Le doy una mano al Filosoraptor

Buenas amigos, hoy les traigo unas cuantas respuestas mas al Velociraptor y para los que no vieron los post anteriores, elegi las mejores y agregue un par...

**ACLARO ALGO:

-POR AHÍ EN LOS COMENTARIOS LEI DE REPOST...
ESOS POST DE LOS QUE HABLAN SON ESTOS:


SON MIOS!!
POR FAVOR ANTES DE ACUSAR FIJENSE....

Espero que les guste!










Desde un punto de vista filosófico, o teórico, un espejo no tiene un color propio, adquiere el color del objeto que está enfrente.

Pero en la practica no es así, todos sabemos que los espejos además de adquirir el color de lo que refleja, siempre tienen una componente plateada y además verdosa.

Plateada por el azogue, que antiguamente estaba formado por mercurio, y actualmente se hace con aluminio.

Sea el mercurio que el aluminio, sabemos que tiene un color plateado, por más que refleje la luz, el espejo siempre le agrega un poco de color plateado a la imagen.

Idem con el verde, por el vidrio. En general, el vidrio es transparente, pero tiene un compnente verdoso. Se puede ver si miramos el canto de un vidrio cualquiera, veremos qu eno es trnasparente, es verdoso.

otra pregunta buena e ingenoisa, a ver, pienso que si reflejan todos los colores, no tiene un color definido, la materia lavemos de cierto color, porque refleja solamente las longitudes de onda, precisamente del color en que la vemos, al reflejar todos los colores, supongo que refleja todas las longitudes de onda, por lo tanto tiene un color neutro, el "color" del espejo, solo se manifiesta cuando inciide en el,la luz. me parece tambien una respuesta ingeniosa, lo dicho, deberia ser premio nobel.

¿Para qué sirve el dedo meñique del pie?

Sin lugar a duda, el dedo clave para el apoyo de nuestro cuerpo es el primero, el dedo gordo. El motivo es evidente.

Estriba en su espectacular tamaño comparado con los demás. Él desempeña una función fundamental en la conservación del equilibrio al andar.

Después de él, la importancia de los dedos va disminuyendo hasta llegar al último. Donde ya no es tan manifiesta.

Pero ojo, todos son necesarios. Juntos actúan como un coro. Con una contribución individual casi inapreciable, pero que se deja notar en el resultado final. En un buen apoyo plantar.

Y en ese resultado final, el papel del más pequeño, el dedo meñique, es ayudar a centrar el pie en su apoyo. Él facilita el equilibrio y la posición de la planta del pie.

Un papel importante, sobre todo, si andamos con el pie desnudo.

Con el calzado puesto, lo cierto es que apenas se ejercita. En realidad, podríamos caminar sin él. Por ejemplo lo hacen los montañeros que han sufrido amputaciones por congelación.

Un daño colateral aceptado en su peligroso deporte.







Para algunas personas, el tener sexo con un clon queda inmediatamente descartado, porque bueno, es del mismo tu sexo. Es una reaccion entendible, pero yo no diria que eso es todo. Piensa sobre la masturbacion. Te masturbas con tu mano o pie (si sos flexible) o con tu cola (si sos un mutante). Si el clon sos vos, es claramente una fisica manifestacion de la masturbacion. Solamente sos vos y vos, trabajando para tu placer.

Aqui hay algo que debes de saber de tu clon. Tiene todas tus memorias, e inclusive la memoria en la que decidiste clonarte con la unica intencion de co*erte a vos mismo. Al hacer esto estas haciendo un contrato interno con tu clon al hacer el experimento. El clon sabe que tiene una hora de vida, sabe el porqué de su creacion y no parece molestarle. A llegado a la conclución de dejarte hacerlo, porque sos vos, y está dispuesto a entregarse para hacerte sentir algo que nadie ha experimentado jamas. Es una causa nobe, y de hecho, todos deberian de seguir el ejemplo de este clon. Juren que si alguna vez se clonan se co*eran a sus clones.

Lo que me hace recordar: garcharte a tu clon es, teoricamente, lo mas placentero que puede tener. Porque el clon trabaja para vos, ¿y quien te conoce mejor vos? Sabe todas las cosas que te gustan, tus lugares favoritos, y tu posicion ideal. Cualquier porqueria que te daba verguenza admitir ante otra persona. NO HAY LIMITES. Dos "Vos", con un detallado mapa de tus preferencias sexuales y nada en sus mentes mas que el placer personal de TU persona.

Ademas, es la experiencia de aprendizaje para todos los timidos ahi afuera. ¿Eres un buen besador? ¿Bañar en saliva es lo que tu tomas como un gentil beso? Algunas personas tienen la confianza suficiente para preguntarselo a su pareja, y otras son bendecidas por naturaleza. ¿Y tu? Hora de averiguarlo.

Otra cosa que mucha gente, generalmente hombres, dice: "Sep, mi clon conoce todas mis guarradas, ¿pero saben que es lo que mas me pone? Hombres/Mujeres, y eso es algo que el clon no me puede dar".

En realidad eso es cierto, pero parece que aun no lo entienden lo que co*erte a tu clon tiene para ofrecer.

Este clon desaparece en una hora. No podrás nunca, repito, NUNCA tener la oportunidad de hacerte el amor. La experiencia, sea ultimadamente buena o mala, sigue siendo una experiencia unica en la vida. Y recuerda, serias el unico. La unica persona que potencialmente sabria que seria co*erse a si misma. La unica persona en este mundo y en esta misma dimension que podria saberlo serias vps. ¿Y vas a rechazar la oferta?

