No todo está inventado, mirá que lucrativas ideas.

El seca-sueters (o cualquier prenda de ropa) Si no se dispone de Secarropas, que ciertas prendas de invierno se sequen es una tarea complicada. Tenes que colgarlas y esperar horas a que ese grueso pulóver de lana se seque. Pero ahora tenemos un remedio más casero, pero igual de eficiente. Se trata del secador de ropa que se compone de una especie de red, donde ponemos la ropa yá un motor con una serie de tubos por los que saldr un aire caliente que, asegura, secará la ropa un 75% más rápido que si los colgases. Tan solo hay que dejar la ropa encima, enchufar el aparato y en unas horas estará seca tu ropa. Algo así como si le pusieras 4 secadores de pelo, pero con la seguridad de que no va a pasarle nada raro a la ropa. ¿Querés comprarlo? http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~28440.asp Recolector de agua de lluvia Entre las sequías y la supercrisis mundial eso de gastar agua a lo tonto ha pasado a convertirse en una bestialidad. Así que ahora más que nunca es preciso no sólo ahorrar el líquido elemento sino también recolectarlo. ¿Y cómo lo hacemos?, ¿poniendo cubeteras y baldes en la terraza?. ¡No! Dijimos que tenemos que ahorrar agua, no que seamos unos trogloditas sin el más mínimo sentido del diseño. Así pues Evan Grant ha creado este sofisticado sistema para recoger el agua del cielo. Tan sencillo como colocar unos artefactos en la desembocadura de la canaleta a los que se acopla una botella, así lo que cae irá llenando las botellas que pongamos: un sistema ecológico y, sobre todo, higiénico donde los haya (siempre y cuando hayamos limpiado la canaleta). Aunque, ahora que lo pienso, eso de comer el verdín acumulado en el techo debe ser bien sano. Oficial: http://www.yankodesign.com/2008/10/30/design-for-poverty-winners/ Lencería con GPS link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tVxD3xqREg0 Atención chicas, que esto quizás les interese. Una marca brasileña de lencería acaba de lanzar al mercado su línea llamada “Encuéntrame si puedes”, cuya principal peculiaridad es que incorpora un GPS. Según la marca, el acceso a dicho GPS lo puede dar la mujer que lo lleva a quien quiera y ésta, puede encender o apagar el GPS a su voluntad, dependiendo de si quiere ser encontrada o no. Vamos, para juguetear un rato con tu pareja o tus amigos con derecho a roce. El fabricante dice que ha vendido unos pocos, pero que espera poder vender más, aunque sea para otros usos como podría ser la seguridad. Y no nos extraña que venda pocos, ya que los dos modelos de lencería con GPS cuestan 800 (con GPS estandar) y 1100 dólares (con GPS más avanzado) Yo, en cualquier caso, no me metería un GPS en los calzoncillos. ¿Cómo llamarías a esto? Por más que le doy al marote no termino de sacar un nombre adecuado para esta escultura/obra/pieza creada tan solo con papel. Pero lo interesante no es la escultura en sí, si no esto que hace: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qfspDCpVDTw Es obra de Haruki Nakamura (Como Hiro) que, por lo visto, es un capo con el papel. Fuente: http://www.geocities.jp/kamikara1967/paperart.htm Prótesis para marcar la pezuñita Ignoro si existe una traducción más afortunada para pezuñita; yo a esto siempre lo he llamado “hachazo“, pero no se si es un localismo mío particular o si tiene otro nombre más común. En cualquier caso, ya sabemos de lo que hablamos: de esa moda tan curiosa que consiste en resaltar la vulva a través de la fina tela de un pantaloncito. Como es habitual hoy en día, es difícil conformarse con lo que se tiene, así que algunas están dispuestas a aumentar artificialmente la apariencia de su aparato genital externo, presumiblemente para llamar así la atención del macho dominante. Obviamente, una opción es la cirugía; injertar ahí dos salchichas de silicona suele dar excelentes resultados, pero yo recomiendo una opción más económica y rápida: la