Bueno muchachos les dejo lo que escribió Diego hasta el día de la fecha, la verdad que el blog está muy bueno, lean:
Fumado
Estoy equivocado?
Luego de una encuesta casera descubrí que una persona hace un promedio de 16 llamadas telefónicas a números equivocados por año.
Si calculamos que somos 25 millones los que entramos en ese promedio*, por año se hacen unas 400.000.000 llamadas equivocadas. Y si calculamos que el costo de una llamada promedio (celular y fijos) es de $ 0.2, no es difícil darse cuenta de que las telefónicas facturan alrededor de 80.000.000 de pesos por año por nuestro pequeño error de marcado.
Pensalo, 80 palos porque nos equivocamos… No te dan ganas de marcar mejor la próxima?
*: es simple, a 40 millones le saco sordomudos, niños antes de los 8 años, telefóbicos, personas en estado vegetativo y personas sin acceso por diversos motivos, da 25 millones
Nosnam Nyliram
Si pasás al revés algunos temas de Marilyn Manson escuchás mensajes de amor y paz. Te lo juro.
Viste que salió el MP5?
El MP3 reproducía música. El MP4 reproducía música, fotos y video. El MP5 reproduce música, fotos, video y además saca fotos y filma.
Me pregunto entonces: El MP1… Qué era? Un pisapapeles?
Trencito de la alegría
El otro día iba en el tren y subió un pibe explicando que estaba en una granjita de rehabilitación por su adicción a las drogas y que, como salida laboral, elaboraban y vendían pepas.
El que dirige esa granjita hace chistes de muy mal gusto.
Qué tranquilidad, señora mamá…
Cuando era chico me solía tomar algunas aspirinetas a escondidas de mis padres porque me parecían geniales, y ya bastante gente me reconoció que hacía lo mismo.
Estos de Bayer… Ningunos boludos eh.
Cifras del INDEF
El 87,1% de las veces que se dice “no me llegó tu mail” es mentira.
El 75,8% de la gente que está durmiendo y atiende el teléfono, ante la pregunta “¿dormías?” responde que no.
El 13,2% de la caja de Garotos es considerada “desperdicio”
Si al subir al ascensor hay una persona más que lo permitido según el cartelito, hay un 82,4% de probabilidades de que alguien diga “subamos, igual somos todos flacos”.
Legalizaron el consumo personal de topes para puertas.
Lo vi en la ferretería y no lo podía creer. No tenían otra marca?
Si no preguntale a Saddam
El juego del ahorcado es tremendo: si no adivinás rápido lo que dice la palabra alguien muere asfixiado. No es un concepto un poco duro para un chico de 8, 10 años?
(Perdón, quizás me puse más nicoleneummanista que Nicole Neumman)
Post en honor a Fishyboy, creador del ahorblog.
Fumar y caminar por el bosque es re divertido
Hasta que se para una camioneta con dos policías al lado y te empieza a hacer un interrogatorio sobre por qué estás sacándole fotos a las casas. Cómo les explicás?
TCP (Teoría Conspirativa al Pedo)
No te parece MUY sospechoso que en casi todas las ferias hippies los productos sean tan tan iguales? Tablas para picada, cadenitas, aros, anillos, sandalias, pareos, muñecos de goma espuma, títeres de animalitos, mates, pañuelos… Siempre ves los mismos.
Para mi hay un lugar en once que se llama “Distri-Hippie” donde venden todo eso al por mayor importado de china.
S: Y es de los Werthein.
Bossa
Después de Bossa n´Marley, Bossa n´Stones y Bossa n’Roses, parece que van a hacer lo mismo con Ova Sabatini.Se va a llamar Bossa n´Ova.
El principito al 2500
Para mi le tienen que cambiar el nombre a la calle Superí y que se llame Saint.La gente la llamaría Saint ex-superí.
GemiDios
Casi todas las mujeres a las cuales se lo pregunté, reconocen que mencionaron o mencionan a Dios cuando cogen.
Qué pensará la iglesia de esto?
Fumado al super
Voy a comprar un limpiador para pisos. Y encuentro este que tiene aroma a “ROPA LIMPIA”. Pisos con olor a ropa limpia? Me estas jodiendo, estamos todos locos? No estamos haciendo cualquiera ya?
Ah, y otra cosa: estoy harto de las cosas que desinfectan el 99.9%. Y si invertimos un 0.1% mas y desinfectamos el 100%?
OEEUU (olor a Estados Unidos)
Viste que existe el olor a capitalismo? Es una mezcla de pochoclo y alfombra.
Si tuviera un perro se llamaria Nabis, el can Nabis.
