A quien quiero mentir?
Estoy aquí en mi vacía y solitaria habitación, tengo 25 años y no tengo nada, no soy nada, yo frente a mi compu y mi guitarra al lado, casi sin esperanzas, con la soledad más fría y triste que este invierno, hoy llegué al punto más extremo de mi mal momento.
Nací en un barrio popular de lima, La Victoria, famosa por ser desordenada, por ser una de las zonas mas peligrosas de la ciudad, no es de presumir decir que uno vive alli, conosco a muchos que viven aqui pero en sus cuentas sociales o cuando se le pregunta donde residen, cambian de zona para no ser evitados o mal vistos.
Pero volviendo al tema, vivo con mis viejos, soy el mayor de 1 hermana y 2 hermanos, debí ser el ejemplo a seguir como hermano mayor pero hoy soy punto de burla, la decepción en su máximo esplendor.
Perdí una gran etapa de mi vida, salí de la escuela secundaria, yo con 16 años, era feliz, iba a prepararme en el conservatorio Nacional de Música, es lo que más me apasiona desde que lo descubrí, la música, cantar, componer, en esos tiempos mi vida era Rock, punk, hacer música con los patas, descubrir nuevas bandas o buenas canciones, solía ser seguidor de Bon Jovi, creo que era la banda que me inspiro a componer muchas canciones y mi sueño era luchar y alcanzar que se escuchen mis temas en las radios, a veces soñaba con terminar a los 40 siendo un rockstar, tener una legión de seguidores, conquistar lugares e inspirar a gente con mi música;
pero pronto todo eso se opaco.
Casi a los 17 sufrí repentinamente una crisis nerviosa de la nada, un día normal, desde aquella vez empecé a sufrir ataques de pánico, agorafobia, me era difícil todo hasta salir de casa, mi vida era un infierno y peor aún cuando iba a tantos médicos a examinarme y no me encontraban nada, y cuando al final puse mi destino en manos del psiquiatra que solo se limitó a recetarme pastillas que solo me causaban sensaciones de irrealidad,así que en un mes deje las pastillas.
Lo más triste es que cuando pasaba ese camino infernal todos pensaban que era un simple miedo y me miraban a veces con pena o alteración, o cuando mi viejo me regañaba y me llamaba cobarde, o cuando mis hermanos se avergonzaban de mi por mi estado.
Fui grande y siento orgullo del poco que tengo ahora al vencer mi timidez, la agorafobia y esos ataques de pánico sin alguna receta médica, tuve que afrontarlo yo solo, me las ingenie para sobrevivir semanas, meses y años con esos síntomas terribles, tuve que pasar por mucho, recurrir a las mentiras, omisiones, posponer fechas, quedar mal ante personas, trabajos, en total me costo casi 4 años de mi vida zafarme de esto, ahora lo tengo pero en un 10 %, mis síntomas vuelven cada cierto tiempo pero cada vez estoy más preparado para afrontarlo.
Durante esos 4 años perdidos o casi perdidos iba de trabajo en trabajo, no lograba llegar a los 3 meses, o renunciaba o me largaban, estudie una que otra cosa, logre aprender ilustraciones digitales ya que mi otra pasión era ilustrar, estudie diseño gráfico, lo deje a medias pero eso era lo que sabia hacer hasta ahora, diseñar, ilustrar muy aparte de hacer música, un tío me ayudo a pagar la mensualidad en un instituto de gran categoría en el país, lo deje porque no iba bien en los cursos y me siento tan miserable con eso que no tengo cara para verlo y con la promesa de que retomare mis estudios algún día.
Mi otro momento de orgullo fue hacer música con una banda amateur, tocando rock en lugares reconocidos de la ciudad cuando ya tenia 20 años, pero ese momento fue zanjado por la agorafobia, había vuelto ese maldito trastorno en ese bello momento pero segui y he retomado la música que veo mi vida sobre ella.
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Estos días me encuentro desempleado, nadie llama, envio curriculums como loco y no hay nada, hace poco termine con mi novia, sus problemas y la relación me absorbió tanto que decidí dejarla, no voy a mentir tuve mi momento libre, diversión hace un año, salia con una y otra flaca, había agarrado algo de confianza pero eso no era todo, quería realización, quería ser una persona concreta y decidida y no se hasta ahora como empezar, que camino tomar, despues de algunos intentos de hacer negocios fallidos.
Hoy mi personalidad, mi carácter no va con mi complexión física, tengo la cara de un chico de 18, de baja estatura y delgado, mi desarrollo, mi crecimiento fue desviado por mis años perdidos en ese trastorno de ansiedad, me convertí con el tiempo en una persona pesimista, quejona, deprimido y amargado, pero detrás de todo eso me encuentro yo, el niño humilde, convincente, vigoroso que siempre trate de ser y no se cuanto tengo que escarbar en mi ser para encontrar y pulir a mi mejor Yo.
Pude ser pesimista con todo este rollo, pero aprendí muchas cosas de todo este largo camino, a veces sueño una vida perfecta o imagino una versión mía si no hubiese tenido todo esto, me siento como de 18 años a veces pero la realidad es otra, tengo 25 y unos meses más seguiré en el más profundo fracaso y mi hoja de vida ya no servirá para muchas empresas que casi siempre solicitan jóvenes de 20 a 25 años.
Se que hay personas que pasan cosas similares o peores, hoy no hay nada pero que mierda hacemos por tener algo mañana, por lo menos tengo mi música que lo hice con alegrías, llantos, dolor, cuando me faltaba la respiración o cuando todo me señalaban.
Solo queria escribir y desfogar esto ya que nadie merece escuchar todo esto, nadie entenderia hasta que sienta todo lo que pase, pero quiero vivir para ver este post cuando un día despierte en mi mejor momento.
A veces me siento ridículo automotivandome, pero de ese poquito de fe solo me tengo a mi mismo para creer a mi mismo y salirme de esta situación, cuando tengo miedo a no llegar a ser algo en la vida, cuando mi mundo esta de cabeza o cuando los dias a partir de ahora siguen contando.
Invito a aquellos que por mas destrozado que este te unas en oración contigo mismo, porque tu sabes lo que llevas y lo que tienes, y es verdad que hay alegría cuando de lo poco que tienes es suficiente para ser grande, porque cuando no esta ni el mismo dios para creer, estas tu sobre todas las cosas,por tu honor, por tu libertad y tu futuro. No hay mejor guerrero que tu, tu preparación dirá mucho de ti cuando se haga la oportunidad, estarás listo?
No hay nada, No estas Solo, estas contigo Mismo
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