Un poco de humor para Taringa

Espero que les agraden y rian un rato Tamaño Liliputense El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1". Tamaño Pitufo Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A". Tamaño Enanito del Bosque Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como "Talla 2". Tamaño Ya la veo Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones: a) Pirotécnica, semejando cohetes b) Espacial, como el Apolo 13. Se piden como "Talla 2 L". Tamaño Normal Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal". Tamaño Grande Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto 'mete y saca' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón. Tamaño Caballo De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo. Tamaño Oh my Good! Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas. Tamaño Auxilio!! Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto. Y..... usted, ¿qué tamaño usa? MATEMATICA DEL ROMANCE: a) . Hombre inteligente + mujer inteligente = romance b). Hombre inteligente + mujer tonta = aventura c). Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio d). Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA: a). Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio b). Jefe inteligente + empleado tonto = producción c). Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso d). Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICA DE LAS COMPRAS: a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita. b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES: a). Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. b). Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. c). Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer d). Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD: a). Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito b). Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla LONGEVIDAD: a). Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir PROPENSION A LOS CAMBIOS: a). Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. b). Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN: a). Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. b). Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión ... Las mujeres agotan a los hombres. Gente, encontré algo en un agujero de Internet que aseguran es real; pero no deja de ser gracioso. La voz de la mujer agota el cerebro del hombre es lo que afirma un periodista tras leer la investigación publicada por el Dr. Michael Hunter, investigador del Departamento de Psiquiatría Clínica de la Universidad de Sheffield (Reino Unido). Su trabajo que apareció publicado en la revista NeuroImage (NeuroImage 2005;27:572-578), explicaba cómo su equipo empleó resonancia magnética funcional en 12 voluntarios varones para comprobar si la voz masculina y la femenina activan distintas áreas del cerebro. Este estudio observó que las voces de las mujeres activan en mayor grado la región llamada "gyrus temporal superior anterior derecho, cerca del sulcus temporal superior", es decir, la parte auditiva del cerebro. Mientras, la voz masculina activa principalmente el área del "precuneus mesoparietal". ¿En qué se traduce todo esto? Básicamente, en que la voz que percibimos, dependiendo del género, es recibida y procesada en nuestro cerebro en regiones diferentes, que es lo que pretendía comprobar la investigación. No obstante, el Dr. Hunter añadía que la voz natural de la mujer emite un rango de frecuencias de sonido más complejo que la del hombre, debido a diferencias en el tamaño y forma de sus cuerdas vocales y su laringe. «A diferencia de la voz masculina, las mujeres tienen una voz natural melódica con una mayor complejidad de sonidos», señaló el doctor Hunter. Sea o no esa la causa, la cuestión es que la forma de procesar la voz femenina también es más compleja, y por eso activa una zona distinta del cerebro. Hay que aclarar que el Dr. Hunter no va mas allá. Ha sido el periodista autor del artículo, el que ha afirmado que las mujeres "agotan" el cerebro de los hombres. Este periodista, tratando de ser gracioso, ha sacado esa conclusión sobre la escasa atención que a veces prestan a sus suegras y esposas. Así que, científicamente hablando, como excusa no sirve. Aqui teneis una pequeña coleccion de esculturas modernas, realizadas no se si para asombrarnos o para asustarnos. DIARIO DE UNA FEA --------- *** Diario *** --------- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació viva..." Era tan fea que nací dos veces, la primera cuando me vio el doctor dijo: "¡En la torre!" y me regreso de vuelta y después volví a salir... Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematura me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga. Yo siempre fui muy peluda; a mi madre siempre le preguntaban:Señora ¿la parió o la tejió...?" Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y él me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido..." Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropelló un trailer y quedé mejor. Cuando me raptaron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería más pruebas. Tuve que trabajar desde chica. Trabaje en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo. Un día llamo un chico a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie..." Cuando llegué no había nadie... El psiquiatra me determinó un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo", me contestó, "además de loca es usted muy fea..." Una vez cuando me iba a suicidar aventándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas,listos..." Fui un poco la consentida de mi papá... fui la única que saco su bigote... El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica... Las 80 mentiras universales más conocidas 1. Este año si que me pongo a estudiar. 2. No te va a doler. 3. Un momentito y nos vamos. 4. Ahora mismo te iba a llamar. 5. Por mi madre que nunca más me echo un trago. 6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!! 7. El profe me tiene manía. 8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba... 9. Es culpa del árbitro. 10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo). 11. Págame tú que mañana te lo devuelvo. 12. Te juro por mi madre que te lo envié. 13. No, no... yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. No pude ir porque me robaron. 16. Se me perdió tu teléfono. 17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto. 18. Sí, si, el coche es mío. 19. Ahora mismo estaba pensando en tí. 20. Solo somos amigos. 21. Se cayó sólo y se rompió. 22. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Sí, sí, yo voy... 25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. 26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale? 27. Vente más tarde porque ahora voy a salir. 28. Si, ya te dije. 29. Todavía no he cobrado. 30. ¡Te queda tan bien...!! 31. ¡Claro que el cheque tiene fondos! 32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 33. El lunes empiezo la dieta. 34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. 