Un perro “con papeles”… Cómo sabés que el perro que figura como “Willy Manchita” es el que te están entregando? Qué dice, “Willy Manchita, hijo de Jorge Manchita y Marta Colita”? Tiene la huella de la pata? Una foto de cachorrito?
Ni me importa…
Hay algunas situaciones en las que miro para otro lado como si no me importara lo que pasa, pero al forzarlo tanto es más notorio que me puse incómodo y “me hago el que no me importa”. Por ejemplo:
. Cuando alguien al lado mío pone su clave en el banelco o en su mail.
. Cuando me cruzo con un famoso.
. Cuando veo un tipo todo quemado, deforme, o con un tumor que le tomó toda la garganta
. Cuando hablo con una chica con pezones duros
Off the record
Ponerse Off es como fumigarse a si mismo.
(nico dixit) (sí, dixit es el apellido)
Un peso pal’ locker
DDLF: Por qué para usar los lockers de los supermercados hay que dejar una moneda de un peso si después te la devuelve?
Ajenjo: Para que no te lleves la llave, es como una garantía.
DDLF: Ah sí? Entonces sabés qué? Mañana mismo empiezo una campaña terrorista, voy a dejar una moneda en varios y me llevo las llaves. Y adentro de cada uno voy a dejar una nota que diga “y ahora? cuanto te sale una llave nueva?”
Masfe: Sí, hay que dejar notas que digan “metete la moneda en el orto”…
El impacto de la tecnología.
Desde que existe el mensaje de texto la gente se choca más caminando en la calle.
Drean-sioso
Mi lavarropas no te deja abrir la tapa hasta como 3 minutos despues de terminar todo el proceso.
Pararme al lado y morir por abrirlo debe ser la ansiedad más estúpida que tengo.
Ducho en fumar (pero no a la inversa)
A veces me fumo uno, pongo música en el baño y me cuelgo mucho en la ducha, pensando boludeces. Y siempre me pasa lo mismo: después de un rato no me acuerdo si me enjaboné, si me lavé el pelo… me siento un boludo “por las dudas” volviéndome a enjabonar.
No me gustan los videos en los blogs, nunca puse uno, pero este me pudo.
Video de prevencion de drogas y alcohol. Yo lo estoy viendo con un porro y un wishky y no puedo parar de reirme. Lo veo y lo vuelvo a ver.Por favor, atencion a la imagen, a la musica y a la letra… especialmente cuando dice “cuidado, a veces los amigos hacen mal, muy maaaaaaaal”.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qfu8bXtiOEg
Tengo ascendente en enfermedad terminal
WW: … Entendes? Vos tenes tu luna en virgo y tu ascendente en cancer.
ddlf: no, disculpa, no quiero hablar de nada que tenga que ver con el cancer.
WW: no seas tarado! Cancer es el cangrejo, es proteccion, es bueno eso!
ddlf: no, sorry… me da hipocondria… a vos te gustaria tener tu ascendente en hepatitis B?
Asi no se puede
El otro dia decidi salir siempre con mi blockcito para anotar cosas de fumon. Lo estrene llevandolo a cenar a lo de Tena, fumamos y anote cosas divertidas.
Me lo olvide ahi. El colmo.
Monologo de F, enojadisimo
El otro dia escuche a Cattaneo que hablaba en la radio mal del extasis. Es un pelotudo! Si el extasis no existiera cattaneo seria un chabon que pasaria al puma rodriguez y a chayanne en los casamientos y fiestas de 15…
(piensa…)
sabes que? seria un DISC JOCKEY, boludo, DISC JOCKEY, no DJ… no puede hablar mal del extasis.
F, el mismo que hablaba de cattaneo
f: sabes que? cuando uno esta drogado…
(se queda pensando, lo miro…)
f: no, ni idea lo que te iba a decir
(risas)
Con F por telefono, 3/12
ddlf: …viste? empieza diciembre y la gente automaticamente empieza a preguntar “y cuando te tomas vacaciones?” “y ya sabes a donde te vas?”, “donde pasas las fiestas?”
f: hoy a mi me dijeron “feliz año”
ddlf: una locura… no te pueden decir feliz año antes del 20 de diciembre.
Usted que piensa?
cuando mi hermana y yo eramos chicos teniamos una perra collie, a la cual mi mama no dudo en llamarla “La-cán”.Lo entendí a los 18 años.
mickey en subte
W: fumar uno antes de salir es un momento jodido, la transicion te agarra muy loco
ddlf: ahhh, noooo, a mi me encanta viajar fumado. cuando tengo que ir al centro paso por mi casa, me fumo uno y me tomo el subte. viajar en subte fumado es como estar en disneyworld para mi.
