Pequeño Linces Intergalacticos
Bienvenido al Reglamento Taringuero!
Después de un arduo estudio realizado desde mi pieza sobre la conducta taringuera, te traigo este manual para que sepas como manejarte en Taringa, considerando que vas a visitar esta red social prácticamente todos los dias de tu vida, o hasta que la pongas. No vale garpar!
1) ¿Vas a crear tu Post con opiniones fundamentadas sobre cuestiones que atañen al bienestar social? No papá, o más te vale resumirlo en 20 renglones porque no lo pensamos leer, vamos a pasar por alto hasta el comentario más puntuado, porque ese tipo es el verdadero dueño del Post, ese al que todos vamos a escuchar. Vos dedícate a armar el título nomas.
2) Todo buen samaritano sabe que vale más la pena llenarte el upite de Gifs que andar poniendo imágenes ilustrativas con una descripción patentada por el MINCYT, asi que hacela corta y empieza a bajar .gif de Google.
3) En T! por más que nos des pruebas fehacientes de que la pusiste, no te vamos a creer. Vas a ver muy seguido la palabra "virgo", por lo general la usan los puber que están al mango chocandola contra el retractil de la mesita del escritorio, no les pases cabida si te dicen algo porque no te sueltan más.
4) Viste que hay un tal Herni que lo nombran en todos los Posts de trabucos y vos no entendes nada de la life? Ese es un administrador de Taringa, que prohibió los GIF PORNO en los comentarios, heredando seguramente un par de cachetazos y pollos de mas de uno que lo cruzó por la calle.
5) Los Posts que sí te van a servir son al estilo Art Attack, que están bajo la categoría de "Hazlo tu mismo", sisi Rui labura en Taringa.
Tenés al tipo que te agarra dos palitos con un encendedor y te hace un lanzallamas ruso, y más abajo te explica lo usado, poniendo toda su fé en que vos vas a meter el Post en favoritos y en 3 dias vas a fabricarte el tuyo.
Por otro lado tenés al que te enseña como hacer una buena salsita para los fideos, o te muestra que al sanguche le mandó una feta extra de jamón serrano, esa sería la obra que va cerrando el programa, la masomé que por ahí si tenés todo a mano vas a ponerte a hacerlo.
Y por último tenés al Cabezón! Es ese tipo que te muestra orgulloso como realizó su obra al cabo de una ardua semana, aunque vos sabés muy bien que es una tremenda garza. Pero como es copado, no te ortives y dejale puntos. Si algún mal intencionado lo bardea, saltá a defenderlo punteando negativo.
6) Querés hacer un Post existoso? Fácil, garcá a algún "Destacado" al azar. No te olvides de poner en el título algo como "Desmintiendo a..."; "..es mentira y te lo muestro"; "Respuesta al post..."; "Desnudando la mentira..."
También hay otra modalidad en la que cae Marty McFly y te tira toda la data para que la postees, podés tocar temas como "Te digo quien va a ser el primer finalista de la Sudamericana"; "Cómo afectará el futbol Irakí a la Argentina en 2017"; "Por qué la bisexualidad será tendencia en 100 años"; " En 50 años prevalecerá el color claro de ojos en los Asiáticos".
Podés agregar fuentes, metele cualquier cosa que nadie se va a tomar el laburo de fijarse.. salvo que sea un interesado en el tema, pero si algun desubicado te descubre e intenta denigrarte, podés poner un gif macanudo que lo llenen de puntos y tape tu fraude, rara vez indagamos más allá de la página 2 de comentarios.
7)Todo Taringuero experto sabe que un buen Post debe tener una imagen de vista previa totalmente desentendida del mismo, esa es la clave del éxito.
No tengas miedo, los Taringos entramos igual, no te vamos a abuchear por atraernos de mala gana porque nos da fiaca y ya estamos acostumbrados al Crap, lo tuyo todavía es decente.
Ejemplos:
Si vas a postear algo sobre Darwin, meté un esqueleto de dinosaurio y un Pokemon al lado, el título tiene que llegar hasta "Darwin nos comenta sobre la similitud..."