prótesis “Camel Toe cup” (+14). Podemos leer en la publicidad del producto: - No probado en camellos - Moldeado en teflon resistente - Se puede meter en el lavavajillas y en el microondas. - Disponible en tres tamaños, suave, medio y Cougar (la versión Cougar incluye abrebotellas) Me temo que aún no está a la venta, pero me pregunto si tendría éxito algo así. Post dedicado a “La hachazo” una simpática profesora que tuve cuando tenía 14 o 15 años. Banco portátil Que las grandes ciudades no están hechas para peatones es cosa sabida por todos, que no es lugar tampoco para sedentarios no hace falta decirlo: uno puede vagar por calles y más calles hasta encontrar un banco en el que sentarse a leer, a dormir o a darse "abrazos" con su pareja. Afortunadamente existe una solución: este banco portátil. Sí, ya sabemos que este método puede resultar engorroso y un tanto incómodo, pero cuando lo vean en plena plaza mayor de la ciudad rodeados de turistas sentados en los mejores lugares pensarán cómo fueron capaces de vivir sin esto. Y la respuesta será simple: “seguramente mucho más ligero y más cómodo”. Pero, no me cansaré de decirlo, el progreso es incómodo en sus primeros años. (Luego en los años siguientes se vuelve directamente molesto). Ahora bien, dado que esto tiene una rueda… ¿hay riesgo de que un guardia te ponga una multa por estacionar un vehículo en medio de la plaza? Porque existe un vacío legal… Fuente: http://www.uniquedaily.com/the-mobile-bench/ Bombitas de muy bajo consumo Si las bombitas de última generación, esas que prometen ser lo más en cuanto a ahorro energético, no te parecen lo suficientemente “limpias”, quizá deberías probar una de este tipo. Tu consumo de energía se reducirá al mínimo, pero no estoy tan seguro de si ahorrarás también dinero, porque me da la impresión de que no tienen un tiempo de vida muy largo, y a 25$ el par de “bombitas” el ser tan ecólogico te puede salir caro, muy caro. Pero bueno, nadie dijo que fuera fácil ser ecologista. Fuente: http://www.designpublic.com/shop/harry-allen/12415?a_aid=9ac4448f&a_bid= Trampa infalible para gnomos de jardín Todos conocemos a esa maligna plaga que se llama “Gnomos de jardín”. Cuando te queres dar cuenta te tomaron el jardín como si fuera suyo. ¿Y qué decir de esas miradas aparentemente tiernas? Están llenas de malignidad, de diabólica ansia por acabar con la vida en la Tierra y exterminar al género humano para crear un mundo donde reinen los crayones JOVI. Sin embargo sus días pueden estar contados gracias a esta trampa: sí, una vieja trampa de osos remodelada para nuestro jardín que tiene como cebo algo irresistible para esa escoria, ¿qué gnomo podría resistirse a una brillante regadera? Ninguno. Así que pongan una de estas en sus espacios verdes para que el enemigo sea controlado y para que el ser humano pueda vivir tranquilo. No lo pienses: esta vez la victoria sera nuestra. Aprieta-tuercas para tus dedos Otro de esos inventos que hablan mejor por sí mismos. Pero por si alguien no se lo cree, le comento. Se trata de un set de 21 piezas de plástico para apretar tuercas con el dedo. Las piezas, se colocan en el dedo y están listas para apretar cualquier tamaño de tuerca. Lo gracioso llega cuando el tornillo que va a juego con la tuerca, es mucho más largo que la tuerca. ¿Cómo apretamos dicha tuerca con este invento? ¿Traspasará nuestro dedo? En cualquier caso, el set de piezas se comercializa. Así que cuidado con lo que apretan. Fuente: http://whateverworks.com/itemdy00.asp?T1=K8550 Dios todopoderoso (incluye Kalashnikov) La omnipotencia es probablemente el mejor de los poderes que un superhéroe puede poseer. Quizá Superman sea el que más se acerque a ese ideal de fuerza y poder. Pero nunca hay que subestimar el poder de Dios (con mayúsculas). Especialmente si viene acompañado de una capa de invulnerabilidad y de un tradicional y sumamente eficaz Kalashnikov. Buzo para borrachos Uno