Clasificado
Vendo la coleccion completa de “Aprenda todo sobre numeros romanos”. Detalle:
son XIV tomos, en total MCLXV paginas, lo compre el XIV/V/MCMLXXXIV y esta en perfecto estado.
El precio es de $ XLIV pero se ofrece un VI% de descuento si lo venis a buscar.
Si te interesa, llamame al IV V VI IV VII II VIII I
bueno loco, mato M
a quien votó diego de la fuente?
hice 2 semanas de yoga. reflexiones:
motivos por los que empece yoga:
. para poder autochuparme
. para llegar a enjabonarme la espalda
. para cortarme las uñas de los pies mas comodo
motivos por los cuales deje yoga:
. si llegaba a autochuparme no salia mas de mi casa y arruinaba mi vida entera
. me hinchaba las pelotas el ohm
. me iba con olor a colchoneta
lo que escuchamos en la ruta
siempre las estaciones de servicio de la ruta 2 tienen pequeños tesoros… y en el viaje al fin de semana mas loco de mi vida, me encontre con este casette. este pino, que loco…
prometo los MP3, porque son realmente imperdibles.
Palabras o expresiones que siempre deseo que esten lejos de mi nombre
. postrado
. botulismo
. se nos fue
. bulto / bultito
. silla de ruedas
. terminal
. dias de vida
. quimio
una teoria
cuando empieza el calor, el gobierno (o quien sea), tiene enormes galpones preparados en algun lugar para poner a las chicas feas.
enotnces, por arriba de 22 grados, las meten a todas ahi y en la calle se ven solo chicas lindas.
Humilde listita de algunas cosas que, para mi, dan cancer:
. Una sarten de teflon rayada
. Bañarse con vapor mucho tiempo (inhalas cloro!)
. Golpearse la patorrilla
. Dejarle el plastico que rodea al queso fresco puesto
. El humito que sale del fosforo al apagarse
. No hablar del cancer
Viste? En el Clarin aparecen, siempre al menos una vez por año, estas noticias:
. Se olvidó un maletin con 70 mil dolares en un taxi y el taxista se los devolvio (y en la nota aclara que el taxista fue recompensado, y que el dice que a el no se le ocurrio nunca quedarse con el dinero, que si, que falta hace, que los tiempos son dificiles, pero de ninguna manera, que la honestidad ante todo).
. El amor: una cuestión de química Esta nota puede aparecer en el clarin o en la revista viva, y siempre su ilustracion principal es un cerebro que salen flechitas, que aca pensas con la garompa, aca con la billetera, aca con el estomago y aca con el corazon. y despues te explica que el chocolate tiene endorfinas, y que es lo mas parecido al sexo, y bla. otra ilustracion: el y ella dandose un beso, y mostrando los componentes quimicos que segrega el no se que mientras vos estas pensando “uy que bueno esta esto”.
. Crearon un soft que permite a los no videntes navegar por internet tambien tiene su variante con el soft para transmitir aromas a traves de internet. Lleno de infografias que no dicen nada.
Dos reflexiones acerca del 69
1. El 69 es un fracaso sexual porque no te podes concentrar en dar y recibir placer al mismo tiempo. Si te colgas recibiendo, no das, y lo mismo a la inversa.
2. El 69 en una primera cita NO DA.
a ver si me ayudan con esta
una duda me aqueja.
cuando construyen estas megatorres, cada piso que construyen le meten arriba estas gruas. pero cada una de ellas pesa varias toneladas, y tiene varios metros de altura, y un brazo enorme, con un contrapeso gigante.
como las van subiendo????? no hay una grua que sea tan alta (unos 25 pisos) como para ir subiendo a su hermana grua. tampoco pueden ser 20 chabones que digan “bueno, a la cuenta de 3 levantamos estos 8 mil kilos… 1! 2! Treeeees! Uhhhhh!”
tampoco es “y la van armando, de a cachos” porque repito, lo que va arriba es gigante y pesa miles de kilos.
so? las piramides, machupichu y le parc, unidos por los mismos interrogantes.
dios me castigo por fumar
el viernes tenia un bat mitzva (ceremonia de una niña judia que se realiza a los 12 años).
Antes de ir a la ceremonia en el templo… si, me fume un caño asi de grande.
Me fume una ceremonia entera, la predica del rabino, los canticos hebreos, el abrazo final…
Y sabes lo que me paso? cuando termino me di cuenta de que me fui a otro templo. Si, me confundi.
ay dios mio… (literalmente)
Shana Tova
fume-tuká
(repetido, pero vale)
plurales muy singulares
a veces me pregunto por que Recursos Humanos es RRHH y no RH.
