Mc Donald’s vs. BurgerKing - Droga, lombrices y mucho más

Recuerdo mis viejos tiempos en que era joven e iba a bailar a Coyote, y lo que más me gustaba era pasar por Wendy’s a comer una de esas hamburguesas cuadradas que te dejaban un olor en las manos con suficiente intensidad para auyentar a cualquier ser vivo, o muerto. Pero Wendy’s cerró. Y Pumper Nic también (si habré festejado cumpleaños ahí cuando era chico). Y empezaron a proliferar los Mc Donald’s y Burger Kings. Vaya a saber porqué Mc Donald’s creía que era rentable tener un negocio acá y Wendy’s se tuvo que tomar el buque y dejar el país. Lo cierto es que Mc Donald’s se expandió cual gripe H1N1 intentando cumplir con lo mismo que dijo Macri del subte: Todo porteño tendrá un Mc Donald’s a menos de 4 cuadras de su casa. Mc Donald’s y Burger King se hacen llamar restaurantes. Y si uno los mira con detenimiento no están tan equivocados, son la mejor combinación entre la gastronomía norteamericana y los restaurantes chinos cantoneses que abundan en Capital Federal. Su principal producto es la hamburguesa, y le ponen diferentes nombres sólo variando un ingrediente. Como existen los chao fan de pollo, carne, cerdo, camarones, mixto, los chao mien de pollo, carne, cerdo y así, con cada uno de los platos, exactamente igual al anterior, pero le cambian el arroz por el fideo, el fideo por el fideo cabello de angel y el anterior por el fideo de arroz ancho. En definitiva, si pensamos que ir a un restaurante chino es comer en un restaurante ¿qué tiene de malo decirle a estos sitios restaurante? Otro de los motivos por lo que cualquiera de estas dos cadenas se pueden considerar restaurantes es la estandarización de la producción/cocción de los alimentos. Dejemos de lado todos nuestros prejuicios: siguen un manual de producción al pié de la letra, y eso les garantiza que la hamburguesa tiene el mismo sabor acá o en Misiones. Además, no me creo la historia de la infección por consumo de bacterias de Escherichia Coli porque la cocción de la hamburguesa está planeada para que siempre termine bien cocida. Y no me interesa defender a una multifranquicia de capitales norteamericanos (como muchos restaurantes que están poniendo en Palermo con capitales de extranjeros) que explota a sus empleados (como la mayoría de los restaurantes de nivel o de hoteles 5 estrellas que, bajo el lema “te brindamos experiencia laboral” te pagan dos monedas). Es una realidad, la probabilidad de que alguien ingiera bacterias de Escherichia Coli en un Mc Donald's o Burger King es mucho más baja que en un bodegón o inclusive la casa de uno. Uno de los primeros mitos que escuché sobre Mc Donald’s es que usaban lombrices para la fabricación de hamburguesas. Puede ser cierto o no. Pero si fuera cierto ¿qué diferencia hay entre comer una hamburguesa fabricada con lombrises o festejar a Marley comiendo escarabajos en Asia? Claro, cuando vemos a Andrew Zimermnn comiendo tarántulas fritas en Camboya y nos dice que son ricas no decimos nada, pero que Mc Donald’s lo haga está mal (y levantamos las pancartas de "vade retro capitalismo" mientras que nos hospedamos en 5* en cuba o usamos un iPhone 4G). Al fin y al cabo, la gelatina de frutilla que tanto disfrutan en verano está hecha a base de proteína obtenida de sobras de animales. Otra de los mitos que afectan a estas empresas es que usan drogas en las hamburguesas ¡Ojalá! ¡Dios, Ra, Buda, Zeus te oigan! Que feliz sería el mundo si la droga viniera en un comestible tan barato. Seamos coherentes, deberían estar demasiado enfermos para vender una hamburguesa (en los precios bajos) a sólo $10 y que encima incluya droga. Yo me alegraría que incluya carne, al menos. Burger King es mi predilecta cuando tengo mucha hambre. De sabor más parecido a carne vacuna y de tamaño considerablemente más grande, la prefiero siempre y cuando no haya un Mostaza cerca. Mostaza es como el Burger King pero con hamburguesas igualitas a las que comprás en el supermercado. Y Burger King es como Mc Donald’s con hamburguesas tamaño adulto. Mc Donald’s vende hamburguesas tamaño amouse bouche, pero las salsas excedidas en especias son maravillosas. Lo cierto es que, una vez cada 15 días, la magia del marketing sumada a ese sabor especial (como el ruido de las Harley Davidson que es marca registrada) me llama a que me presente en alguno de estos antros de la perdición a comer una hamburguesa grasienta, llena de colesterol. Como yapa les cuento un simple truco para que las hamburguesas caseras te salgan tal cual son las supercongeladas. Lo único que necesitas es la carne picada y un bol de metal (o de cerámica, siempre y cuando sea firme). Primero condimentás la carne con lo que se te ocurra, y cuando digo lo que se te ocurra puede ser, sal, pimienta, pimienta de szechuan, comino, salsa de soja, aceite de sésamo, semillas varias, ají picante, aceite de oliva, germen de trigo, lo que se te ocurra (va en gustos). Después de meter la mano en la mezcla e integrar bien todas las especias simplemente agarrá toda la carne y arrojala con fuerza contra el bol de manera tal que de un golpe fuerte. Repetís este golpe hasta que sientas que la carne está más elástica y cuando pega contra la superficie la capa de carne visible se vé más brillosa y no presenta grietas. Ese golpe activa esa mezcla de grasa, tejido conectivo y gelatina presente en la carne y va a hacer que al cocinarla no se desarme. Más golpes, más firme en la cocción. Después podés darle forma a mano o con cortante, da igual, la hamburguesa no se te desarma.