¡Un post de los que suelo hacer, pero hoy se lo dedico nada mas y nada menos que a nuestras queridisimas madres!
Acordate que es un post totalmente absurdo e ironico, que simplemente tratara de causarte gracia.
Según los matasanos, una madre es aquella persona de cuyo utero descendiste.
Tambien se acepta la teoría de que puede ser la mujer a la que tu padre metió el...,
pero ésta puede verse negada en el caso de que haya sido fecundada por medios manuales, mecánicos, médicos o rústicos en general y que no impliquen la introducción directa y en repetidas ocasiones del aparato reproductor de un hombre para la consecuente descarga de espermatozoides en sus entrañas.
En caso de que no compartas esta definición, es la hora de que no sigas leyendo el post porque es posible que tu madre haya sido fecundada mediante tecnicas no conocidas por la mayoría de seres de este planeta (excepto por fabio cerpa). Seguramente seas hijo experimental de una sonda anal que fue introducida en tu madre (por error) por una civilización extraterrestre que visitó la tierra hace ya 4 brillones de cuásares de la mitad de la fracción de 0.65 nanosegundos...
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EL ORIGEN
Imagen de una madre comun entrando en menopausia.
El origen de una madre se causa gracias a que (un pervertido mental) buen hombre deposita su #### en la #### de una mujer (en este caso tu mamá) (asi es, tu madre no es ni santa ni virgen), y de ahi nace el aborto resultante a los 9 meses (es decir, de ahi naciste tu). Desde entonces, dicha mujer ya no será tal, ya no le dirán "nena" ni "estas buena", esos apodos pasaron a la historia, siendo ahora sustituidos por "vieja" o "mamá de tu hijo". Dejará de ser el centro de atencion, y a las fiestas solo la dejaran entrar con el bebe y ya no le aceptaran sus huevos de oro. Entonces ahi la mujer tendrá que decidir tomarse en serio la tortura eterna correccion amorosa de formar una familia, aunque sea con semejante desastre de marido y tal boludo de hijo. Mientras, el tiempo pasará y se volverá más y más vieja, hasta que un dia se dará cuenta del tremendo error cometido... cosa la cual dejará de tener importancia cuando lleguen los nietos, en cuyo caso la mente de la "madre" pasa a ser la de la "abuela", y su mente cambiará pensando que este será su verdadero hijo y empezará a quererlo, para que éste no le falte al respeto (no como ese otro degenerado que nunca la llama). Tras lo cual, será muy querida por el susodicho ya que le dará muy buenos regalos (lease Xbox360, PSP, una Wii, y si esa mujer está casada con el Maharajá de Kurdistán, una PS3), tras lo cual empezara a darle dinero al nieto y se borrarán los errores del pasado.
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NIÑEZ Y JUVENTUD
Tipica embarazada poniendo huevo de oro para ganar dinero.
Tu mamá fue "concebida" gracias a tu abuelo y tu abuela en una noche de furor. Desde su niñez decidio tener un o una hija(o) y malograrle la vida hasta las 21 años de edad diciendole cosas semejantes a:
* ¡¡¡Limpia tu cuarto!!!
* ¡¡¡Esa chica es una puta!!!
* ¡¡¡Me caso con tu mejor amigo!!!
* ¡¡¡Apágame esa música del satan!!!
* ¡¡¡A tu padre tenías que salir!!!
* ¡¡¡Al final sos va a costar un disgusto la moto!!!
* ¡¡¡Pero qué horas son estas!!!
* ¡¡¡Nos vamos donde la abuela quieras o no!!!
En su juventud cuando se encontro con tu padre se enamoraron y siguieron inventando formas de joder educar a su hijo hasta que tu padre le dio un anillo a tu mamá y se casaron, a lo que tu mamá le dijo cosas a tu papá antes de la boda como:
* ¡¡¡Mirar a la novia es de mala suerte!!!
* ¡¡¡Cuando tire el ramo dile a tu hermano gay que ni intente agarrarlo!!!
* ¡¡¡Este es mi dia porque lo arruinas!!!
* ¡¡¡Usaras el terno de mi padre aunque te quede o no!!!
* ¡¡¡Espero que no seas un burro!!!
* ¡¡¡Y ni se le ocurra a tu padre comerse todo el buffet!!!
Luego que se casaron en el hotel, tu papá "inserto su disco duro en el CPU de tu mamá y le descargo la memoria sin virus en su base de datos".
