Los Top mas curiosos, entrá y sorprendete

Hoy por hoy, Hollywood sufre una crisis de ideas. El Hobbit (que, por si alguien ha vivido en una cueva durante décadas, es la precuela de El Señor de los Anillos). Pero una cosa es tener pocas ideas y otra pensar que los guionistas del mundo mundial rebuscan entre una marabunta de cortometrajes amateur, guiones que nunca se hicieron, sinopsis y tratamientos que ni siquiera llegaron a la fase de escritura y novelas miserables para sacar un triste argumento o una escena para su película. Pero la duda está en el aire, y así pasa lo que pasa: Que cientos de escritores frustrados, guionistas sin talento y chavales que nunca harán una película se lanzan al vacío con el “¡Imagínate que cuela!” como bandera, tratando de cazar a la película famosa, diciendo un sonoro “¡Yo lo hice antes!” (con puñetazo en la mesa incorporado, que es como más épico) y demandando sin ton ni son, allá donde hay una brizna de parecido. ¡Preparaos para sorprenderos al ver las 10 películas demandadas por plagio que menos te esperas!

10-Avatar

La película original: La película que más ha recaudado en la historia del cine (lo que no la convierte en la mejor, por mucho que piensen algunos fans de James Cameron) se centraba en Jake, un veterano de guerra parapléjico que es llevado a Pandora, un planeta habitado por los Na’vi (no, el hada de Zelda no. Por suerte no hay “Hey, listen!” a mansalva), una raza humanoide azul con su lenguaje, cultura y proporciones propias. Y claro, así empieza un relato sobre la naturaleza, el entendimiento y el amor que traspasó muchos corazones (e hirió muchas carteras por culpa del 3D).

PERO… El escritor Zhou Shaomou, nativo de Beijing, notó ciertos paralelismos con su libro Historia de los Cuervos Azules, una novela de 1997 publicada online (ya sabéis, porque seguro que James Cameron frecuenta webs de Beijing con novelas en un idioma que no entiende) que contaba el viaje de seis astronautas a un lejano planeta en el que viven seres azules. Con este argumento, Peyo (el autor de Los Pitufos) también podría demandar a la película, pero bueno. Shaomou afirmó que el ochenta por ciento de la trama de Avatar estaba sacada de su libro (¡casi nada!). El autor se querelló dos veces contra el film, pidiendo 147 millones de dólares como compensación o, ya puestos, el 8% de todo lo que recaude (y vaya a recaudar jamás) Avatar. Zhou perdió, obviamente, y el caso quedó en el olvido.

¿Y si…? Aunque no ha habido más juicios por el medio, la obra de James Cameron ha sido acusada de plagio en más de una ocasión. Además de señalar su aberrante parecido con Pocahontas y otras películas similares, la acusación más habitual es la que la emparenta con la trama de una novela de 1957 escrita por Paul Anderson: Call me Joe. En la novela, un parapléjico conecta de forma telepática con una forma de vida creada artificialmente para explorar Júpiter. El protagonista puede entonces caminar y sentirse con fuerza dentro de su cuerpo creado artificialmente, y lucha contra depredadores en su superficie mientras vive mil aventuras, aunque gradualmente se va convirtiendo en nativo a medida que pasa más tiempo conectado a su cuerpo artificial. Lo más posible es que Cameron no supiera de su existencia, pero al menos su idea se sostiene más que los cuervos azules.

9-Bruno

La película original: Sacha Baron Cohen, el provocador protagonista de Borat o Ali G, interpretaba a un homosexual austriaco que incomodaba a la gente con sus preguntas, siguiendo el mismo estilo de su obra anterior, a caballo entre la cámara oculta y la película con guión de hierro. A priori nada raro podía pasar, ¿verdad? Es casi imposible plagiar alguna escena de una película basada en la improvisación.

PERO… Hay quien ve elefantes donde no los hay, y un guionista (o al menos “un tipo que tiene ganas de ser guionista”) llamado John Musero demandó a Sacha Baron Cohen, no ya por plagiar la idea de una película completa, sino por inspirarse ligeramente en una escena de un guión jamás producido. La escena demandada fue aquella en la que Bruno aparecía con un traje de velcro en medio de un desfile de moda (por otro lado, una de las mejores del film). Musero dijo que un tipo vestido en un traje de velcro ya aparecía en Himbos, un guión escrito por él y que nunca se produjo pero que, oh sorpresa, mostró a los productores de Bruno tiempo antes de rodar la película. Las diferencias son bastante palpables: En Himbos, el protagonista tiene comida para conejos pegada a su traje de velcro, algo que atrae a un conejo, seguido de un gato que se queda pegado al velcro y que hace que el protagonista caiga a una piscina (¿y decís que este guión no fue producido? ¿Y por qué será?). Nada que ver con la escena del filme, en la que Bruno desfilaba en un desfile de moda y lo destrozaba al pegársele todo a su traje de velcro. Por supuesto, la cosa no prosperó.

¿Y si…? Aunque Bruno no ha estado metido en más líos de plagios, sí ha tenido problemas con la ley. Y es que el activista Ayman Abu Aita acusó a Cohen de mentirle sobre la entrevista y de considerarle como “terrorista” en la película, ya que, aunque anteriormente sí había estado metido en un grupo terrorista palestino, a la hora de rodar, Aita era miembro de Fatah, que no está considerado como un grupo terrorista. El grupo terrorista mandó amenazas de muerte a Sacha Baron Cohen, y este todavía se está acordando de la ocurrencia. ¡Glups!

8-Resacón 2, ¡ahora en Tailandia!

La película original: Tampoco hay mucho que explicar. El mismo grupo de Resacón en Las Vegas se despierta ahora en Tailandia (¡el título lo dice todo!)!, en un hotel donde no recuerdan nada, solo que han viajado para ir a la boda de uno de ellos. La película fue tan rematadamente mala que fue nominada a los premios Razzie de peor secuela y peor actor secundario. Pero claro, a la vez, fue un exitazo en taquilla.

PERO… Michael Alan Rubin, un guionista aspirante, vio la película y demandó a la película al sorprenderse (supuestamente, al menos) viendo cómo esta secuela contaba su historia. No, no la historia de su guión, sino la historia personal de sus viajes en China, que plasmó en un –ojo- tratamiento de guión (ni siquiera un guión completo) titulado Mickey y Kirin, que contaba cómo se casó con una mujer japonesa, Tamayo. ¿Que esto qué tiene que ver con Resacón 2? Pues que el protagonista de su comedia viaja de América a Asia para casarse con su novia, pero su romance se cae a pedazos durante la noche de bodas, lo que lleva a un montón de aventuras y desventuras. Básicamente, como decir que Dumbo se parece a El Planeta de los Simios porque, ya sabes, hay animales que hablan. Debe ser tan complicado encontrar una historia para Resacón 2 que hay que plagiar a un perfecto desconocido el argumento “Vamos a Asia y pasan cosas”. Por supuesto, la demanda fue eliminada por completo.