35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más. 37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida. 38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca! 39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre. 41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh? 42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web? 43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo. 44. Te estuve llamando, pero daba comunicando. 45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti. 46. Me voy al cine solo. 47. ¿Así se juega a la botellita? 48. En cinco minutos estoy con vosotros. 49. Estoy preparando mi informe. 50. Te juro que nunca lo pensé. 51. Por favor... yo soy una persona decente. 52. Lo que tú quieras. 53. Jamás te olvidaré. 54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca. 56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 57. La puntita nada más, mi amor. 58. De aquí hasta la eternidad. 59. ¡No nos ganan!! 60. Despedida de soltero. 61. ¡Oh...! No me di cuenta. 62. Yo tengo un tío en la policía. 63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí. 64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido. 65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo. 66. ¡A la tercera ronda invito yo!! 67. Mañana te traigo tus CD´s... 68. ¡Me voy que tengo clase! 69. Te debo tu regalo. 70. Dame tiempo... 71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!! 73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica. 74. Yo a ella la veo como amiga. 75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos. 76. Nunca he ido a una fiesta. 77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra. 78. ¿A esa? Ni borracho. 79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador. 80. Estoy confundido -¿Te suena?- Graficos animados varios Perdida de peso TIPOS DE HOMBRE * Tipo Cafe: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. * Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros. * Tipo Chocolate: Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas. * Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que. * Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras. * Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir. * Tipo rulero del pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello. * Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar. * Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados. * Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima. * Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas. * Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. * Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo. * Tipo Pochoclo: Te satisfacen pero solo por un ratito. * Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar. El credo del Borracho COCKTEL NUESTRO QUE ESTAS EN EL VASO A TRAVES DE LA BOCA ABRETE PASO. SANTIFICADOS SEAN TUS GRADOS, VENGAN A NOSOTROS TUS EFECTOS. HAGASE TU VOLUNTAD ASI EN EL BAR COMO EN EL PUB. EL PEDO DE CADA NOCHE DASNOLO HOY. PERDONANOS NUESTRAS MEZCLAS ASI COMO NOSOTROS PERDONAMOS EL GARRAFON. Y NO NOS DEJES BEBER BUCKLER SIN ALCOHOL MAS LIBRANOS DEL BITTER KAS AMEN ¿Te comportas como un caballero? Este test, es idoneo para todos aquellos que en algun momento han dudado si su comportamiento corresponde al de un caballero. Se lo mas sincero posible. 1. En compañía de mujeres un coito es: a) Hacer el amor b) Fornicar c) Mojar el churro 2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido: a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual b) Los resultados de los análisis de sangre c) Cinco chupitos de tequila 3. Tienes tu orgasmo siempre que: a) Tu compañera lo haya tenido primero b) Lo tengáis los dos a la vez c) No te pierdas el partido que dan por la tele 4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es: a) Sano para la vida sexual de la pareja b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer. c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia. 5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es: a) Lo mejor de toda la noche b) Lo segundo mejor de toda la noche c) 10.000 ptas. extra 6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?: a) "No pasa nada, estas aun mas guapa" b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio" c) "Una estimación a la baja, verdad?" 7. Tu piensas que el hombre sensible actual es: a) Un mito b) Un pringao c) Que significa sensible? 8. El precalentamiento es al sexo como: a) Los aperitivos a la comida b) Abrir los botes a pintar c) La cola al parque de atracciones 9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación? a) "Espero que seamos siendo amigos." b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..." c) "Bienvenida a tontolandia, población tu" 10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque: a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad b) Esta impresionada pero ya se le pasara c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote Resultados: Mayoría A: Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo. Mayoría 'B' Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona. Mayoría 'C Llámame y vamos a emborracharnos Las 100 ventajas de ser mujer 1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 2. La esperanza de vida es más larga. 3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte q pensaran. 4. Tus órganos sexuales no te controlan. 5. No te tienes q afeitar todos los días. 6. No sudas tanto. 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 8. Si tienes calor puedes usar falda. 9. No te tienes q poner corbata y traje para ir a trabajar. 10. Los hijos q tengas siempre van a ser tuyos. 11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 12. No tienes q mentirle a un chico que no te gusta. 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. 14. No tienes q preocuparte por la calva. 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. 17. No pierdes amigas porque son maricas. 18. Si no tienes coche sigues siendo persona. 19. Descansas sin culpas. 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. 21. No te tienes que emborrachar para divertirte. 22. Si eres pequeña no pasa nada. 23. Te puedes poner ropa de hombre. 24. Puedes ser solidaria. 25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien. 26. Los chocolates superan al hombre. 27. No somos cobardes. 28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 30. No tienes caspa en el saco. 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. 32. Tus hijos no te tienen miedo. 33. Sabemos bailar. 34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. 35. Si estás en el Titanic te salvas. 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 38. Te enteras de todo antes que él. 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 40. No tienes q conducir como un coductor de rally. 41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. El autobus siempre se para por ti. 44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. 45. Llevas la mejor relación con tus padres. 46. Si eres desocupada es menos traumático. 47. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen. 48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. 49. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 50. