25 actitudes de un hombre para sacar corriendo a una mujer

Registrate y eliminá la publicidad! Estas son 25 actitudes que las mujeres detestan de nosotros los machos de pelo en pecho y después de leerlas y re-leerlas varias veces me di cuenta que tienen mucha razón; el machista, el morboso, el materialista, el vividor y el mal amante son algunos de los prototipos que ellas no aceptan como prospecto de pareja. Pero ojo, con esta lista podrían concluir que tienen un "monstruo" al lado, que deben ser más selectivas o, lo peor, que en últimas quieren a sus hombres tal y como son. Recuerden que si nadie ha dicho la última palabra sobre las mujeres, mucho menos sobre los hombres y por algo todas coinciden en la afirmación: "todos son iguales". En fin... 1. La tacañería Ninguna lo perdona y en esto no hay liberación femenina que valga. La economía puede acabar con un amor a primera vista y, si apenas están conociéndose, le tocó gastar. Si usa calculadora para dividir la cuenta y sacar el IVA, mira quién de los dos se tomó más martinis o le dice que la recoge después de comida, está condenado a quedarse solo. Y ni hablar de los regalos "chichipatos". 2. El desaseo Este punto puede ser bastante desagradable pero ellas prefieren ser directas: nada de manos desarregladas y sucias, pies con uñas de dinosaurio, golpe de ala, pecueca, pelo grasoso, dientes manchados, nariz y orejas peludas, manos mojadas, sudor evidente y el frenazo de bicicleta en el calzoncillo. No perdonan que cuando orinen salpiquen a su alrededor, que el jabón quede tapizado de pelos gruesos y, el campeón, que tenga mal aliento. 3. La mala presentación Si combina más la delantera del Real Madrid que su camisa, corbata y pantalón: "Houston, tenemos problemas". Y si le falta un ‘tris’ de betún a los zapatos, el cuello de la camisa está molido, un botón no se parece al otro, tiene un bolsillo rasgado, sus medias lucen el estilo ‘mallasec’ en el talón, el resorte del calzoncillo parece un bolero o considera que la media blanca es ideal para toda ocasión, olvídese de cumplir la regla de que todo entra por los ojos. 4. El guache No crea que porque todos somos iguales debe olvidar ser un lord. Mujer que no disfrute ser atendida como reina no es mujer, así que no entre primero que ella y deje que la puerta haga el resto, que ella no diga que está cansada no le da derecho a ocupar la única silla que queda, ni active la alarma del carro sin percatarse de que ella apenas se alista a bajarse. Y no argumente que de niño sufría de asma para no prestarle su chaqueta en medio de un aguacero. 5. El pulpo Llevan dos horas de conocerse y están bailando, cree que ya la conquistó y se decide: baja su mano por la espalda siguiendo el ritmo de la música hasta el límite... ella se da cuenta y le pone el freno de mano. Conclusión: la está embarrando. Nada más despedidor que un manilargo que aprieta y no contento con robar besos se atreve a llevar "inocentemente" sus manos hasta sus pechos y ¡oops! Para completar ponen cara de yo no fui con sonrisa estúpida de satisfacción. 6. El lento Es lo contrario al pulpo, se toma su tiempo para invitarla a salir, apenas le roza los dedos en la mano de ella, se despide de pico en la mejilla después de salir diez veces y lleva las manos en los bolsillos porque cree que puede sobrepasarse. ¡Pilas!, porque después de dos semanas cualquier mujer espera que se lo pidan y si no han llegado ni siquiera a "bluyiniada" puede pensar que es tonto o gay. 7. El morboso Es el típico que cuando le presentan a una mujer le extiende la mano y en vez de mirarla a los ojos le mira el escote. Si además está pendiente de un cruce de piernas para tratar de ver más y le pone doble sentido a cualquier conversación, solo les está dando a entender a ellas que no es más que un frustrado. Estos ‘verdes’ conocen todos los títulos de películas en Pussy Cat, son clientes VIP de casas de lenocinio y entre sus amigas puede estar Brigitte: "la más..." 8. El hijo de mamá El mejor ejemplo de Edipo que le cuenta todo a su mami y le consulta sus decisiones. A duras penas se reserva sus experiencias sexuales y cuando sale con la novia o esposa un domingo, después de almorzar o dar vueltas, terminan, ¡oh casualidad!, en la casa de mamá. Además, la invoca constantemente y sin recato tiene unas ‘perlas’ como "así no lo cocina mi mamá". Y como le faltan pantalones, su refugio en tiempos de crisis son las enaguas de su progenitora. 