¿Y si…? Pero Resacón 2 no se quedó fuera de problemas con la ley y el plagio, dado que un tatuador, S. Victor Whitmill, enjuició a la compañía porque el tatuaje de Mike Tyson que sale en la película era, en realidad, un trabajo registrado por él, y no solo no había recibido ni un dólar, sino que, además, salía en todos los posters de la película. La demanda se quitó para que la película fuera estrenada con normalidad, pero para la edición en DVD se modificó digitalmente el tatuaje de la cara de Ed Helms. Así que, en cierta manera, Resacón 2 sí que plagió y vulneró los derechos de autor de alguien. Quién lo iba a decir.

7-Buscando a Nemo

La película original: Pixar realizó una de sus mejores películas con la historia de un pez payaso, Nemo, el único hijo que le queda a un padre devastado después de que una barracuda atacara la anémona donde vivía en el arrecife junto a su esposa y un montón de hijos más. Nemo se lanza a la aventura y acaba en una pecera, mientras su padre lucha por recuperarle. Una bonita trama trabajada durante años, ¿verdad?

PERO… ¿Y si alguien de Pixar hubiera leído un libro francés para niños y se hubiera dedicado a plagiarlo? Eso es lo que defendía Franck Le Calvez, el autor de un libro infantil titulado Pierrot Le Poisson Clown, realizado en 1995 y que, después de intentar venderlo como película de animación, fue publicado en un libro que vendió 2000 copias en 2002, convirtiéndose, más o menos, en un éxito que comenzó una pequeña saga. Las cosas como son: Le Calvez tenía un punto de razón. La portada de su libro era muy parecida a la de Buscando a Nemo, y la historia del cuento era similar: Un pez payaso perdía a su padre cuando un malvado ser del mar se lo comía, y acaba separado de su madre, por lo que el pez empieza un viaje maravilloso, con unos compañeros muy similares a los de la película de Pixar, hasta que acaba reunido con su madre. Le Calvez terminó perdiendo el caso, pero la duda siguió en el ambiente…

¿Y si…? Cada película de Pixar ha sido acusada de parecerse a otras, y con cierta razón: Toy Story se parecía mucho a The Christmas Toy, una película de Jim Henson de 1986 en la que el juguete favorito de un niño era reemplazado por un juguete del espacio que no se daba cuenta de que era un juguete; los diseños de Monstruos S.A se parecen sorprendentemente a los de una película titulada Chicos Monsters y protagonizada por Fred Savage,; Wall-E ha sido acusado mil veces de tener el mismo diseño que Número 5 en Cortocircuito, Up se parecía mucho a un cortometraje francés titulado Above Then Beyond, en el que una casa se convertía en un barco flotante… Es casualidad, claro, pero, ¿y si hay algo más que simples homenajes?

6-Kill Bill

La película original: En Kill Bill 1 y 2 asistimos a la venganza de la Novia contra Bill, mientras mata al grupo de asesinos que la traicionó. La película tenía múltiples homenajes (nada sutiles, por cierto) al cine de peleas y de ninjas, y cualquiera con dos dedos de frente se podía dar cuenta de que la película era un canto de amor al cine de serie B más que un plagio sin sentido tras otro.

PERO… Dannez Hunter, un proyecto de guionista, no creyó que esto fuera así, y se dio cuenta de que su sinopsis (una vez más: Ni siquiera guión) de una película titulada Lotus y que presentó a los estudios Miramax sin éxito, tenía ALGO que ver con Kill Bill. ¿Qué mejor razón para demandar? Según Hunter, su guión presentaba a un personaje llamado Ren, un descendiente de samuráis que vio como su madre era asesinada, algo mostrado en dibujos animados. Una escena similar también sucede en Kill Bill. Pero no solo fue esta escena, común a decenas de historias, lo que alertó a Hunter, sino el hecho de que la mujer asesinada se llamara O Ren Ishi, compartiendo también el nombre con el protagonista de su Lotus. Porque ya sabéis que, si vas a plagiar, no cambias es el nombre del protagonista para que te pillen mejor. Por esta simple coincidencia, el hombre pidió, ojo, cinco millones de dólares, la propiedad de la animación mostrada en Kill Bill volumen 1, ser considerado co-escritor de la película y que la productora pagara a sus abogados. Adivinad quien no tuvo nada de todo esto.

¿Y si…? Siempre se ha dicho que Quentin Tarantino, más que homenajear, se dedica a plagiar en sus películas. Kill Bill fue acusada por los fans de plagiar varias películas de Bruce Lee, la película de 1970 Road to Salina, varios animes y películas de kung-fu. Siendo sinceros, Tarantino puede haberse inspirado, pero es difícil pensar que un autor que siempre ha destacado por escribirse sus propios guiones pase de estar enamorado del cine a destrozarlo copiando como un maniaco.

5-La saga Crepúsculo: Amanecer

La película original: Adaptada de los libros de Stephenie Meyer, la cuarta entrega de Crepúsculo (dividida a su vez en dos partes más, para sacar más din… para poder contar mejor las emociones de sus protagonistas), trata sobre Edward y Bella contrayendo matrimonio y vida eterna, y teniendo una hija juntos, que desemboca en una guerra entre los vampiros protagonistas y los Vulturi. Lo que todos podíamos esperar, más o menos, para el final de una saga tristemente mítica.

PERO… Antes de convertirse en película, Jordan Scott, un músico y autor de 21 años, demandó a Stephenie Meyer por Amanecer, ya que, supuestamente, copiaba ideas y partes de texto de The Nocturne, un relato que escribió a los 15 años y que fue publicado en Internet en 2003. Y leyendo la demanda judicial, a uno le puede entrar la risa, al haber denunciado situaciones que se repiten en ambos casos como “El personaje protagonista ve a su hijo por primera vez”, “El personaje principal es convertido en vampiro” o “El esposo del personaje protagonista llama a su esposa “amor””. Tan absurdo como suena. Obviamente, perdió la demanda y nunca más se volvió a saber de él.

