La primera cita (Tratá de que no sea la última)

★ MANUAL LOSER DEL LEVANTE ★ El auténtico manual loser del levante, para que nuestras primeras salidas no sean las únicas, para que ellas caigan a nuestros pies y no por haberles corrido la silla, para ser dignos émulos de Brad Pitt... Transformá el "no" de una mujer inmediatamente en un "ni" EL INSTRUCTIVO QUE TE PROPORCIONARÁ TANTO ÉXITO QUE TERMINARÁS CASADO CON LA CHICA QUE PRETENDÉS CONQUISTAR (LO CUAL REPRESENTA TODO UN FRACASO) La primera cita (Tratá de que no sea la última) La primera cita puede ser también la última. Eso ya lo sabés perfectamente porque te pasó infinidad de veces. Por eso es clave que termines con el “síndrome del encuentro único” que te persigue. Elejí el vehículo apropiado Como dice la frase: "falta de auto mata galán". Imposible mantener el misterio y la seducción mientras se espera al colectivo 111, ramal 3. Por otra parte, en caso de ser poseedor de un autazo último modelo, tenés la mitad del trabajo hecho y resulta una idiotez que estés leyendo este post. Seguramente no tenés auto porque no te alcanzan los billetes y además te pone nervioso cuando manejás por una calle despoblada, pero igualmente es momento de recurrir a una movilidad decente. Siempre está la opción de tomar un taxi, y podrás decir que tu cero kilómetro está en arreglos después de un exigente Rally Paris-Dakar. En este caso, debe advertirse que los riesgos son variados: que el taxista no pare de mirar el escote de tu pareja, e incluso le haga una propuesta deshonesta delante tuyo. También es posible que la tarifa del viaje supere ampliamente tu sueldo, luego de atravesar apenas dos barrios. Una opción interesante es la moto. Resulta más económica y te proporciona una imagen audaz que puede jugarte a favor. Pero atenti, te jugará en contra si te estrellás contra un tren de carga, ya que como todos sabemos vos sos la carrocería. Otra posible contra sería una jornada lluviosa a bordo de una dos ruedas, ya que en ese caso ambos terminarán estornudando en lugar de intercambiando saliva. Ponerse nervioso no es cool (Queda como el cool) Lo principal en una primera cita es que puedas dominar la ansiedad. Para eso, es importante que aparezcas en el momento justo, como el Regimiento Séptimo de Caballería. Lo ideal, haciendo una comparación futbolera, es que llegues en “tiempo de descuento”, es decir, entre uno y cinco minutos después de la hora acordada. Si irrumpís en el lugar convenido demasiado temprano, será un signo inequívoco de ansiedad. Eso puede promover la idea de que es tu primera cita en décadas (lo que incluso puede ser cierto). Igual, lo más probable es que ella llegue (si lo hace) varios minutos después, así que nadie se enterará. Tampoco es cuestión de que, buscando el efecto contrario, llegues escandalosamente tarde. En ese caso tu "amiga" pensará que no estás muy interesado, o estás casado, o estás casado y no está muy interesado, y en todos esos casos te armará un escándalo en la vía pública. También es necesario manejar los tiempos cuando llegues al lugar de la cita y tu chica no aparece. Lo recomendable son 15 minutos de espera, tras los cuales deberás emprender una retirada lo más discreta y honrosa posible. Aguardar media hora la llegada de tu supuesta conquista es demasiado. Nadie imaginaría a Johnny Depp esperando a una chica esa cantidad de minutos. Tu imagen oscilará entre necesitado y patético, no sólo para la chica en cuestión sino para los vecinos y ocasionales transeúntes, quienes podrían propinarte duras cargadas y trollearte hasta que te suicides. Aguantar 45 minutos sentado en un bar resulta directamente inaceptable. Terminarás siendo manejado por ella, por la madre de ella, y por el foxterrier de la madre de ella, ya que evidenciará que tenés menos determinación que un plancton de la serie de Bob Esponja. En todo caso, se acepta un alejamiento estratégico del lugar, para contemplar desde un sitio discreto si efectivamente te dejaron plantado. Qué cara.. que gesto Siempre es importante mostrarle a tu partenaire y comensales del lugar un gesto relajado y hasta distante, de hombre de mundo, digno protagonista de las páginas sociales de la revista Caras. Es importante que impresiones como quien se hizo un hueco en la agenda para este encuentro, y no la cruel realidad de quien tiene la agenda con sus hojas en blanco o, peor, con varios teléfonos de la Tía Pocha. Es importante que ensayes dicho gesto ante tu espejo, para no parecer un asesino serial y asustar al mozo. Una llegada altamente ganadora Cuando se llega al lugar pactado se recomienda el uso del teléfono celular. Dicho artilugio te mostrará conectado y sociable. Será bueno si recibís dos o tres llamados en el transcurso del encuentro, ya que parecerá que sos una persona solicitada. Si todos los llamados son de tu madre, conviene que inventes nombres, aunque tu progenitora se desconcierte y piense que estás loco. También podés pedirle a un amigo que te llame, para aparentar una conversación profesional con alguien importante. Combiná bien la hora del llamado, ya que podrías recibirlo cuando ya estés de vuelta en tu casa, y sólo servirá para que le cuentes a tu amigo de tu nuevo fracaso. Si no tenes celular, podés remplazarlo por un control remoto, mientras ella no se percate de la sutil