Probablemente se te han presentado cosas que te han echo arrepentirte por no haberlas echo, viajes que nunca tomaste, chicas a las que nunca les hablaste...










Porque muchos creyentes a la iglesia en realidad le llaman templo y lo toman como un sitio donde van solo para reunirse todos los hermanos a alabar, y hablar sobre la palabra de Dios.




Por que los simples usan dos panes, y los de doble relleno usan triple pan, osea que se basan en el numero de pisos del sandwich y no del relleno, por que un cliente siempre va a elegir lo que tenga más, y para eso se prefiere llamarle "triple" a un sandwich de doble relleno.





En realidad todos lo tenemos de un color rosa similar a este:













El kétchup, también conocido como cátchup y cátsup, ES UNA SALSA DE TOMATE condimentada con vinagre, azúcar y sal, además de diversas especias.





Porque al secarnos las toallas quedan humedas se les impregna el polvo y la mugre del ambiente, además si no las extienden huelen feo, por eso...





Existen dos teorías sobre la formación de la humanidad, esta la controversia de si fue una sola pareja o fueron muchas las que Dios transformó en hombres.

La primera teoría se llama monogenismo. La segunda, poligenismo.

La teología del pecado original se ha expresado siempre bajo la concepción monogenista del origen del hombre.
Actualmente se han realizado intentos para buscar una explicación en la hipótesis del poligenismo pero no han llegado a una solución .

El monogenismo no puede ser considerado como una doctrina infaliblemente enseñada por la Iglesia ; pero es una doctrina considerada como próxima a la fe. .
El papa Pío XII dijo sobre la hipótesis del poligenismo, que después de Adán existieron en la Tierra verdaderos hombres que no procedieron de aquél como del primer padre de todos por generación natural, o que Adán significa una especie de muchedumbre de primeros padres. Es decir que se representan bajo los nombres de Adán y Eva a todas las parejas que fueron creadas por Dios.

La hipótesis del monogenismo tiene una confirmación científica, pues según el profesor Francisco Grande Covián, la información genética del DNA mitocondrial confirma que toda la humanidad viene de la misma madre .
Lo mismo ha afirmado el P. Ángel Serra, S.I. Catedrático de Genética Humana en la Universidad de Roma .
Un grupo de genetistas de la Universidad de Berkeley , estudiando el DNA mitocondrial sugiere el origen mono genético de la humanidad . «Todos los hijos, machos o hembras, tienen mitocondrias exactamente iguales a las de la madre» . Las mitocondrias son estructuras celulares situadas en el citoplasma que rodea al núcleo.
«Luigi Luca Cavalli-Sforza, Profesor de Genética en la Universidad de Stanford, y responsable del Proyecto Genoma Humano, programa científico internacional que se propone catalogar el ADN de todas las etnias de todos los continentes, dice: “En la actualidad muchos biólogos creen que la vida en la Tierra tiene un origen único”















cipri123 dijo:
Si funcionarian, aunque viajes a la velocidad de la luz, no podrás disminuir la luz que observas, sin importar tu punto de referencia, esto se comprobó con 2 azes de luz en direccion contraria, uno giraba en el centido de la rotacion de la tierra y el otro en direccion contraria a la rotacion de la tierra, los analizis de laboratorio demostraron que ambos azes de luz viajaban a la misma velocidad, sin importar el movimiento de la tierra.[/quote]






El primer reloj fue solar, y era mediodia al estar la sombra sobre el eje del reloj así el resto de las horas salia por la división del dia... Los relojes mecanicos simplemente imitaron el movimiento de la sombre del reloj de sol...




Como todo el mundo sabe, el teflón® (marca registrada por laboratorios DuPont) es un material antiadherente, con múltiples usos en la vida cotidiana, de hecho seguro que muchos más de los que puedas imaginar. No solo vale para que no se te peguen los huevos en la sartén, también se utiliza como recubrimiento aislante de cables conductores, como prótesis quirúrgicas, como repelente del agua y las manchas en tejidos… etc.

Para explicar como adherir teflón a una superficie, primero tenemos que estudiar que le confiere al teflón sus propiedades antiadherentes para poder saltarnos esa barrera antiadherente y fusionarlo a otro material.

La antiadherencia del teflón viene dada por el flúor que lo compone. Para ser más exactos el teflón viene siendo PTFE( Politetrafluoretileno o fluón para los amigos) cuya fórmula es: F2C-CF2, polímero que se repite contínuamente. El flúor es un elemento que tiende a repeler a las demás moléculas procurando asociarse a sus congéneres, de ahí la forma del polímero del teflón:



Esto hace que casi ningún agente químico afecte a la estructura carbonada del mismo. Esta barrera es resistente a la mayoría de ácidos y bases existentes e insoluble a muchos disolventes orgánicos. De ahí sus propiedades antiadherentes.

El método más efectivo para pegar el teflón a una sartén (por ejemplo) es conseguir que por un lado la molécula sea adherente (el lado que vamos a pegar a la sartén) y por el otro sea antiadherente para que siga conservando las propiedades que buscamos. ¿Cómo se consigue esto? Pues modificando la estructura de la molécula químicamente. Se trata de bombardear con iones en un campo eléctrico (o plasma), con un elevado grado de vacío, para conseguir arrancar muchos átomos de flúor y sustituirlos por otros, por ejemplo de oxígeno, que se adhieran mejor a las superficies.




Bueno eso ha sido todo espero que les haya gustado...

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