Algunos son largos, pero valen la pena xD
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. "Nunca estuve mejor !!", le responde. "Tengo una novia de 18 años que está embarazada y tendrá un hijo mío".
El doctor piensa por un momento y dice: "Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle". El Dr. continúa, "así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó"
"¿Y a que no sabe que paso?", pregunto el doctor.
"No se", dijo el señor.
"El oso cayo muerto frente a el", dijo el doctor.
"Es imposible", exclamo el señor, "algún otro hombre debe haberlo hecho"
"A este punto quería llegar ....", dijo el doctor.
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Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ?
El responde: "contigo nada mas! Con las otras no me da sueño"
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-Doctor, no puedo dormir.
Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado.
si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.
Acuéstese boca arriba......Se me sube mi marido
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- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en una tienda haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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na joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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EL HOMBRE descubrió el VIDRIO
e inventó la BOTELLA...
LA MUJER tomó el VIDRIO e
inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA
y ahí mismo inventó el JUEGO.....
LA MUJER agarro la BARAJA e
inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA
e inventó la CONVERSACIÓN!
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN
y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e
inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO
e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES
y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE
CRÉDITO y ahí cagamos ...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó
el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí
cagamos de nuevo....
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e
inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó
el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo.....
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE
SE CANSO, SE HIZO EL BOLU-DO,
Y NO INVENTO MÁS NADA!
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Un día , una dueña de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó:
¿Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
NO, Dios no es esa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
¿Ésta es tu hacha mujer?
NO, respondió ella…
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y de nuevo preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí, respondió ella, esa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
¿Es éste tú esposo?
Sí, si, asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡Eres una mujer mentirosa!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…
Por eso es que le dije sí al primero de ellos…
Dios halló justo el comentario de la mujer
y la perdonó.
MORALEJA…
“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree” MUY BUENO
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
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Espero que sirva de algo, Saludos.