diferencia. Si se percata, serás tomado por un idiota. Cómo saber cuando aplicar el beso Por supuesto que es clave la elección del momento del beso. Descartá de plano cuando ella esté mordiendo una tira de asado. Será tarde cuando te despida y ya haya entrado a su casa. Y muy pronto si no alcanzó a decirte hola. Es fundamental generar un clímax previo, para que no se trate de una situación violenta. Asegurate que ese clímax incluya a los dos, ya que ella podría estar pensando en sus actividades del día siguiente cuando vos acerques alocadamente tus labios. Un buen libro como apoyo logístico Un poroto a tu favor será llevar a la cita un libro, ya que te dará un aura de hombre inteligente. Seguramente será sólo un aura. Tratá en lo posible de que no sea la última edición del diccionario de la Real Academia Española. Tampoco uno de sinónimos y antónimos. Y es importante que hayas leído aunque sea la solapa, para poder responder cualquier inquietud de tu posible conquista. La siguiente es una lista de libros que te favorecerán: ✪ -“El Capital” (versión original en alemán). ✪ - “Teoría de la relatividad para entendidos”. ✪ - “Everest: ascenso en una jornada”. ✪ - “Caza de tiburones sin elementos”. ✪ - “Negocios provechosos para quienes superan el millón de dólares”. Ella caerá a tus pies si alguno de estos libros tiene una dedicatoria del autor. Claro que la dedicatoria tiene que ser para vos, no para el vecino. Sino, hacete pasar por el vecino. A dónde llevarla, Lugares e implicancias Es importante la elección del lugar de este primer encuentro, ya que sugerirá el tipo de relación que querés. Te ofrezco algunas opciones: ✪ - Café de la esquina. Apto para relaciones informales. El compromiso es bajo, ya que puede interrumpirse la cita en cualquier momento y con cualquier excusa. Es un sitio circunstancial. ✪ - Restaurant de moda. Significará que estás interesado en algo más que el cuerpo de la chica. Podrá apreciarse tu clase y estilo al momento de beber, comer y hasta sentarte. Descartá el uso del escarbadientes. ✪ - Restó de gala. En este caso, evidentemente te jugaste entero. Tu tarjeta de crédito será saqueada por gentiles mozos y deberás comer arroz lo que reste del mes, pero mostrará gran interés tuyo en el encuentro. Lo riesgoso es que tu acompañante se malacostumbre y piense que sos un potentado, algo realmente muy gracioso. ✪ - Bowling. Lugar apropiado para iniciar relaciones amistoso-franeleras. Pueden registrarse caídas aparatosas de ella (incluso tuyas) por lo que supone riesgos. Si la chica te gana por muchos puntos, seguramente te cargará el resto de la salida, y vos querrás partirle la boca y no precisamente de un beso. ✪ - Cancha de fútbol. Lugar desacostumbrado, casi exótico para estas ocasiones. Podrás abrazarla durante los goles, si los hay. Verás cómo reacciona ante los insultos habituales entre los hinchas, y quizás escuches fuertes vituperios de ella misma. El riesgo es el posible acoso de otros asistentes, que te obligarían a intervenir. No querrás pelearte con un barra brava. Si todo sale más que bien y tienen sexo a la salida del estadio, sentirán aromas combinados de los muchachos del tablón. Atención a los malos signos de ella Aunque hayas hecho todo correctamente, nada está garantizado. Por eso deberías estar atento a los signos de desinterés de ella, a los efectos de no tirarte a una pileta vacía. Los siguientes son signos poco propicios: ✪ - Ella tiene la mirada perdida. ✪ - Mira a un hombre ubicado en la mesa de al lado. ✪ - Conversa con ese hombre de la mesa de al lado. ✪ - Se sienta en la mesa de ese hombre de al lado. ✪ - Vos te quedás solo. Aquí podemos hablar de una cita fallida. Hay otras conductas que, si se analizan, sugieren rechazo: - Vos le hablás de tus traumas de la infancia y ella prueba los ringtones del celular. - Vos llorás al recordar un momento dramático y ella te arroja migas de pan en la cara. También tenés que percatarte de signos de derrota al momento de la despedida. Acá te brindo algunos: - Acercás tus labios y ella bosteza. - Te dice que se va rápido porque comienza la novela del canal mexicano. - Te asegura que se encargará de llamarte “un día de éstos”. - Te avisa que la semana que viene estará muy ocupada, y también la otra. Cuándo reaparecer en escena (Sin que se caiga el telón) Después de esa primera cita, debés ser precavido en el manejo de los tiempos para llamarla, no sea cosa de derribar lo poco que construiste. Tené el "timming" del Funes Mori (sin ofender). Según cuándo llames, ella se hará una idea diferente de vos. Por ejemplo: - Apenas llega a su casa: Sos un psicópata. - Al día siguiente, bien temprano: Estás desesperado. - Durante el día siguiente: Estás necesitado. - A los dos días: Sos alguien interesante. - A los tres días: No estás muy interesado. - A la semana: Sos un desalmado. Bueno amigo taringuero, si después de éstos consejos no sos un WINNER en tu primera cita, te recomiendo que vayas a mi perfil y busque los más de 100 post de superación personal que he aportado en Taringa!, leelos unas cuantas veces y luego de ello salí a conquistar a cuanta fémina se te cruce en el camino.. y si ésto tampoco te da resultado mandá "Loser" al asterisco veinte - veinte que recibirás las recomendaciones del caso. Taringuer@ ¡¡ Que tengas un gran día !!