9. Los ‘sumercé muñecos’ Están convencidos de que pueden ponerse lo que está de moda a cualquier edad. Pero lo más grave es que recurren a detalles un tanto llamativos para cautivar como una ‘sutil’ esclava que se descuelga en su mano, los anillos de grado y con piedras ‘preciosas’ en el dedo meñique, la cadena tipo lazo en cualquier metal que se confunde en el pecho con un escapulario del Milagroso de Buga y las gafas de marca en la cabeza. Y cuando se bajan del carro, al que consienten más que a la novia, cargan sus documentos en una manicartera. 10. El tipo brocha Tutear puede ser un reto para este personaje, le dice mamita, muñeca, reinita y princesa a la novia, suele sesear cuando dice ‘sí’ y le encanta el ‘cabello lacio’. Tampoco es hábil en el manejo de los cubiertos, habla con la boca llena, se ríe a carcajadas o habla a los gritos, pide ‘ajicito’ para todo y remata con una limpieza dental con palillo que por alguna razón chupan y que los más prácticos cargan pero plástico y lavable en la billetera. 11. El machista La palabra preferida de este man es YO, hace alarde de su condición y su premisa es “todas las mujeres son brutas”. El centro de su vida es su pene, cree que la mujer es un trofeo para prolongar su apellido y en pocas palabras su sirvienta. Es celoso, no quiere a los amigos de su novia, desprecia y hasta se burla de las opiniones de ella frente a los demás. Es el insensible que no llora ni deja salir su lado femenino porque su virilidad queda en entredicho. 12. El sobrado Señores, en una pareja la mujer es la linda por excelencia, entonces no pose de churro así lo sea ni se sienta el más deseado por todas. Este tipo de hombre es el ‘chicanero’ que afirma estar bien dotado, ser el mejor en la cama y tiene la costumbre de contar con cuántas mujeres ha estado. Como está seguro de su condición, tiene un decálogo de conquista y entre sus frases más comunes está “¿por qué no nos vamos a un lugar más privado?”. 13. El romanticismo extremo Algunos hombres no ahorran esfuerzos para colmar de cariño a su mujer y ven todo color de rosa. Pero esto puede desenamorarla pues llegan a parecerse a la vieja intensa que llama cada 15 minutos y dejan ver su lado patético hablándole con voz de niño consentido y acento de ‘Teletubbie’. Este romanticón escribe poesías inspiradas en versos clásicos y para celebrar cada ‘cumplemés’ le hace un acróstico con decoración prediseñada en Internet. 14. El mal polvo Este es un punto totalmente subjetivo y por eso solo enumeramos algunas características que pueden señalarlo como uno más. Por ejemplo, dejarse el reloj y las medias puestas, dormirse después de. . ., ser poco creativo, olvidar que ella existe y creer que solo basta decir “atiéndeme”, pensar y hablar sucio pero de práctica nada, correr a bañarse, tener espejos para saber cómo luce en acción y ser, en términos científicos, eyaculador precoz. 15. La bufonería Si su frase para romper el hielo es "oye, te sabes el último chiste de...", puede ser considerado el payaso que consigue todo a punta de bromas. Recuerde que a las mujeres les encanta que les conversen y bien, y con chistes flojos sobre la suegra o anécdotas sexuales, alternados con una intensa bailada que las deja mareadas, nunca será el alma de la fiesta y muchos menos va a coronar. 