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OBJETIVOS
De todas las mamás, sólo una es así y es tan codiciada que hasta mataron a su hijo.
Seamos sinceros ella nos (quiere molestar hasta la muerte escupiéndonos en nuestras casas e insultar a nuestros(a) novias(o)) ama mucho y quiere lo mejor para nosotros.
Por otro lado, si su objetivo no se cumple, tiende a decir cosas como:
* Ya, ya, hoy te sales con la tuya... ¡¡pero espérate a mañana, que te la vas a ganar!!
* Vaya, si que eres un chico de los mas astuto...¡¡PUES DESDE AHORA TE PREPARAS TU SOLO LA COMIDA!!
* ¿¡Porque de todos los hombres tuve que tener un hijo con un burro?!
Que por lo general siempre se cumplen (los objetivos y todo lo que te diga que te va a hacer). Asi que si intentas vencer a tu mamá, estas jugando con fuego, y el que juega con fuego se infecta de sífilis. QUEDAS AVISADO.
Aparte de que deberías saber que un estudio realizado por la Universidad de Wisconsin ha comprobado que una mamá es mas propensa a cumplir sus planes de Dominar el mundo que su hijos, tu mismo...
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TRABAJOS QUE DESEMPEÑA
Esbozo de una madre americana utilizando un truco que todas las madres conocen.
* Filosofa: "Ya me lo decía mi madre: VALES MADRE".
* Cocinera: "Hoy vamos a comer verdura hervida con pescado, y si no les gusta, se joden".
* Filósofa: "¿Porque tuve que tener un hijo tan burro?" (su filosofía en este caso es cuestionar la validez de tu existencia por ser tan... pues eso, burro).
* Luchadora: "¡Si me vuelves a alzar la voz, te sacudo con las chancletas!"
* Entrenadora: "¡Vas a llegar tarde a la escuela! ¡Corre o te meto, vago de mierda!"
* Animadora: "Si te comes las verduras, no te pego"
* Ecológica: "Arregla tu jodida habitación"
* Termómetro: "Afuera hace un frío que pela, ponte un suéter que te vas a poner malo; Uf, que calor tengo, abre una ventana niño" (esto puede ir perfectamente en la misma frase)
* Defensora: "Mi hijo no es gay, solo es diferente"
* Afirmadora: "Bueno, es algo raro"
* Reafirmadora: "Vale, es un afeminado"
* Aceptadora: "Vale, resulta que eres un jodido puñal"
* Negociadora: "Si te comes el brócoli, te perdono las nalgadas"
* Psiquica: "Se que me mientes, ahora dime que hay debajo de tu cama"
* Adivinadora"¿Estavas viendo porno?"
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USO DE LA PALABRA MADRE EN ARGENTINA
En Argentina tampoco difiere mucho, aunque tiene más variantes. Ejemplo: La concha de tu madre, la puta que te parió e hijo de puta son los más clásicos. Luego fueron surgiendo variantes y deformaciones, sumas, multiplicaciones, etc. como "La re-concha de tu putísima madre, hijo de puta."
A veces es mucho más molesto para el insultado que niegen la naturalidad del nacimiento del mismo. Ejemplo: A vos no te parieron, te cagaron.
Otras veces no se niega la naturalidad del parto, en cambio, se confunden las razones del embarazo. Ejemplos: ¡Forro pinchado!, A tu mamá se la violaron en una orgía entre 4 negros, 2 judíos, 3 chinos y 1 perro, y saliste vos, deforme de mierda!
Incluso en ciertas ocasiones se niega la naturalidad humana de la mismísima madre, como por ejemplo: Que yegua es tu vieja, tu vieja es un cerdo, es una perra, etc.
Lo que muchos se olvidan, por razones que sólo Monesvol conoce y le dan mucha gracia, es que las madres son seres humanos como vos. no, perdón, como la gente normal y, como la gente normal, mueren. Entonces en más de una ocasión te podés encontrar con que el receptor de los insultos nombrados más arriba puede ser huérfano y eso es bastante feo y embarazozo. Tampoco vas a andar preguntando al receptor a ver si tiene madre cada vez que vayas a insultarlo: es una de las cosas más inquietantes de la vida. Esas situaciones son perfectas para utilizar el clásico "Perdón ché, no sabía".