¿Y si…? Esta no fue la primera vez que Crepúsculo se metió en líos judiciales por plagios. Heidi Stanton, una amiga de Stephenie Meyer, la acusó de copiarla años antes, ya que escribió una historia corta con la misma idea cuando estaban en el colegio. Lo curioso es que todo aquello no fue sino un intento de timo, como todas las demandas impuestas ante la novela. Aunque nos pese a muchos, Crepúsculo es una historia original (dentro de lo que cabe: Amores imposibles, vampiros, etcétera). Como mucho, el plagio vendría con los cientos de novelas que han salido después siguiendo su estela. Pero eso, amigos, da para otro post…

4-Kung Fu Panda

La película original: Todos conocemos la más que decente película de DreamWorks en la que un panda gordo y torpón (con la voz española de Florentino Fernández) resulta ser realmente El Guerrero del Dragón, un mito. Con la ayuda de los Cinco Furiosos, un grupo de guerreros y amigos, deberá proteger a su maestro y su ciudad antes de que sea arrasada por el malo de turno. Una historia de superación personal tópica, sí, pero que tampoco se puede decir que sea un plagio de nada específico, ¿no?

PERO… Terence Dunn había escrito un proyecto de guión relativamente similar, o eso afirmaba en la demanda interpuesta contra Dreamworks. En ella, un oso panda espiritual luchador de kung-fu es adoptado por cinco animales en un bosque y se convierte en un héroe, como predijo una tortuga sabia. Efectivamente, la cosa se parece más o menos (de hecho, el “más” gana al “menos”) e incluso hubo un contrato implícito entre Dunn y Dreamworks, pero estas ideas no fueron usadas en la película, por lo que finalmente no hubo ningún tipo de compensación para él, y Dunn se retiró a seguir intentando prosperar en Hollywood.

¿Y si…? En el mismo momento en el que el juicio contra Dunn se confirmaba como un fracaso, Jayme Gordon, un ilustrador de la editorial Randolph, demandó a Dreamworks por el mismo motivo. Y es que Gordon realizó en 1990 una colección titulada Kung Fu Panda Power, con unos personajes que, según la demanda, se parecen a los del filme. De hecho, el tipo afirmó que envió copias de su trabajo a Walt Disney cuando Katzenberg era un ejecutivo allí, antes de trabajar en Dreamworks; y a la propia Dreamworks, que no quiso contratarle. Según Gordon, su historia transcurría también en la antigua China y su panda estaba rodeado de cinco animales llamados “Los cinco puños de furia”, que, encima, eran los mismos animales. Viendo los dibujos, lo cierto es que el parecido es sorprendente y todo apunta a que Dreamworks está metida en un buen lío. El juicio comenzará en diciembre de este año. ¡Estaremos atentos!

3-Harry Potter

La película original: Todos conocemos el fenómeno de Harry Potter. Un niño huérfano que de pronto descubre que es mago y que comienza a estudiar en la escuela Hogwarts de Magia y Hechicería junto a dos nuevos amigos magos, Ron y Hermione. Por el trayecto se enfrentará en numerosas ocasiones con Lord Voldemort, el gran enemigo de la magia “buena” y los muggles, que asesinó a los padres de Harry años antes. Una historia repleta de secuencias memorables que duró la friolera de siete libros (y, claro, siete películas).

PERO… Cuando algo tiene éxito, enseguida sale gente que ha tenido ideas similares. Y en este caso fue Nancy Stouffer, una escritora que, en 1999, demandó a JK Rowling por haber plagiado dos de sus trabajos, escritos en 1984. El primero era La Leyenda de Rah y los Muggles, donde los muggles era una raza de humanoides mutantes. Sí, la demanda era un poco floja, pero no tanto como la segunda, en la que pidió daños y perjuicios por su libro Larry Potter y Su Mejor Amiga Lilly. Y es que en el libro se nos presenta a Larry, un chico con gafas y pelo negro, que, en algún momento, encuentra un castillo en un lago, come en un gran comedor y… bueno… abre puertas de madera (tal cual). El problema es que ninguno de sus libros fue vendido y, además, JK Rowling llegó a EEUU después de que los libros dejaran de estar a la venta, por lo que, si la cosa se sostenía poco, la cosa aún fue a peor. Durante el juicio, se presentaron copias de páginas del libro fraudulentas, con páginas cambiadas años después para meter la palabra “muggle” una y otra vez. No solo perdió el juicio, sino que, además, le obligaron a pagar 50.000 dólares por mala conducta.

¿Y si…? Aunque Nancy Stouffer quedó en ridículo, otros intentaron que sus demandas salieran adelante. Por ejemplo, el grupo de folk canadiense Wyrd Sisters, cuyos derechos quiso usar la Warner en Harry Potter y el Cáliz de Fuego, ya que en el libro aparecía una banda llamada Weird Sisters y no querían meterse en problemas. La banda, en lugar de aceptar el dinero caído del cielo que Warner les ofrecía (50.000 dólares canadienses), se hinchó de orgullo y demandó a la compañía, por lo que, simplemente, Warner no usó el nombre, ahorrándose el dinero y el juicio. Poco después, la sentencia indicó que Wyrd Sisters tendría que pagar a la Warner 140.000 dólares canadienses en costes legales. Si es que más vale pájaro en mano… Por otro lado, los herederos de Adrian Jacobs, un escritor infantil que murió en 1997, demandaron a JK Rowling por 500 millones de libras al considerar que Harry Potter y el Cáliz de Fuego plagiaba escenas enteras de su libro Las Aventuras de Willy El Lagarto. En la demanda se decía que ambos libros tienen personajes medio-humanos y medio-animales y en ambos los protagonistas deben cumplir varias pruebas ayudados por pistas. Por supuesto, no solo no ganaron, sino que, además, tuvieron que pagar 50.000 dólares en costes legales. Después de esto, nadie volvió a demandar a JK Rowling, aunque sus editores sí que han realizado varias demandas por plagio, tanto a editores chinos como a libros paródicos sobre Harry.

2-Los Mercenarios

La película original: ¿Cómo? ¿Los Mercenarios… un plagio? ¿Una trama tan sencillota como esta, ahora resulta que es un plagio? ¿Hasta ese punto de sordidez llegó Sylvester Stallone? Para quien no la recuerde, la trama cuenta cómo un grupo de mercenarios tienen la misión de salvar a un líder militar corrupto y un operativo de la CIA atrapados en una isla latinoamericana liderada por el malvado General Garza. En realidad, nada de esto importa, ya que es una burda excusa para juntar a las mejores estrellas de acción y hacer que se peleen entre sí a disparo limpio. Ellos lo saben, nosotros lo sabemos. Y bien que nos lo pasamos.

