no es la solución. Todo pasa, todo mejora. Acordate que todos los días sale el sol, y no sabes que puede traer consigo. Amate, querete, aceptate. En vos está el cambio que queres ver.