16. El indeciso Este tipo de hombre fue el que respondió en el anuario del colegio a las aspiraciones con “ninguna” y la carrera que iba a estudiar con “no sé”. Con el paso del tiempo se convirtió en profesional porque alguien le recomendó la carrera y su expresión favorita es “estoy confundido”. En el amor es lo mismo y es de los que no se atreven a terminar una relación, cuando la comienza, y el argumento principal es que necesita tiempo para él. 17. El mujeriego El tipo perro no desperdicia ocasión para coquetear, llega al límite de no respetar ni a la mejor amiga de la novia o a la mujer del socio. Este personaje tiene todas las mañas para no dejarse pillar, disfruta diciéndole cuentos reforzados a todas (que al final le creen) y piensa que nunca será víctima de su propio invento. Para todo esto, tiene un amigote cómplice que se encarga de conseguirle el ‘bagrecito’ de turno y casi siempre es peor que él. 18. El borracho A las mujeres les dicen que es mejor desvestir borrachos que vestir santos, pero sin exagerar. El hombre amigo de empinar el codo cada viernes con los amigos de la oficina espanta a cualquiera. Pero la tapa es cuando ella se convierte en la que le lidia las perras al tipo, lo lleva, lo trae, le quita la ropa y lo acuesta. Esto incluye ‘showcito’, guayabo con amnesia y mucha ira en las mujeres porque lo que tampoco consienten es que ellos se emborrachen primero que ellas. 19. La inutilidad El caso de la telenovela es verídico, existen tipos buenos para nada y sin alma para darse cuenta de que pueden mejorar en algo su vida. Ojo con esto, porque abundan los hombres que nunca han cambiado un bombillo, que no saben cómo funcionan los botones de la estufa y si se quedan solos se vuelven los reyes del domicilio. Pero el inútil que las saca corriendo es el que no puede aspirar a un ascenso o un progreso laboral porque mentalmente llegó a su tope. 20. Luz en la calle, oscuridad en la casa El clásico hombre con dos caras que en la oficina, ante los amigos y familiares es el tipo más querido, de quien nadie duda y tiene fama de ser el mejor tipo. Es más, la suegra lo quiere más que la novia o la esposa. Pero cuando cruza la puerta se vuelve silencioso, si le preguntan qué le pasa responde “nada” y casi nunca su mujer sabe qué está pensando. 21. El vividor Para que estos existan la mujer casi siempre es muy trabajadora o rica, pero igual ellas terminan dándose cuenta. Estos son los que siempre tienen un ‘negocito’ por reventar, están impecables, envuelven a todos a punta de carreta, se inventan empresas y consiguen que les aflojen plata sin problema. Lo que comienza a espantarlas es que siempre andan sin efectivo, les dicen que después les pagan o simplemente sacan el billete ‘laminado’ de 50 mil pesos. 22. El superficial y el sabelotodo Es difícil que se reúnan estas dos características pero casos se han visto y cualquiera asusta a una mujer. El superficial no sabe nada, de un noticiero solo ve la sección de farándula, lee las revistas del corazón en el supermercado, sabe cuál es el sitio de moda y sus conversaciones más profundas pueden durar un minuto. El intelectual peca por exceso, solo baila salsa, tiene referentes de la estratosfera y cuando va a cine se niega a ver filmes de Hollywood. 23. El materialista Aunque tiene sus seguidoras, este personaje espanta porque sueña con tener su cara en un billete de dólar. Se compara todo el tiempo con los de su nivel, compite por comprar, usa ropa de marca porque sí, quiere ascender a cualquier precio y sus regalos tienen más brillo que sentimientos. Sus vacaciones siempre son fuera del país, aspira a vivir en la Florida y su plan favorito es el mármol: mar por la mañana y mall por la tarde. A veces parece nuevo rico. 24. El mal genio Muchos usan su temperamento para que no les digan nada y las mujeres pueden convertirse en sus víctimas, pues muestran el cobre después de que las conquistan. Sus características son estirar trompa, se especializan en avergonzar a la novia porque tratan mal al portero, al mesero o la empleada, refunfuñan todo el tiempo y cuando les sacan la piedra aceleran al máximo en el carro y las llantas chirrian en los semáforos. 25. Los escurridizos Las mujeres aman los compromisos y los hombres los evitan, pero hay unos que definitivamente no los quieren. Tienen noviazgos que no pasan de seis meses, no aceptan invitaciones a la casa de los suegros y afirman que no tendrán hijos. Su apartamento tiene una habitación, en la decoración prima lo individual y si la novia les llega a dejar el cepillo de dientes, se sienten invadidos. ....... fuente:http://leonhart.blog.com.es/2006/06/28/title~919546 espero les guste saludos