PERO… Marcus Webb, un guionista que nunca llegó a serlo (¿no véis una pauta?) realizó una sinopsis en 2006 titulada El Atraco de Córdoba, en la que un grupo internacional de mercenarios combinaba sus fuerzas contra el malvado General Garza (¡Oh! ¡Coincidencia en el nombre! ¡Seguro que es un plagio!), un malvado dictador latinoamericano. Aunque el juicio aún no ha quedado resuelto, las dudas están en el ambiente: Si Stallone copió el guión de Webb… ¿por qué dejar los nombres originales tal cual? ¿Realmente es tan difícil hacer un guión como el de Los Mercenarios? ¿No sería más fácil haber pagado al tipo y quedarse con su guión, si tan bueno era? Aún no se sabe el resultado del juicio, pero francamente, la cosa no pinta muy bien para Marcus Webb…

¿Y si…? Los Mercenarios ha estado más tiempo en los juzgados que en las salas de cine. No, esto no quiere decir nada, pero no dejar de ser curioso que un film como este haya demandado y sido demandado en tantas ocasiones. Por ejemplo, la película demandó a 23.000 personas que se bajaron Los Mercenarios de Bit Torrent (siendo la segunda demanda colectiva del mundo del cine contra la piratería, siendo la primera la de una película pornográfica que se bajaron 15.551 usuarios). Además, la muerte de un especialista durante el rodaje de la segunda parte de la película probablemente también lleve a la película a juicio contra negligencia. Si no fuera porque nos lo pasamos tan bien con ella…

1-Sister Act, Una Monja de Cuidado

La película original: Whoopi Goldberg se convirtió en toda una estrella a inicios de los años 90 gracias a películas como Sister Act, donde interpretaba a una cantante que debe esconderse al presenciar un asesinato, y decide hacerlo en un convento donde debe vestirse como una monja y hacer vida de monja como la Hermana Mary Clarence. Ella se encarga del coro y sus cánticos atraen tanta gente a la iglesia que hasta el Papa quiere verlo. Un año después se rodó una secuela deplorable, Sister Act 2: De Vuelta al Convento.

PERO… Veinte años después del estreno de la primera parte, la monja Delois Blakely ha demandado a Disney y Sony por el tema de derechos de autor. Ha esperado su tiempo, sí. Blakely afirma que la película plagia su autobiografía, La Monja de Harlem, publicada en 1987. Blakely afirma que ella era una “joven, negra y cantante monja que servía a la gente de la calle y los jóvenes de Harlem”, y que, de hecho, escribió una sinopsis de tres páginas para hacer una película basada en su autobiografía por la que un productor de TriStar (ojo a esto, que es importante) se interesó e incluso preguntó detalles sobre su vida. Según la demanda, Blakely no se enteró de que Sister Act existía hasta 2002, cuando vio la portada del DVD. En 2004, se interesó más por la película (va a marcha lenta, la mujer), y empezó a obsesionarse, hasta que en 2007 se encontró con que el productor ejecutivo de Sister Act estuvo trabajando en TriStar. ¡Ajá! Nuestra monja protagonista, además, se dio cuenta de que en la película, a Whoopi se la conoce como “Hermana Mary”, y ella fue “Hermana Marie” en el convento. Es más, su nombre secular es Delois y el de Whoopi en Sister Act es… Deloris. Porque claro, puestos a plagiar, plagiamos también los nombres. Que se nos note. Por cierto, en todo este tiempo, Blakely ni siquiera vio la película, simplemente se informó por Internet sobre ella. La demanda aún está en todo lo alto, pero algo nos dice que una monja que demanda a una película veinte años después de su estreno no tiene un caso.

¿Y si…? Esta no es la primera demanda contra Sister Act. En 1993, se archivó una demanda contra Disney, Whoopi Goldberg y Bette Midler de 200 millones de dólares, ya que, según esta, La actriz Donna Douglas y su pareja, Curt Wilson habían escrito un libro titulado Una Monja en el Armario que, incluso, tuvo una versión guionizada en 1985. La demanda decía que había más de cien similitudes y plagios entre la película y el guión, que fue enviado hasta tres veces a Disney, Goldberg y Midler de 1987 a 1988. Disney se sabía perdida, y le ofreció un millón de dólares a Douglas y Wilson para retirar la demanda. No lo hicieron y, finalmente, el juicio fue ganado por Disney, dejando a Douglas y Wilson sin un euro. ¿Qué tendrá Sister Act, que tanto gusta de demandar?







Hace ya más de quince años (sí, quince. ¡Nos hacemos mayores!) desde que los Pokémon empezaron a dar vueltas por el mundo, y en ese tiempo han pasado varias cosas en la franquicia que comenzó con Pokémon Rojo/Azul. Para empezar, algunos de los juegos dieron claros símbolos de vergüenza ajena (como el olvidado Pokémon Channel), y para revitalizarlos decidieron dar un volantazo estratégico: Ya que 151 Pokémon se estaban empezando a quedar cortos, en el año 2000, GameFreaks añadió otros cien nuevos personajes a la lista. Claro está, la alegría entre los fans fue desmedida. ¡Un golpe de aire fresco! ¡Con diseños más o menos bonitos! Todo fue bien y los bichos fueron añadiéndose a palazos con cada nuevo juego hasta que, hoy por hoy, nos plantamos con 649 Pokémon y unas ideas a punto a acabarse (si no terminadas y a del todo). Y claro, con 649 Pokémon hay también auténticas atrocidades contra la naturaleza. ¿Cómo? ¿Que no os lo creéis? ¿Que para vosotros los Pokémon siempre serán preciosos y preciados? ¿Queréis ejemplos? ¡Pues entonces no os perdáis los que os ofrecemos en esta lista! ¡Los 10 pokémon más terribles de la historia… hasta que aparezca uno en Nintendo 3DS, al menos!

10-Spoink

Pokédex: Spoink se pasa todo el día saltando sobre la cola. Con cada salto, hace latir el corazón. Por eso no puede permitirse dejar de saltar. Si lo hace, se le parará el corazón. Spoink tiene una perla encima de su cabeza. La perla funciona para amplificar los poderes psicoquinéticos de este Pokémon. Siempre está en la búsqueda constante de una perla más grande.

Espera, ¿qué? Aunque a simple vista parezca que es un simple cerdo con un muelle en el trasero y una perla en la cabeza (birlada, por cierto, del cuerpo de Clamperl, otro Pokémon. Nos ha salido cleptómano el cerdito en cuestión), lo cierto es que este Pokémon tiene una historia tristísima detrás: La de un pobre bicho que morirá si no se balancea incluso cuando duerme. Imaginadlo por un momento. Al menos, al llegar al nivel 32 evoluciona en Grumpig, una suerte de cerdo con perlas negras en la cabeza que no tiene que rebotar continuamente. Esperemos que los niños fácilmente impresionables nunca lean la descripción de la Pokédex si no quieren soñar con cerdos que no paran de rebotar…

9-Gothita

Pokédex: Amplifica su poder psíquico con sus antenitas en forma de lazos. Siempre está mirado algo fijamente. Clava su mirada en Pokémon y entrenadores como si observara algo solo perceptible por él.