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SECRETOS
Pues verán, esta el extraño secreto de sus extraños poderes (a veces místicos), con los que tu mamá sabe todos tus secretos, incluso sabe secretos tan oscuros que estan fuera de tu comprensión (eso incluye los tuyos). Por ejemplo:
* Tu mamá usa sesos de niño para el desayuno, al menos para su desayuno propio (¿Qué creias? ¿Que ibas a comer algo por fín?)... Apuesto a que eso no lo sabías.
* Tu mamá es capaz perfectamente de hacerte comer una tortilla aunque odies los huevos.
* Tu mamá tiene el extraño poder de dejarte en ridículo en cuanto menos te lo esperas. Tanto en privado (ahora mismo, por ejemplo, puede aparecer de la nada por encima de tu hombro y te puede dejar en ridiculo diciendo que dejes de hacer chorradas con el ordenador y te pongas a estudiar de una vez) como en público (aqui sus cotas de humillación no tienen límites; esto incluye amigos, novio/a, profesores, trabajo y todo lo que se te ocurra[y mas])
* Tu mamá en realidad es un agente secreto del gobierno que está dispuesta a hacer todo con el fin de proporcionar información tuya al presidente de cualquier país. ¿Por qué crees tú que descubren las ubicaciones de los narcos? Y tu que tenias fé en los policías.
En su trabajo secreto cuenta con varios objetos de tecnologías super avanzadas de espionage y defensa personal: Cuando duermes, tu mamá no te acaricia el cabello porque sí; lo que ella intenta realmente es implantarte una micro cámara de video en el cerebro, que se activa cada vez que abres los ojos; esta cámara le proporciona información valiosa, como si te fugaste de la escuela o si sólamente pensabas en un plan de los mas elaborados para derrocar al presidente Bush a base de piedras con caras pintadas, varitas de árbol y barras de uranio semi gratuitas. Por lo que, cuando llegas a casa, tu mamá ya sabe de antemano que te fue bien o mal y te lo dice, tú le preguntas y ella te responde "Intuición". No no, mi amigo, ella no trata de decir que fue una intuición femenina, ella te está dando el nombre clave del dispositivo que te implantó mientras tu roncabas:
"In: Infra; Tu: Tubular; I:Indu; C:cámara; Io:Iónica; N:negativa. Y todo junto nos sale; "Infra Tubular Indu cámara Iónica negativa", uséase, "Intuición".
Y tu creias que tu madre nunca te decía sus secretos... ¡sólo decodificalos, carajo!
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FRASES FILOSOFALES
No todas las madres son iguales
No es que no nos importe, sino que nos vale madres.
— Molotov sobre tu mamá
Mi hija en un tiempo se hizo un bigote y trato de matar a las judíos, pero ya se le pasó la etapa.
— Tu abuela sobre tu mamá
Madre solo hay una, ¿por que me toco a mí?
— Anónimo sobre cuando su madre lo molestaba
Usted quiso decir: Travesti
— Google sobre tu madre
¡Te quiero puta!
— Rammstein sobre tu madre
¡Ella es un espaaanto!
— Cid Moreira sobre su madre
Mi madre es una rata
— Miki Maus sobre su mamá
Para eso tengo una bolsa
— Christian Bale sobre el "uso" que le daba a su madre
¡La tuya!
— yo sobre tú madre
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MONOLOGO SOBRE LAS MADRES
Boton secundario sobre la imagen/ver imagen/y luego usa la lupa
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SABIAS QUE...
... tu mamá revisa tu correo?
... este post lo escribio dufty?
... dufty tambien revisa tu correo?
... no sabes quien es dufty?
... tu mamá si lo sabe?
... tu mamá hace todo por ti, pero la mayoria de veces las hace mal?
... en Chile, a los fans del equipo "Universidad de Shile" se les llama MADRES?
... yo soy tu madre!
... y yo tu padre!
... tu madre odia a tu Novia
... tu madre probo a Laura?
... tu madre y tu Padre tuvieron sexo en tu cama?
... no te quiere?
... me vale madre
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CHISTES CONTADOS A LAS MADRES
Mamá, mamá
-Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo
-NO NOOOOO
-Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo.
-Bueno andá pero despues deja la escupidera debajo de la cama.
Mamá, mamá
Mamá, mamá, ¿cuando me crescan mis deditos los puedo volver a meter al ventilador?
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, ¿tu me castigarías algo por lo que yo no he hecho ?
-no.
-ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho la tarea.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá los corazones tienen piernas
-no hijo,por que?
