Roberto Petinatto: ¡Plop!

¡Plop! por Roberto Petinatto Cómo la Cicciolina no se fracturó nada mientras era actriz porno. La reconciliación de Coppola y Maradona. Mirtha, el humo y las caras nuevas en la almohada. El Chaqueño Palavecino y su recital borracho. 1 Se fue la Ciccolina. La actriz porno más grande del siglo XX se fracturó una costilla por un mal movimiento. Ustedes se preguntaran cómo es que nunca le pasó esto en sus películas. Bueno... cuando los animales están bien educados y responden al amo... no hay riesgos. 2 Qué bárbaro. Es la primera vez que la Cicciolina no está preocupada porque todo el mundo se "vaya" ¡antes que ella! 3 La Ciccio buscaba un novio argentino. ¿Te imaginás ser el novio de alguien así con esa sonrisa tan grande? Yo hasta me la imagino riéndose teniendo sexo... Ojo: y no importa lo que esté leyendo. 4 A un productor de Cuatro Cabezas de Pergolini, lo agarraron con merca en Ezeiza. Los llevaba adentro de cds con los programas de CQC. ¿Cómo lo descubrieron?: se puso paranoico cuando le preguntan: "qué quiere decir CQC", y el salame dice: "Eh... Cocaína ¿Qué Cocaína?" 5 Este país es increíble. Nadie se anima a hablar, en la primera crítica te acusan de opositor, juntaron guita a lo loco y la gente no tiene para comer; la inflación es del 30 pero el INDEC dice que la ropa, las verduras y la carne son ¡más baratas que en el 2007!; los campos se queman, los chacareros protestan, las rutas se cortan, ¡¡¡el humo tapa la ciudad!!!... ¡Dios! El único que se animó a decir que Cristina tiene que cuidar su carácter y lo que dice... fue Horangel!!!. Lo llamo. "¿No tiene miedo de ser apretado?". "No", me dice, "¿por qué? Después de todo hablo en nombre del cosmos, ¿no?" 6 Se reconciliaron Coppola y Maradona. Es increíble, ¡siguen siendo la misma pareja Guillote & Diegote! Mientras uno se vuelve loco, grita, putea, amenaza y demanda... el otro espera en silencio a que se le pase el efecto. 7 Natasha Jaitt perdió contra la Cicciolina en el Bailando. Bueno... es que tener sexo con burros, caballos, perros, monitos tití, aquel lorito tan simpático... En fin... es algo feo y desagradable... pero mejor que hacerle un orgasmo en cámara a... ¡¡¡Chiche Gelblung!!!. ¿A que sí? 8 Un cura brasileño quiso juntar dinero para su parroquia. ¿Qué hizo? Se ató a 1.000 globos de helio y partió. Ahora lo busca la fuerza aérea.¡Qué tonto! Acá teníamos uno que ¡por lo menos los globitos te los daba a cambio! Dicen que un tiburón le dijo al otro: "te perdiste el cumpleaños de mi vecino... ¡no sabés lo que fue la piñata!, algo nunca visto". 9 Ultimo momento: la distribuidora en Brasil de La novicia voladora y Mary Poppins pidió perdón por los errores en la traducción de los filmes. 10 Mirtha volvió y dijo: "llegué yo y el humo se fue". ¿Esto qué quiere decir? ¿Qué si cambia el viento el programa se levanta? 11 El Chaqueño Palavecino tocó borracho ante 1.200 personas después de comerse un asado. La gente protestó. Perdón, ¡pero me parece más genuino un folclorista con damajuana en mano que otro cantándole a un ombú desde una Hummer 4X4! 12 La Tota Santillán sigue rogándole a su pareja que vuelva a sus brazos. Perdón... pero, ¿cómo puede estar tan seguro que todavía no está ahí? 13 Estados Unidos: ¡una chica aseguró que se le presentó Cristo adentro de un caramelo! ¿Y esto es noticia? ¡Por favor! A mí me salió Pucho y el profesor Neurus ¡y ni siquiera salí en Crónica! Le pregunté a Pity Alvarez y me dijo: "Yo tengo entendido que Cristo se te aparece a la media hora de haber chupado el caramelo". 14 Cómo han cambiado los tiempos. En dictadura las tres fuerzas eran la Marina, el Ejército y la Aeronáutica. En democracia: ¡Moreno, Moyano y D'Elía! 15 Una empresa alemana lanzó un nuevo DVD que se autodestruye en 48 hs. No entiendo. Nosotros tenemos Los Bañeros 3, ¡que se autodestruye apenas empieza! 16 Mirtha dijo: "el solo pensar en levantarme con una cara nueva en la almohada, alguien que me respire al lado me da horror". Perdón: 1) levantarse con una cara nueva en la almohada no debe ser una novedad, ¿no?, y 2) a cierta edad ya no queda tanta gente que respire. 17 Internet: la mitad de los padres no saben con quién chatean sus hijos. Se los digo ya: chatean con sus amigos. El otro 50% ya sabe que internet es para ver pornografía y reventarte la tarjeta. Punto final.- Cómo han cambiado los tiempos. En dictadura las tres fuerzas eran la Marina, el Ejército y la Aeronáutica. En democracia: ¡Moreno, Moyano y D'Elía!" FUENTE: http://www.clarin.com/diario/2008/04/25/espectaculos/c-01658363.htm