Espera, ¿qué? Uno de los creadores del juego tenía la suerte de tener una hija gótica (imaginamos), y , buscando inspiración… Bueno, esto es lo que salió: Un bicho inquisitivo (o así lo describe el juego) con pinta de recién salida de un salón del manga especialmente duro. La cosa en cuando a diseño no mejora al evolucionar: En el nivel 32 se transforma en Gothorita, igualmente aterradora pero, al menos, con pinta de adolescente (en el fondo, lo peor de Gothita es que parezca una niña de tres años con un traje sexy), y, al llegar al nivel 41, se transforma en Gothitelle, mucho más elegante (sin tirar cohetes, claro). Un intento de GameFreaks de acercarse a su público más gótico que no termina de funcionar en ningún momento. Una pena, en todos los sentidos.

8-Lampent

Pokédex: Lo temen por ser considerado de mal agüero. Vaga en busca de alma de individuos que han pasado a mejor vida. Aparece hacia el final de la vida y absorbe el alma en cuanto esta se separa del cuerpo.

Espera, ¿qué? Dos cosas. La primera: ¿Significa eso que cuando nos encontremos con este bicho por ahí es que la vida de nuestro entrenador está a punto de terminar? Aún más: Si no acabamos con él… ¡Glups! ¿Estamos muertos y volvemos a la casilla de salida? Pero… ¿Por qué diantres tienen esa manía de ponerlo todo de forma horripilante? ¿No podía ser simplemente una lámpara viviente? Y de ahí viene el segundo matiz: Que no nos engañen. ¿Qué Pokémon de mal agüero ni qué ocho cuartos? ¡¡Es una lámpara!! No es un macabro bicho temido por su aspecto: ¡Es una farola de la calle! ¿Se puede saber qué clase de imaginación tuvieron al crearlo? Poca, a tenor de su evolución, Chandelure, que no es ni más ni menos que un candelabro. Sin ojos, ni boca, ni nada: Un candelabro. Por supuesto, en un ataque de imaginación, Lampent evoluciona de Litwick, que es, ni más ni menos, que una vela. Una vela que evoluciona en una lámpara que evoluciona en un candelabro. Y todavía les habrán pagado por esto con algo que no sea dinero del Monopoly.

7-Stunfisk

Pokédex: Ni un pisotón de un luchador de sumo lo aplastaría gracias a su piel sólida. Sonríe al soltar descargas eléctricas. Acecha a sus presas oculto en la arena húmeda de la playa. Las paraliza con una descarga eléctrica cuando lo tocan.

Espera, ¿qué? ¿Esto es un Pokémon trampa que no puede aplastarse o un Pokémon aplastado directamente? Que no pasa nada, eh: Cobi estaba inspirado en un perro aplastado, pero al menos que lo reconozcan: Esto no da ninguna sensación de estar vivito y coleando: Al contrario, parece un pez a punto de pasarse en el mostrador de una pescadería y dibujado en una tarde de puro aburrimiento. Para colmo, no evoluciona en nada, por lo que si pretendéis entrenarle para ver si aún pueden empeorarlo… ¡Déjale a un lado, porque eso no va a pasar!

6- Herdier

Pokédex: Un robusto pelaje cubre su cuerpo a modo de capa y disminuye el daño que recibe en los ataques. Es fiel a las órdenes de su entrenador. Esta especie ha ayudado desde antaño a entrenadores que crían Pokémon.

Espera, ¿qué? Esto es un perro. No, que no nos lo intenten vender como un pokémon de tipo normal, como un pokémon leal ni nada de eso. Herdier es un perro. Tal cual. Uno se puede imaginar la casa del diseñador, teniendo que entregar un diseño en un par de horas, y sin nada en su cabeza… ¡Hasta que el leal perro de la casa entra y se pone a sus pies! ¡Otro Pokémon solucionado! ¡Hop! Lo curioso del perrete en cuestión es que ni su pre-evolución, Lillipup, ni su evolución, Stoutland, plagian de una forma tan vil la realidad. Imaginación en modo inexistente.

5-Ducklett

Pokédex: Pokémon Ave Agua capaz de sumergirse. Nada de acá para allá y busca su comida favorita, el musgo acuático. Cuando se ve atacado, las plumas que lo recubren despiden ráfagas de agua que lo ayudan a escapar.

Espera, ¿qué? Aquí ni se han molestado en encubrir un poco que esto es un pato sin mayores aditivos (¿unos colmillos? ¿Piel con pinchos? ¿Pelo? ¿Algo que le aleje de ser un pato? Psyduck al menos parecía algo más irreal). Puede sumergirse, nada, come y mueve las alas. Se parece a un pato. ¡Y, para colmo, se llama Ducklett! ¿Cómo no va a ser un pato si hasta “Duck” forma parte de su nombre? Tampoco creáis que su evolución es mucho mejor: Al llegar al nivel 35, este Pokémon, que parece sacado de Alfred J. Kwak, se transforma en Swanna, un cisne que, una vez más, tiene su raza en el nombre (“Swan”). Vagancia en estado puro.

4-Luvdisc

Pokédex: Vive en mares cálidos. Se dice que, si una pareja lo encuentra, será bendecida con amor eterno. Este Pokémon con forma de corazón se ha ganado la reputación que tiene por ir nadando detrás de las parejas de enamorados que veía entre las olas del océano.

Espera, ¿qué? Así es: Esto es exactamente lo que parece. Un Pokémon que en realidad es un corazón. Un corazón rosa y plano, para más datos, con un ojo dibujado en el centro como quien no quiere la cosa y una boca que parece dispuesta a besarte en cualquier momento. Ahora solo pensad en la idea de estar bañándoos con vuestra pareja y que, de pronto, aparezca un corazón plano flotando detrás de vosotros. Ah, ¿hemos mencionado que conoce ataques como Azote, Hidropulso o Placaje? ¡Love is in the air!

3-Cofagrigus

Pokédex: Se comenta que engulle a todo humano que se le acerca y lo momifica. Su comida favorita son las pepitas de oro. Se hace pasar por un ataúd y castiga a los ladrones de tumbas. Tiene el cuerpo bañado en oro puro.

Espera, ¿qué? Este Pokémon es la definición perfecta de “haber perdido el norte”. O sea, es un sarcófago con manos recubierto en oro. ¿Hace falta seguir? No tiene pies ni piernas, no puede hablar ni desarrollarse, y si consigues atraparlo… ¡Es posible que al sacarlo de la Pokéball para pelear intente engullirte y momificarte! ¿Qué sentido tiene esto? Además, para darle la rúbrica final, el bicho evoluciona de Yamask, un supuesto fantasma que vaga por las ruinas de antiguas civilizaciones y que, para colmo, nace del alma de un humano enterrado antes. De hecho, su máscara representa la cara que poseía cuando era humano y aún llora al verla en el espejo. ¿¿Pero quién aprueba estas descripciones para la Pokédex y por qué se empeña en destrozar la infancia de millones de niños??