de los grandes problemas de la humanidad (si no es el más grande) es qué hacer con el chupi cuando no podes agarrarla. Pues bien, ahora también es problema de la moda. Y es que algún diseñador visionario ha creado un buzo con un bolsillo a la altura de la panza que tiene la medida justa para que quepa una botellita (ya sea de cerveza, o de cualquier otra bebida). Eso supone un gran avance a la hora de salir por ahí. ¿Que no hay lugar ni en la barra ni en las mesas y no queres que se te canse el brazo? Pone la botella en el bolsillo, ¿que no queres soltar la botella aun cuando tenes que llevar a tu amigo borracho a rastras a su casa? Pone la botella en el bolsillo. Dipensador de bebidas para gente poco escrupulosa Bien es verdad que hay botellas que parecen auténticas bromas. Pero esto ya es pasarse. Sí, alguien ha tenido la genial idea de crear un dispensador de bebida a imagen y semejanza del Manneken Pis. Suponemos que el propósito es que nuestras noches frente al vaso (suponemos que de Whisky para conseguir un efecto más logrado) se conviertan en una sucesión de recuerdos de la amada Bruselas, pero la realidad es que esto roza lo asqueroso. ¿Qué cara pondrían si un amigo les sirve un vaso de tibio licor con esta cosa?, ¿acaso no renunciarían a la bebida…? Un momento… ninguno de mis amigos va a querer una copa servida de semejante forma. Con lo cual no tocarían esa botella, lo que significa que todo el contenido sería para mí y no tendría que compartirlo con nadie… Relacionado: http://es.wikipedia.org/wiki/Manneken_Pis Ayúdame Obama-Wan Kenobi, eres mi única esperanza La princesa Leia ha hecho acto de presencia en la jornada electoral norteamericana, durante la retransmisión de la CNN. En pleno recuento de resultados una especie de holograma de la doncella se ha aparecido delante del presentador y le ha entregado un mensaje para Obama-wan Kenobi. Ha dicho que Obama-Wan es la única esperanza para salvar a la humanidad de las garras del Imperio. Parece claro que ese es el mensaje. También ha explicado ante la asombrada audiencia, que ella no se encontraba en ese momento en los estudios de la CNN en New York, donde se estaba realizando el programa, sino a cientos de kilómetros, en Chicago, rodeada por un anillo de 35 cámaras de alta resolución que componían su imagen tridimensional. Impresionante y real. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=thOxW19vsTg Nivel para fotógrafos maníacos Un fotógrafo puede volverse loco intentando hacer la fotografía perfecta. Gracias a este nivel no podrá, sino que se volverá loco directamente. Y es que este nivel para cámaras fotográficas tiene nada menos que tres burbujas para que busquemos el equilibrio idóneo… para nuestras estampas porque para nuestras neuronas. Sí, gracias a este invento podremos conseguir un recuerdo para nuestro álbum perfectamente equilibrado y cuadrado. Vamos, ni Stanley Kubrick hubiera hecho fotos mejores. Ahora bien… ¿cuánto tiempo habrá que invertir para que las tres burbujas estén centradas a la vez?, ¿y cómo haremos para que nuestra familia aguante la sonrisa durante esos largos minutos?, ¿esa postura tan graciosa del perro seguirá estando cuando podamos sacar la foto?, ¿qué pasa si te das cuenta de que en realidad es el mundo el que está torcido y no tu cámara? Fuente: http://gadget.brando.com.hk/prod_detail.php?prod_id=00695 La tostadora de Darth Vader Seamos francos. Esta tostadora no es ni mejor, ni más rápida, ni más completa ni absolutamente nada más o mejor que cualquier otra tostadora. Pero aun así, es la mejor tostadora del mundo!!! ¿Y por qué? Simple. Porque a cada tostada le “imprime” la cara de nuestro querido/odiado Darth Vader. ¿Eso no es suficiente motivo para que sea la mejor tostadora que puedas comprar? ¡Ah! y es un producto oficial de Star Wars. Fuente: http://shop.starwars.com/catalog/product.xml?product_id=1307702;category_id=336;pcid1=;pcid2 Seamos Libres.