``Hace un año un post llegado de la nada ilumino las mentes mas cultas de todo Taringa revolucionando a toda la comunidad, pasado un tiempo como todo buen post quedo olvidado pero no solo eso sino que ademas, por esos "milagros" de la vida dicho post desapareció como publicación oficial quedando toda información en la nada. Por suerte el editor de dicho post guardo una copia de preservación en caso de que sucediera algo, mejorarlo y fuera de vital importancia reflotarlo. Caballeros, ese día ha llegado y es necesario rezar para que este post llegue a buen puerto, a buen destino y no sea tirado a un inodoro nuevamente, pidamos para que dure lo suficiente. Amen´´
ESTE POST MERECÍA UNA REVISIÓN TÉCNICA, POR LO QUE AHORA LA INFORMACIÓN PRESENTE ES NUEVA, MEJORADA SIN PERDER LOS TINTES MARRONES DEL DE ANTES, EN OTRAS PALABRAS ES COMO UNA REMAKE.
Algunas técnicas para pasar inadvertido en el baño de otra casa y no tener bochornos en la primera visita a la casa de tu novia:
Antes de sentarte a defecar verificar que hay papel.
Verificar que al tirar la cadena
a) Este buena
b) Que se vaya el aguita.
Si no somos de los mas aromáticos siempre llevar fósforos o encendedor para espantar la araña gigante.
Al momento de defecar (si esta viene con ruido) tirar la cadena al mismo tiempo que al evacuar (no falla) en caso que el baño quede cerca de donde están los demás. La otra alternativa es toser fuerte al momento de cada gas.
Para espantar el mal olor, si hay cloro en el baño, echarlo a la taza antes de tirar la cadena y enjabonarse bien las manos. La idea es que de bastante espumita para aromatizar.
Tirar lo papeles al basurero emulando la forma que están doblados los demás papeles anteriormente. Por que si no te van a cachar igual que defecaste hediondo.
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LEYES
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos
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Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 ACOLCHONAMIENTO
1.2 AISLAMIENTO TÉRMICO
1.3 PROTECCIÓN BACTERIANA
1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACÚSTICA)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:
Alto nivel de Salpicón.
Olor intenso y sulfuroso.
Ardor.
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:
Olor ligero y hasta agradable.
Color café claro con tonalidades marrón.
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:
Olor fuerte y anejado.
Consistencia de "Gummy Bear".
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:
Olor sulfuroso.
Altamente ruidosa.
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
Alta presión flatulenta.
Hasta 30 Db de ruido.
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCIÓN DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIPOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
¿Que pasa si tengo ganas de cagar en el colegio?
En este ultimo tiempo he estado recibiendo muchos mensajes por privado de gente que necesitaba consejos relacionados al ámbito escolar. A quien le gusta ir a cagar al baño del colegio y encima de todo tratar de que ninguno se entere es una tarea CASI imposible. Por esto mismo y por muchas cosas mas les traigo los 7 pasos para liberar a Willy en la escuela sin ser descubierto.
Paso 1.- Pedirle permiso al profesor.
Debes convencer a tu profesor/a (que debe ser un tremendo hdp) para que te deje salir, vas a tener suerte si el wacho te deja salir sin decir que vas al baño. SI lo dices con voz muy alta, vas a tener que apurarte, sino todos tus compañeros van a preguntar, “¿Por que tarda tanto este pete en el baño?” (Si estas en la Universidad o sos un profesor, podes saltarte este paso).
Paso 2.- Rogar a dios (o al wacho que creas) que el baño este libre.
Es imposible cagar tranquilo si el baño esta lleno de gente, y ni que decir si esta lleno de pendejos jodones de la escuela, es horrible, tu vida social y reputación se vendría abajo.
Paso 3.- Que el baño tenga cerradura.
Algo muy difícil de encontrar. La mayoría de los baños no tienen cerradura y los que si la tienen no sirve (otro negro antes que vos la rompió), hay que cagar jalando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, - te va a encontrar con el culo abierto como una flor y tu cara de super saiyin - tenes agarrar con una mano la puerta para que ningún wampa entre. (Muy aplicable en el caso de las mujeres y que explica el porque van juntas al baño, sobre todo cuando tienen que hacer "la pose".)
Paso 4.- Debe haber papel higiénico.
Casi imposible. ¿Por que nunca hay papel higiénico en los baños del cole?, ¿Lo hacen aproposito para hacer sufrir a los giles que tienen ganas de garcar?. Si no hay papel higiénico, solo tenes 2 opciones para limpiarte el orto:
A). Usar tus medias. Generalmente cuando pasan este tipo de situaciones si no queres que se te paspe el culo por que no tenias con que limpiarte vas a tener que sacrificar una de las medias. ¿Que cagada, no?
B). Limpiarte el culo con una hoja de la carpeta. Generalmente, suele ser bastante rustica esta opción (por lo que se aconseja arrugarlas previamente), y más si sos mujer y todas las hojas de tu carpeta tienen dibujitos. Prepárate para las consecuencias que esto traerá: Culo roto.
Paso 5.- Poder tirar la cadena sin problemas.
Hay muchos baños en los coles que ni siquiera tienen la manija para tirar. No hay nada peor que no poder tirar la cadena, el olor va a quedar ahi. Corres el riesgo de que alguien te delate diciendo que vos eras el que estaba en el baño. Esto puede ser peligroso. De ultima a la salida le cagas a ñapi. pero trata de que no sea así. Ah, otra cosa... va a quedar el regalo ahí, por lo que si lo haces a ultima hora trata de que no te vea la de la limpieza, mas aun en el caso de que seas un profesor.
Paso 6.- Caga todo de una (Todo o Nada).
No intentes cagar en un minuto para que no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único que logras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día, lo que implica emplear tu segunda media, reusar la anterior, o arrancar otra hoja del cuaderno, e incluso llegarte a romper el culo por la fuerza a tal punto de que al día siguiente te salgan hemorroides.
Paso 7.- Responder las preguntas de por que tardaste tanto.
Lo mejor es decir que te quedaste hablando con algún compañero. Este es el clásico, de todas maneras no te van a oler el culo. (En el caso de las mujeres es mas creíble).
Pero si podes trata de usar la escusa que te duele la pansa y te retiras del cole. Es muy efectiva si no tenes una prueba, lección o algo después.
Mas ideas son bienvenidas.
Gracias.
UNANSE ASI HACEMOS ALGO POR ESTE GLORIOSO PAIS
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