2-Vanillite

Pokédex: Lanza un aliento de 50 grados bajo cero. Crea bloques de nieve y es capaz de lograr que nieve a su alrededor. Nació de un carámbano que absorbió la energía del sol al alba. Duerme arropado por la nieve.

Espera, ¿qué? Nos lo pueden intentar vender de mil maneras (que si está helado, que si se arropa con nieve, que si come Mikolápices…), pero Vanillite, el Pokémon nievefresca (tal cual)… ¡Es una simple bola de helado! Uno puede entender que esto lo hicieron en verano, con el calor atravesando la piel y los sudores cayendo por la espalda, con ganas tan solo de un rico heladito, pero sigue sin tener ni pizca de sentido. Por si tenéis curiosidad, sus evoluciones son Vanillish (un helado de cucurucho) y Vanilluxe (un helado de cucurucho, pero con doble bola. ¡Oh, la originalidad!). Así cualquiera hace un Pokémon. ¡Oh, mirad! ¡Pantallonius, el Pokémon Pantalla de Ordenador! ¡Oooooh!

1-Trubbish

Pokédex: Le gustan los lugares con suciedad. Quien inhala los gases que eructa duerme durante una semana. Nacido de la reacción química entre una bolsa de basura y residuos industriales.

Espera, ¿qué? Aquí directamente ni se preocupan en endulzártelo: Es una bolsa de basura. Y punto. De hecho, en la serie animada se le llama el pokémon bolsabasura, sin tratar de escurrir el bulto. Directamente, te lo tiran a la cara, como señalando que esta generación de Pokémon es… bueno, ya sabéis. Esto no solo es una pequeña mancha, sino que se regodean en ello con su evolución, Garbodor, una bolsa de basura rota que traga basura y la integra en su cuerpo. En serio, ¿alguien se acuerda de Pikachu y Bulbasaur y de lo adorables que eran? ¡Aquello estaba bien! ¡No eran bolsas de basura rotas! ¿Quince años para llegar a esto? ¿Por qué?







Las máquinas de vending, ese mundo de refrescos en lata excesivamente caros, sándwiches rancios, pizzas mal calentadas y libros con magulladoras. ¿O hay algo más? Descubridlo en este apasionante viaje alrededor del mundo (y con “mundo” me refiero básicamente a Japón, claro) para descubrir las 10 máquinas de vending que todos querríamos tener cerca de casa (aunque solo sea para verlo de lejos). Y sí, en el número uno está la que todos os esperáis. ¿Cómo quitarla de ahí?

10-Bicicletas

Ojo, porque esto no es ninguna broma aunque lo parezca: Las máquinas Bikedispenser son una idea holandesa para que la gente pueda ir en bicicleta allá donde quiera, recogiendo las bicis (y dejándolas de nuevo) en lugares específicos. Además, sus creadores ya han dicho que este tipo de máquinas contribuyen a mejorar el paisaje estético de la ciudad (¿cómo?) y que, además, atienden a diferentes segmentos de edad. Mucha risa, pero quién tuviera un par de máquinas así en el centro de Madrid…

9-Huevos

¿No quieres aguantar las largas colas del supermercado y quieres conseguir ya mismo tus huevos frescos? Tranquilo, porque aquí están las máquinas de huevos recién puestos, que hasta ahora pueden encontrarse tan solo en Japón y en California. Las máquinas en cuestión son rellenadas por los propios granjeros locales cada día. ¡Que no se diga que no tenéis huevos!

8-Pilas

Y este es el momento en el que sabes que te estás empezando a pasar de la raya con todo el tema de las máquinas de vending. Diferentes tamaños presentados de una forma muy poco interesante y cuyos ejemplos parecen estar corroyéndose. ¡Guau! ¿Es esta nuestra oportunidad de que la pila nos explote y nos convirtamos en bichos radiactivos? ¡Seguro que sí!

7-Velas para rezar

¿A qué vas a la Iglesia? ¿A molestar al cura, o a rezar, encender un cirio y pirarte? Pues venga, menos tontería, que estamos en el siglo XXI. Saca tu cirio, préndelo y deja al cura rezar en su cuarto. Lo curioso es que esta máquina es española, más concretamente catalana (en Pals) y se trata de una simple máquina de Coca-Cola tuneada para salgan cirios en lugar de refrescos y el párroco pueda irse a dormir un poco. Desde luego, la idea es original.

6-Vending contra la rabia

¿Has tenido un mal día en el trabajo? No pasa nada: Vas a una simple máquina de vending, sacas un buen plato de porcelana china y lo destrozas contra el suelo. ¿Quieres liberar más rabia? ¿Qué te parece romper una estatua de un ángel? Esto es lo que hace la Máquina para Liberar Rabia. Tristemente, no está disponible, ya que se trata de una obra de arte de Yarisal y Kublitz, dos artistas especializados en jugar con el ambiente y romper con todo. ¡Nunca mejor dicho!

5-Papel higiénico

Al inventor de esta máquina deberían darle un par de premios Nobel. Y es que, ¿cuántas veces os ha pasado que no tenéis papel higiénico cuando más lo necesitáis? En Japón saben de esta problemática, y por ello han instalado máquinas de papel higiénico en unas cuantas áreas públicas. Hay que pagar por el papel, pero tranquilos, porque algunos hombres de negocios te los ofrecen gratis, con su publicidad estampada en el papel. Algo nos dice que esas empresas van a ir de culo.

4-Fortuna

¿No os ha pasado que vais por la calle y de pronto os preguntáis cuál va a ser vuestra fortuna para el resto del día, del mes o del año? Los japoneses saben que esas dudas existen, y por ello han inventado las máquinas de fortuna, que nos tranquilizarán o alterarán con sus predicciones. ¿Qué querrá decir este papel que me ha salido en el que pone “Te gastarás dinero en una máquina de vending estúpida y aleatoria”? ¡Voy a sacar otro papelito, a ver si me lo aclara!

3-Oro

Ay, no tengo nada que llevar de regalo a mis hijos de recuerdo de Abu Dhabi… ¡No pasa nada! ¿Para qué tenemos las máquinas de vending de oro? La máquina nos ofrece hasta 320 objetos hechos de oro puro, desde lingotes de diez gramos hasta monedas variadas. Pero, para que no te estafen, las máquinas tienen un precio variable que se definirá gracias a que, cada diez minutos, se conectará a Internet para recalibrar lo que cuesta cada cosa. Y no tengas miedo porque alguien las robe: Las máquinas han sido testadas con explosivos y, además, son grabadas continuamente. Si no te vale para tu seguridad, cada compra mayor de cien euros incluye la obligación de un scanner de identificación, que solo te permitirá acceder tres veces al día antes de un descanso de 48 horas para evitar que estés lavando dinero. ¡Piensan en todo!