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 51. No roncas cuando duermes. 52. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 53. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 54. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 55. Tienes más variedad de ropa que el hombre. 56. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 57. Podemos "mirar" con disimulo. 58. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 59. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. 60. No tienes q aprenderte la tabla de posiciones, q cambia semanalmente. 61. Una mujer guapa, es una diosa; un hombre lindo es un marica. 62. Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no existe. 63. No tienes q pagar para estar con alguien. 64. Si estas blanca te puedes maquillar. 65. Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 66. No te importa si tu marido gana mas que tú. 67. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 68. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 69. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 70. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 71. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 72. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 73. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 74. No hay que andar acomodándose el bulto. 75. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 76. Puedes hablar y gesticular libremente. 77. No hay q andar apuntando cuando se mea. 78. Las mujeres homosexuales no se notan. 79. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). 80. Las mujeres tienen más intuición. 81. No tienen que ir a las guerras. 82. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 83. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 84. Sabemos mentir mejor que los hombres. 85. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 86. Puedes festejar el día de la mujer. 87. No somos parte de la mafia policial. 88. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena. 89. No hay que sacar los músculos para las fotos. 90. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. 91. No te tienes q preocupar por el "tamaño". 92. No tienes q caminar rapido si vas llevando flores. 93. Sabemos escuchar. 94. No te tienes q matar a golpes por un chico. 95. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 96. Si te quedas embarazada la culpa es de él. 97. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! 98. Para los casamientos no tienes que trajearte. 99. Son más comprensivas. 100. No nos crecen pelos en la nariz. Las 100 ventajas de ser hombre 1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 3. Sabes cosas sobre coches. 4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 5. No hay q depilarse. 6. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos. 7. Las colas al baño son un 80% menores. 8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 9. En las peluquerías no te roban. 10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 12. Todos tus orgasmos son reales. 13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 14. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados. 16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 17. Puedes ir al baño sin ir en grupo. 18. Tu apellido no se pierde. 19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 22. La caja de herramientas es toda tuya. 23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 24. Ves el humor en los términos de matrimonio. 25. El mundo está pensado por y para ti. 26. Nunca tienes que limpiar el inodoro. 27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 29. Los planes de la boda se arreglan solos. 30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 31. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres. 32. Las promotoras. 33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 37. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). 38. Puedes meterte en un campeonato de meadas. 39. Todo de tu cara se queda del mismo color. 40. El chocolate es simplemente otro snack. 41. Puedes ser presidente. 42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 43. Un buen ramo de flores arregla todo. 44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 47. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. 48. Los mecánicos no te mienten. 49. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 50. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 51. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). 52. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. 53. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. 54. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 55. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 56. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 57. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 58. Mismo trabajo... más paga. 59. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 60. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia". 61. Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100. 62. No te importa si alguien habla a tus espaldas. 63. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 64. No sacas pedacitos de los postres de otros. 65. Si retienes agua, es en una cantimplora. 66. El control remoto es solo tuyo. 67. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 68. En las tiendas de deportes te hablan a ti. 69. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 70. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 71. Tienes una buena y sana relación con tu madre. 72. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 73. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar. 74. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. 75. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 76. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!". 77. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. 78. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 79. Un buen eructo es casi predecible. 80. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 81. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 82. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. 83. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 84. Las películas porno están diseñadas para ti. 85. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 86. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 87. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. 88. Baywatch 89. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. 90. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. 91. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 92. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 93. *Jugar* antes del sexo es opcional. 94. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 95. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 96. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 97. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien. 98. No te preocupan las repentinas ganas de mear. 99. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 100. ...y bueno... simplemente, ser hombre. Espero que se allan reido un poco Fuente: adictosinternet