El psicólogo es un amigo con posnet. Su tarea reside en convencernos que estamos enfermos porque, básicamente, ese es su negocio: la universalidad de la enfermedad.
Por eso es clave que cuanto más enfermos estemos, más tardará en llegar nuestro alta, por lo tanto más se prolongará el negocio de nuestro amigo pago.
Funciona así: Vas a tu primer consulta, si llegás demasiado temprano tenés un trastorno de ansiedad patológico. Si llegás tarde, tenés un desorden neurológico que genera una dispersión de la atención constante. Ahora, si llegás puntual, sos un neurótico obsesivo con un trastorno compulsivo por el orden. Entonces ya, de entrada, vas a tener que pagar varias “consultas“.
¿Eh? ¿Cómo es eso de consulta?
Yo la primera vez que fui al psicólogo le pregunté cómo podía hacer para estar mejor. Me dijo: “Acá las preguntas las hago yo y usted, respondiéndolas, SOLO va a ir encontrando esas respuestas que lo van ayudar a estar mejor”. No, entonces si no me vas a responder no es una consulta, va a ser un monólogo mío tratando de ver qué carajo me pasa. No, así, no, para eso lo hago en casa.
Por eso el ladrón más grande es su ícono mayor: Sigmund Freud, un sexopata que profesionalizó el arte de ser pajero. Su vida giraba en torno al sexo. Lo peor es que, si el se quería coger a su madre y matar a su padre: problema de él. Yo no me quiero coger a mamá. Quiero decir, bueno, en la adolescencia uno tiene ciertos problemas con las erecciones y cualquier cosa puede ser causante de una… pero de ahí a acostarme con ella después de matar a papá. No se, todo bien con Freud y con que la normalidad no exista, pero si te calienta tu vieja tema tuyo.
Lo cierto es que, en definitiva, Freud nos brindó una gran solución a todos los onanistas. Yo ya no me masturbo, ya no soy un pajero, sino que soy “un hombre detrás del principio del placer, que simplemente tiene un impulso que se inicia con una excitación corporal y cuya finalidad última es precisamente la supresión de dicha tensión, a través de una manola loca en el baño mirando pornografía gratuita en el iPod. El destino de mi libido es un rollo de papel higiénico y luego el inodoro. No hacía falta tanto estudio.
Son tan vivos que todo está fríamente calculado porque, de repente, si uno se enojara con el psicólogo estafador de turno y se le ocurriera gritarle e insultarlo, ellos te dirían que estás “PROYECTANDO”. Que el ladrón sos vos, pero le decís ladrón a él porque estás utilizando un mecanismo de defensa que opera en situaciones de conflicto emocional en los que se transfieren los sentimientos propios que no terminan de aceptarse. Entonces, el ladrón sos que te querés robar a vos porque no te querés y lo que en verdad necesit…. ¡NO! ¡MENTIRA! ¡NO VOY A PISAR EL PALITO PARA DARTE LA CREDENCIAL DE LA OBRA SOCIAL!
Quiero estar enfermo o sedado pero no pagando una confesión cuasiclerical. No necesito sentarme a hablar solo con un tipo oliéndome la nuca mientras lloro en un diván.
Déme una receta o un trago. Sino devuelvame el dinero.
Pero, bueno, lamentablemente hasta aquí hemos llegado, su tiempo se acabó… pero nos vemos la próxima semana.
Son $150.
Por eso es clave que cuanto más enfermos estemos, más tardará en llegar nuestro alta, por lo tanto más se prolongará el negocio de nuestro amigo pago.
Funciona así: Vas a tu primer consulta, si llegás demasiado temprano tenés un trastorno de ansiedad patológico. Si llegás tarde, tenés un desorden neurológico que genera una dispersión de la atención constante. Ahora, si llegás puntual, sos un neurótico obsesivo con un trastorno compulsivo por el orden. Entonces ya, de entrada, vas a tener que pagar varias “consultas“.
¿Eh? ¿Cómo es eso de consulta?
Yo la primera vez que fui al psicólogo le pregunté cómo podía hacer para estar mejor. Me dijo: “Acá las preguntas las hago yo y usted, respondiéndolas, SOLO va a ir encontrando esas respuestas que lo van ayudar a estar mejor”. No, entonces si no me vas a responder no es una consulta, va a ser un monólogo mío tratando de ver qué carajo me pasa. No, así, no, para eso lo hago en casa.
Por eso el ladrón más grande es su ícono mayor: Sigmund Freud, un sexopata que profesionalizó el arte de ser pajero. Su vida giraba en torno al sexo. Lo peor es que, si el se quería coger a su madre y matar a su padre: problema de él. Yo no me quiero coger a mamá. Quiero decir, bueno, en la adolescencia uno tiene ciertos problemas con las erecciones y cualquier cosa puede ser causante de una… pero de ahí a acostarme con ella después de matar a papá. No se, todo bien con Freud y con que la normalidad no exista, pero si te calienta tu vieja tema tuyo.
Lo cierto es que, en definitiva, Freud nos brindó una gran solución a todos los onanistas. Yo ya no me masturbo, ya no soy un pajero, sino que soy “un hombre detrás del principio del placer, que simplemente tiene un impulso que se inicia con una excitación corporal y cuya finalidad última es precisamente la supresión de dicha tensión, a través de una manola loca en el baño mirando pornografía gratuita en el iPod. El destino de mi libido es un rollo de papel higiénico y luego el inodoro. No hacía falta tanto estudio.
Son tan vivos que todo está fríamente calculado porque, de repente, si uno se enojara con el psicólogo estafador de turno y se le ocurriera gritarle e insultarlo, ellos te dirían que estás “PROYECTANDO”. Que el ladrón sos vos, pero le decís ladrón a él porque estás utilizando un mecanismo de defensa que opera en situaciones de conflicto emocional en los que se transfieren los sentimientos propios que no terminan de aceptarse. Entonces, el ladrón sos que te querés robar a vos porque no te querés y lo que en verdad necesit…. ¡NO! ¡MENTIRA! ¡NO VOY A PISAR EL PALITO PARA DARTE LA CREDENCIAL DE LA OBRA SOCIAL!
Quiero estar enfermo o sedado pero no pagando una confesión cuasiclerical. No necesito sentarme a hablar solo con un tipo oliéndome la nuca mientras lloro en un diván.
Déme una receta o un trago. Sino devuelvame el dinero.
Pero, bueno, lamentablemente hasta aquí hemos llegado, su tiempo se acabó… pero nos vemos la próxima semana.
Son $150.