2-Langostas vivas

Lo que antaño era una de esas máquinas en las que el gancho cogía (o no, más bien no) un peluche, ahora se ha transformado en Osaka una langosta viva. Por tan solo un euro puedes hacerte con uno de estos animalitos, consiguiendo una cena de lujo. La otra opción es llamarle Tenacitas y tenerle mucho cariño.

1-Ropa interior usada

Solo en Japón, ese país que nos atrae y repele al mismo tiempo, podría suceder algo como esto. Ropa interior usada de adolescentes dentro de máquinas de vending… ¿Realidad o ficción? Aunque muchos dicen que existen, poniendo como ejemplo máquinas de ropa interior femenina, lo cierto es que estas máquinas suelen ofrecer ropa interior nueva, mientras que los que afirman haber visto ropa interior femenina usada en máquinas de vending (ojo, fuera de estas máquinas sí que se vende) lo han hecho cerca de lugares sórdidos. El gobierno japonés lo prohibió hace años y las espadas siguen en todo lo alto: ¿Realmente existen las máquinas de ropa interior usada o no es más que una leyenda urbana?








Si tostar el pan cada mañana para untarlo con mantequilla te parece un suplicio y solo un paso más en tu aburrida rutina matinal… ¿Has intentado darle la vuelta? No, no al pan, ni a la mantequilla, sino a la rutina, claro. ¿Por qué no comprarse uno de estas diez tostadoras que realmente darán una vuelta de 180 grados a tu mañana? Prepárate para sorprenderte, porque tomar las tostadas… ya no volverá a ser como antes.

10-Tostadora Darth Vader

Ponte delante de ella y musita “Mantequilla… yo soy tu padre”. Probablemente la gente que tengas alrededor te mire raro, pero poco te debería importar si tienes esta fabulosa tostadora que deja impresa la máscara de Darth Vader, de Star Wars, al meter pan en ella. ¿Que os encanta? Normal. Tristemente, se ha vuelto demasiado conocida como para estar más arriba en este top. ¡Huyendo de tópicos… y de la Estrella de la Muerte!

9-Tostadora microondas

¿Tienes una casa pequeña pero no quieres que eso te impida hacer tus tostadas al mismo tiempo que calientas la comida en tu microondas? LG tiene la solución para ti con este microondas tostadora. ¡Dos en uno! ¡Combinación perfecta! Quedan preguntas por delante como “Si se rompe la parte de la tostadora, ¿tengo que llevar a arreglar todo?”, pero no deja de ser una buena idea.

8-Tostadora Space Invaders

Fue el primer videojuego en el que un enemigo nos atacaba a sabiendas de lo que hacía, y tardó más de un año en ser programado. A cambio, las figuras de las naves se han hecho universales y ahora incluso podrás desayunarlas. Es más: Si haces decenas de tostadas, incluso puedes ponerlas todas en línea y atacarlas con el bote de mermelada. ¡Quien no se entretiene es porque no quiere!

7-Seis tostadas a la vez

¿Nunca os ha pasado que, de pronto, sentís la súbita necesidad de tomar seis tostadas? ¡Menos mal que los diseñadores de tostadoras piensan por vosotros y han decidido crear esta síxtuple tostadora que conseguirá hacer las delicias de cualquier familia numerosa! Ay, si Diego Serrano levantara la cabeza…

6-Tostadora desfibrilador

Si eres un médico de esos que no puede dejar el trabajo ni un momento y siempre está pensando en salvar enfermos, esta es tu tostadora. Imagina que le estás devolviendo la vida a un moribundo y usa las palas para hacer que su corazón vuelva a latir… o, bueno, al menos para dar a tu tostada el justo chamuscamiento que merece.

5-Tostadora transparente

¿Siempre se te quema la tostada? ¿Nunca queda del todo a tu gusto? No te preocupes, porque he aquí la solución: Con esta tostadora transparente, el mundo será un lugar libre de quemaduras para ti, sobre todo porque podrás parar cuando quieras, en el punto perfecto de tueste para ti. ¿Quién da más?

4-Tostadora bloc de notas

¿Quieres dejar algo escrito a tu compañero de piso? Sí, vale, puedes escribirlo en una pizarra, o en un cojín… ¡pero ahora, también en las tostadas del desayuno! El mundo se divide entre los que creen que esta es la mejor idea de la humanidad y los que creen que, si intenta ser más ridículo, no puede.

3-Tostadora portátil

Todo el mundo ha necesitado alguna vez, en mitad de la nada, tostar un trozo de pan, así que… ¿Qué mejor que una tostadora portátil que dore bien la tostada y la deje pulcra? Como si de un aspirador portátil se tratara, esta tostadora portátil dejará el pan crujiente allá donde vayas. Si no es la idea del siglo, se le acerca sospechosamente.

2-Tostadora catapulta

Hay ideas buenas. Hay ideas estupendas. Hay obras maestras sorprendentes… y luego está la tostadora catapulta, capaz de lanzar tu tostada hasta el infinito y más allá. ¡Juega a atraparla con tu plato! Disfruta de buena mañana y despiértate con un buen tostadazo en la cara.

1-Nintentostadora

La Nintoaster es una tostadora… o lo era, antes de convertirse en una NES. Exacto, este aparato permite reproducir tus juegos en 8 bits mientras está encendida. Cuando no lo está, tiene un protector en forma de rebanada de pan. ¿Genial? Sí. Tristemente, es un prototipo y solo unos pocos (como la archiconocida estrella de Internet, el Angry Videogame Nerd) lo tienen.








Lo vemos como algo tan normal que nunca le hemos prestado importancia: Abres el grifo, cae el agua, bebes y, como por arte de magia, el grifo deja de surtir solo con mover una palanca. ¿Por qué no volver a la época en que sentíamos fascinación por los grifos? Aunque parezca una locura, un lugar diferente del que caiga el agua puede darle un look cool y trendy (y más palabras en inglés que se te ocurran) a tu cocina o cuarto de baño… ¡sin gastarte tanto dinero como crees! Prepárate, porque estás a punto de ver los diez grifos que quieres poner en tu casa, aunque aún no lo sabes. Ir al baño nunca te parecerá soso de nuevo: ¡No te resistas!