Lo mismo con Ingresos Brutos, que es IIBB y no IB.
Podriamos tambien citar a las queridas fuerzas armadas y sus misteriosas FFAA (pero lejanas de las FA). O a las relaciones internacionales (RRII).
No, no me vengan con que como son plural van 2 de cada letra porque me cago de risa.
somos jakers y tomamos el sitio
hola, somos jakers. le choteamos la clave a diego de la fuente, la cambiamos, y ahora este blog esta en nuestro poder:
el poder de los jakers.
oigan, y oigan bien, a partir de ahora las ordenes en este blog las damos nosotros.
cambio.
viaje de ingresados
los chicos que terminan quinto año en bariloche… a donde se van de viaje de egresados?
experiencia increible
fui con mi ex novia a cenar a lo de mi ex cuñana y estaba mi ex concuñado y mi ex suegra.
en un momento, despues de la cena, dije basta. y le dije a mi ex suegra que me disculpara si le molestaba, pero me iba a prender un “cigarrillo de marihuana”.
todos fumamos. fume con mi ex suegra. sus hijas fumaron con su madre por primera vez. su madre, fumo por primera vez. con sus hijas.
lo que sigue son conversaciones o frases geniales que surgieron:
—————————————–
se puso muy contenta. empezo a bailar. se mareo. y se empezo a poner el saco.
ex suegra: me voy a ir yendo, estoy un poco mareada.
ex: ma, tranquila, no pasa nada, esta todo bien. espera un ratito…
ex suegra: si, claro que esta todo bien! si me siento re-barbaro, claro que esta todo bien!
—————————————–
ex suegra: lo maravilloso es que … pum! pegue un salto hacia arriba
—————————————–
ex suegra: la sensacion de que se te seque la boca es como que te queda un papel de lija!
—————————————–
ex suegra: sabes que tenes razon? es como que de repente estas mas mareada, pero esras como mas lucida que nunca!
—————————————–
ex suegra: si yo tuviera que escribir mis memorias, diria que mis hijas me endrogaron!
pacman, hombre y tierra
venimos hablando de flippers, y nico dice:
“la diferencia del pacman al pacland es la diferencia del hombre a la tierra…” y mai responde”es la diferencia del 2D al 3D”.
alguien me lo explica?
La relacion de mazinger z y tu cerebro
todos fumados.
pech, colgada de una palmera…
Nico dice: A pech se le fue cogi…
Dani: Que? Que es cogi?
Nico: Cogi… Cogi caputo es el que manejaba a mazinger y estaba en la cabeza. Que se te vaya cogi es eso… se te fue cogi caputo.
los 80 fueron una decada muy "ovni"
si, eso, los 80 fueron una decada muy “ovni”
volvamos al fajor
propongo esto:
juntemos firmas y marchemos al obelisco para que vuelva el alfajor suchard de tapas duras y mousse, que venia en un papel dorado, marron y naranja.
si estas de acuerdo, firmemos.
Hola, soy el cuerpo de este post. Solo que de repente no se, me envalentone, me la crei titulo por un rato, y dije por que no? Y aqui me ven, titulazo
hola, yo soy el titulo, pero lo deje por un rato al cuerpo del post que vaya a ser titulo, que tenia re ganas.
Sres real academia española:
Escuchate esta:
Hay paises que son articulables y otros que no.
Articulables: Esto se come en el japon (o en japon), se fue a la china (o a china), Viene del peru (o viene de peru), nos vamos al uruguay.
No articulables: Se come bien en españa (no la españa), se fue a chile (no al chile), el nazismo fue en alemania (no la alemania)
Argentina, por ejemplo, es articulable…
Viste que loco? se te ocurren otros ejemplos?
pregunta
ponele que vos sos alguien que cae por primera ves a este blog… lees todos los posts hasta abajo de todo, o ni en pedo?
marketing religioso
ya sabemos que el marketing del cristianismo es mucho mejor que el del judaismo. obvio.
el tema de persignarse al pasar por una iglesia es genial. son unos idolos.
que onda poner de moda hacer el maguen david cada vez que pasamos por el templo?
pura matematica
faso + alfajor de maicena - agua = muerte por sequedad bucal aguda
mortal
Cual es la onda de buscar los muertos argentinos en cada tragedia que pasa en el mundo??????
“habia un argentino en la tragedia del avion de TAM”
“habia dos argentinos en las torres gemelas”
“En el tsunami habrian muerto 5 argentinos”
so? que diferencia te hace si son argentinos?