-porque papà esta gritando abri las piernas corazon.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en el colegio me dicen floricienta
-y por qué no le decis a la maestra
-y porque me quedo muda perdida en tu mirada.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, mi papá esta tirando la basura por la ventanaaaaaaaaaaaaaa
Mamá, mamá
-Mamá, mamá me pican los mosquitos
-Espántalos hijo.
Al rato se asoman unas luciérnagas por la ventana y el hijo grita:
-Mamá, mamá ahora me persiguen con linternas.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen pistolero
-bueno hijo que queres comer
-PAN PAN!!!
Mamá mamá
-Mamá mamá en la escuela me dicen fuego
-bueno, no te calientes
Los palos de famosos
-Mamá, mamá, no sabes lo que pasó, a la noche entre al baño y la luz se prendió sola y cuando salí se apagó sola.
-No hijo, meastes en la heladea.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen lorea´l
-porque hijo?
-PORQUE YO LO VALGO
Mamá, mamá
-Mamá, mamá los vidrios se rajaron.
-Bueno dejalos que se vallan.
Máma, máma
- Máma, máma en la escuela me dice teletubie
- pero por que?
- no se solo les digo Oaaaaa
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo la boca grande.
- Cállate y toma la sopa con la pala.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá los pinguinos andan en moto como yo?
-No hijo por qué?
-Uh! entonces atropelle a una monja.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia.
-Porqué hijo?
-Callesé, que las preguntas la hago yo.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen "Hombre lobo".
-No le hagas caso hijo
Mamá, mamá
-Mamá, mamá!!!!!!!!!!!
-¿qué es verde y vuela en la cocina?
-no se...
-!!!!SUPER LECHUGA!!!!
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabernicola.
-por qué?
-no sé, me los comí antes de que me contesten
Mamá, mamá
Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.
Mamá, mamá
- Mamá, mamá, cómo me queda el vestido nuevo?
- La verdad hija que te queda hermoso! la silla de rueda ni se te ve.
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá, ya no me gusta mi hermanito
-Calla y seguí comiéndolo.
Mamá, mamá
-Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito
-Calla y seguí escarbando.
Mamá, mamá
-Mamá, ya no quiero piscina
-Calla y seguí escupiendo.
Mamá, mamá
-¿Mamá, Mamá por que papa corre tanto?
-Cállate y recarga la ametralladora.
Mamá, mamá
-Papá, papá qué es un degenerado?
-Calla y seguime lamiendo...
Mamá, mamá
-Mamá, en la escuela me dicen mentiroso
-Cállate que ni vas a la escuela...
Mamá, mamá
- Mamá, en la escuela me dicen mafioso
- Mañana mismo voy a arreglar eso
-Bueno mami pero que parezca un accidente...
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, los chocolates caminan?
-No hijo no caminan
-Entonces me comí una cucaracha.
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
-Y por que no le pegas.
- Hay no, es que es tan guapo.
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá, en el colegio me llaman grosero.
- Cállete y come la sopa.
- la sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.
- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, Mamá, Mamá, a donde vas, Mamá.
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá, en el colegio me llaman mono,
-No les hagas caso y péinate la cara.
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá, los pedos pesan?
-No, hijo no pesan
-Entonces me cagué.
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá mi hermanito se hizo mierda
-Pues decile a la muchacha que lo cambie
-No, se callo del techo.
Mamá, mamá
-Papá, papá, a ti te pegaba tu mamá?
-no hijo solo la tuya.
Mamá, mamá
-¿Papa, papa, cuanto cuesta casarse?
-No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá, por que la novia va vestida de blanco?
-Es por que es el día más feliz de su vida...
-Ah, y por que el novio va vestido de negro?
Mamá, mamá
-Mamá, Mamá, como me vas a hacer mi vestido de 15 años?
-Grande, grande hija para que tape tu silla de ruedas.
Mamá, mamá
-Papa, papa, cómprame esa bicicleta
-Cállate y confórmate con la silla de ruedas.
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FAMOSOS CON SUS MADRES
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TODO LO QUE NOS ENSEÑO MAMA
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”
-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”
-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!”
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿¡por que lo hiciste!?”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!”
-Mi madre me enseñó GEOGRAFIA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Sevilla y al otro a Barcelona”
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” - ” ¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”
Y es que Madre no hay más que una…
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EL CHIP MAMUCHA
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Lo hice con mi imaginacion y ayuda de wikia