10-Grifo acróbata

¿No te gusta la forma de tu grifo? ¡No hay problema! Manipúlalo, tócalo, dale la forma que te gusta y disfruta del resultado en un grifo que pega en cualquier cocina moderna. Cual acróbata puede ponerse en la posición que quieras, usarlo cuando lo necesites y replegarlo cuando no hace falta. Sí, es cierto, cuesta unos 800 euros, pero ¿qué es el dinero cuando se trata de tener algo de estilo en la cocina?

9-Grifo doble

¿Por qué tener un grifo de agua y un grifo para la cocina por separado cuando puedes combinarlo? Dos grifos diferentes, destinados a cosas diferentes: Uno te dará agua limpia, el otro agua vulgar para limpiar. Tan solo con girar una manecilla, los mayores aficionados a la calidad se encuentran aquí con algo que deben desear: Dos pájaros de un tiro, dos grifos a la vez. ¡Solución perfecta!

8-Grifo con reconocimiento facial

El futuro ha llegado: No, no hay ordenadores como los de Tom Cruise en Minority Report, y los coches aún no vuelan, pero tenemos grifos que te reconocen la cara y te sirven el agua exactamente a la temperatura que te gusta. Que sí, quizá un día te apetezca más fría o más caliente, pero solo por enseñárselo a tus amigos merecerá la pena. ¿Tú aún tienes que girar una manecilla? ¡Ja! ¡Perdedor!

7-Grifos de animales

¿Quieres beberte el agua que un animal saque por su boca? Bueno, cosas más raras se han visto, ¡y hasta tu extraño fetiche tiene una solución! Tienes aquí un delfín, un ganso o un animal mitológico dispuestos a darte todo el agua que necesites. ¿Extraño? ¡Un rato largo, sí, pero también con cierta dosis de glamour!

6-Grifo ondular

Hay grifos modernos y cools, grifos que es imposible que no gusten y luego este grifo ondular que le dará a tu casa glamour, diseño y más agua que nunca gracias a una forma que imita la geometría del agua al moverse y que separará la tubería del agua fría de la tubería del agua caliente. Digno de ver.

5-Grifo anillo

Moda circular y cataratas: En eso es en lo que se basó Sun Liang, la diseñadora de este grifo, para realizarlo. El agua cae como una cascada desde todos los lugares del círculo, y parece mentira. Es cierto que después de un tiempo parece ser que se estropea y el agua no fluye tan abiertamente, pero la idea inicial es digna de aplauso general.

4-Grifo fuente

No todo el mundo puede regalarte cosas que te sorprendan por la mañana, al levantarse y lavarse los dientes, por lo que este grifo fuente es muy de agradecer. Diseñado por Jinsun Park y Byungmin Woo, este grifo parece una fuente, recordando a las fuentes de los institutos. Y, además, el agua cae justo en el centro del lavabo y evita la encimera. ¡Una buena idea!

3-Grifo LED

En realidad, este no es un grifo, sino un simple accesorio que puedes añadir a tu grifo actual: Un pequeño monitor en el que se te muestra tanto la temperatura como la cantidad de agua que has gastado. Este accesorio no solo presenta una pantalla LED sencilla de leer, sino que convierte toda la instalación en algo estupendo y novedoso. El regalo perfecto para el geek.

2-Grifo transparente

Algo tan sencillo que parece raro que no se le haya ocurrido a nadie antes: Creado con luces especiales que iluminan el agua que cae, podremos ver cómo pasa por unas pequeñas tuberías antes de llegar al grifo: Una solución moderna, novedosa y que ayudará a que tus invitados se sorprendan en cuanto aparezcan por la puerte de tu casa.

1-Agua de colores

Si enseñáramos esto a la gente de tiempos antiguos, probablemente nos acusaran de brujería. Y es que, gracias a unas pequeñas luces LED, podremos convertir nuestro agua en agua de colores que nos indicará la temperatura de esta. Si está caliente, el agua será roja. Si está fría, azul. ¿No queréis lavaros las manos con agua roja como la sangre? como poco, es curioso.







Atención a estos diez cojines originales, porque dentro de poco vas a querer uno en tu casa. Ve preparando la cartera, porque no te podrás resistir.

10-Cojines para reiniciar

¿Cuántas veces estos tres botones nos han salvado la vida? Quizá vaya siendo hora de devolverles algo de cariño. Unos cuantos abrazos a estos cojines con el Control, Alt y Suprimir te hagan querer reiniciar tu vida.

9-Cojines para jugar

Seguro que todos recordáis el Scrabble (o Intelect), un juego en el que hacer palabras cruzadas que suman puntos, aunque en este caso lo que sumaremos serán… cojines, que pueden formar preciosas palabras para saludar a tu pareja, o simplemente desordenarlos una vez te tumbes encima.

8-Cojín para escribir

¡El futuro son los cojines que se puede escribir! Sí, es bastante incómodo y descubrir que tienes que comprar huevos porque lo has leído en un cojín, pero delante de cierta clase de amigos puede quedar hasta bien.

7-Cojín para asustar

¿Quieres que tus amigos crean que eres un Dexter Morgan? No tienes mas que comprarte este cojín y esperar a que se asusten al pasar a su lado. Sí, van a pasar miedo. Mucho miedo. Al menos puedes mirarlo por la parte buena: ¡No pringa nada!

6-Cojín transformers

Un cojín de Transformers para dejar clara tu postura en un debate que sigue dividiendo a la humanidad: ¿Autobots o Decepticons? ¡Muestra tu alianza con Optimus Prime y sigue con vida mientras tus amigos te miran con extrañeza!

5-Cojín para viajar por el espacio-tiempo

Sí, no puedes abrazar al Doctor, no puedes viajar con él… ¡pero siempre nos quedará su traje! Este cojín, que imita al decimoprimer Doctor Who es algo básico en la casa de todos los amantes de la ciencia-ficción. A falta de TARDIS…

4-Cojín para cambiar la televisión de canal

Este cojín te permite cambiar el volumen de la televisión y encenderla y apagarla solo con tocar en la parte correspondiente. ¿Te parece una buena idea?

3-Cojín para informáticos

Con este cojín podrás recordar lo que es estar delante de una pantalla de MS-DOS sin necesidad de estar en una pantalla de MS-DOS. Perfecto para todos aquellos informáticos amantes de su trabajo.

2-Cojín que calienta

Ojito al invento: Un cojín que se pone encima del ordenador y aprovecha su calor para darte dulces sueños. No se sabe hasta qué punto es beneficioso para la salud (sospechamos que poco) pero… ¿quién le dice que no a un buen sueñecito?

1-Cojín para hacer portales

No hay nada más que decir: Tu mejor amigo, tu único amigo, el único que podría haber ido a tu fiesta de cumpleaños si no le hubieras matado. Perfecto para fans de Portal y, sin duda, el mejor cojín que puedas tener en tu habitación.