Dios mio, que egolatras que somos…
paranoicos
charla de c y p bajo los efectos del flagelo de la drogadipcion.
c: sabes que? me di cuenta de que el faso me esta poniendo un toque paranoico
p: no, para, plis, no hablemos de eso
c: por?
p: me da paranoia
hipocondriaco precoz
cuando yo era chico (6, 7 años), veia el programa del dr. socolinsky, “la salud de nuestros hijos”. Escuchaba atentamente las patologias que describian, y pensaba si yo tenia esa enfermedad o no.
A eso yo lo llamo ser un hipocondriaco precoz.
el horror de cordoba y mendoza
sabes que feo escuchar todo el tiempo “promocion no valida para cordoba y mendoza”? sabes que mal te debes sentir? ser discriminado de esa manera, publicamente…
buah, salvo que me digas que en cordoba y mendoza hay un monton de promociones no validas para el resto del pais.
el mito mas boludo del capitalismo
si, si, claro… la formula secreta de la coca cola la tienen dos tipos, que nunca viajan juntos por temor a morir, y… zas! el mundo se queda sin el producto mas vendido de la historia.
que te pensas? que hay dos tipos (uno se llama “coca” y el otro “cola”) que viajan por el mundo, a las fabricas de coca cola, y se paran enfrente de piletones enormes, y a la hora de tirar la formula magica sacan un sobrecito del bolsillo, les dicen a todos los empleados “dense vuelta”, lo tiran al pileton y se hace la coca cola?
basta del mito mas imbecil del mundo. si a los dos les agarra un paro cardiaco el mismo dia, el mundo se queda sin coca cola?
pepsi ya se las habria ingeniado para matarlos, no lo dudes.
poetico
- lo malo del porro es que te hace olvidar de todo
- y si boludo!
- no, en serio, yo ya me olvide de cosas que ya ni me acuerdo…
como pega…
ahora caigo!
la voligoma es para drogones!!!
“y como pegaaaaaaa…. papel con papel!”
y encima, la marca en jeringoso…
JERINGOSO!
JE-RIN-GO-SO! Para los que usan jeringas! para los que se drogan!
lopocopo
el que aprobo la campaña de lanzamiento de voligoma estaba completamente loco:
imaginate que viene un publicitario y te dice “se nos ocurrio para lanzar la marca voligoma cantarla en jeringoso”. una locura!!!! tu marca en jeringoso!!!! ningun gerente de marketing en el mundo te la aprobaria.
pero este la aprobo. fue un genio.
Garompa de Ipanema
se que es re politicamente incorrecto (o impoliticamente correcto?) pero la verdad es que la musica brasilera me parece una garompa.
toda.
incluyendo garota de ipanema.
ICQ
che, ya nadie usa el icq?
?
que sera de la gorda de socorro quinto año?
buen año
uno el 2, 3, 4 de enero, cuando paga en un negocio y se esta yendo dice “chau, buen año…”.
ahora bien: hasta cuando se dice “buen año” y desde donde uno queda como un boludo?
o sea, yo ayer, 18 de enero, me fui de un lugar diciendo “chau, buen año” y me quede mal…
lo mismo pasa con “cómo arrancaste el año?”.
souvenir
al souvenir de las fistas se lo llama souvenir porque es como decirle al invitado “gracias por su venir”????
supermercados chinos
Los carniceros y verduleros de los supermercados chinos son el nexo necesario entre el chino de la caja y el porteño que va a comprar viste? Son traductores, es como si tuvieran ese rol en el mundo. gracias!
astronauta
que vida de mierda la del astronauta… a cada fucking fiesta que vas, en el supermercado, en el colegio de los chicos, el club o en cualquier lado, siempre, toda la vida, te van a preguntar “Y como es la lunaaaa?????”
los pasillos y los seres humanos
uno piensa que los pasillos de todos los pisos de su edificio son iguales… pero no…
cuando uno se distrae y se equivoca, y baja en otro piso, alo toque siente que ese no es su piso…
es una sensacion indescriptible, pero es asi, es un… feeling
hay una conexion entre los pasillos y los seres humanos…
mails
odio la gente que te reenvia mails y antes que nada te pone: “yo no soy de reenviar estas cosas, pero este esta realmente muy bueno!”. Flaco, hacete cargo
O
antes los chicos se llamaban santiago. despues, tiago. Despues, iago. los proximos como se van a llamar? ago? go? o?
Gianolla vs. yo
Prefiero mil veces más ser Gianolla que ser yo
como?
- “nunca fume cogido”
- “muy buena frase!”
- “trae el anotador, la voy a anotar”
- “Cuando llegue el anotador te olvidaste!”
Fuente: www.criticadigital.com/fumado