8) ¿Qué es un Diamond? Son los aportadores re locos de Taringa, pero tranqui no te pienses que eso los hace especiales, con el tiempo sus Posts resultan ser la misma vulgaridad que te mostré más arriba. Asi que si estabas pensando en trabajar para digi-evolucionar a Diamond, te comento que es mucho mejor liderar una Comunidad, de paso si sos un Taringuero extraordinario vas a conocer gente.
9) Si llevás más de 3 horas en esta red, te habrás dado cuenta que hay ciertos Posts que te desnucan del embole pero tienen puntos y comentarios por todos lados, en el 80% de los casos esto sucede cuando lo crean Taringueras, las cuales son una especie en crecimiento pero que no llegará a mayores porque ninguno de nosotros llegará al coito con ellas.
Así que también otra alternativa para tu éxito en esta red es hacerte pasar por mina y postear cosas que llamen nuestra atención.
No seas tímido, no te vas a transformar en una, y si es así no pasa nada.. rondean Posts de trabas llenos de puntos, no vas a ser ningún bicho raro.
Bienvenido al Reglamento Taringuero!
Después de un arduo estudio realizado desde mi pieza sobre la conducta taringuera, te traigo este manual para que sepas como manejarte en Taringa, considerando que vas a visitar esta red social prácticamente todos los dias de tu vida, o hasta que la pongas. No vale garpar!
1) ¿Vas a crear tu Post con opiniones fundamentadas sobre cuestiones que atañen al bienestar social? No papá, o más te vale resumirlo en 20 renglones porque no lo pensamos leer, vamos a pasar por alto hasta el comentario más puntuado, porque ese tipo es el verdadero dueño del Post, ese al que todos vamos a escuchar. Vos dedícate a armar el título nomas.
2) Todo buen samaritano sabe que vale más la pena llenarte el upite de Gifs que andar poniendo imágenes ilustrativas con una descripción patentada por el MINCYT, asi que hacela corta y empieza a bajar .gif de Google.
3) En T! por más que nos des pruebas fehacientes de que la pusiste, no te vamos a creer. Vas a ver muy seguido la palabra "virgo", por lo general la usan los puber que están al mango chocandola contra el retractil de la mesita del escritorio, no les pases cabida si te dicen algo porque no te sueltan más.
4) Viste que hay un tal Herni que lo nombran en todos los Posts de trabucos y vos no entendes nada de la life? Ese es un administrador de Taringa, que prohibió los GIF PORNO en los comentarios, heredando seguramente un par de cachetazos y pollos de mas de uno que lo cruzó por la calle.
5) Los Posts que sí te van a servir son al estilo Art Attack, que están bajo la categoría de "Hazlo tu mismo", sisi Rui labura en Taringa.
Tenés al tipo que te agarra dos palitos con un encendedor y te hace un lanzallamas ruso, y más abajo te explica lo usado, poniendo toda su fé en que vos vas a meter el Post en favoritos y en 3 dias vas a fabricarte el tuyo.
Por otro lado tenés al que te enseña como hacer una buena salsita para los fideos, o te muestra que al sanguche le mandó una feta extra de jamón serrano, esa sería la obra que va cerrando el programa, la masomé que por ahí si tenés todo a mano vas a ponerte a hacerlo.
Y por último tenés al Cabezón! Es ese tipo que te muestra orgulloso como realizó su obra al cabo de una ardua semana, aunque vos sabés muy bien que es una tremenda garza. Pero como es copado, no te ortives y dejale puntos. Si algún mal intencionado lo bardea, saltá a defenderlo punteando negativo.
6) Querés hacer un Post existoso? Fácil, garcá a algún "Destacado" al azar. No te olvides de poner en el título algo como "Desmintiendo a..."; "..es mentira y te lo muestro"; "Respuesta al post..."; "Desnudando la mentira..."
También hay otra modalidad en la que cae Marty McFly y te tira toda la data para que la postees, podés tocar temas como "Te digo quien va a ser el primer finalista de la Sudamericana"; "Cómo afectará el futbol Irakí a la Argentina en 2017"; "Por qué la bisexualidad será tendencia en 100 años"; " En 50 años prevalecerá el color claro de ojos en los Asiáticos".
Podés agregar fuentes, metele cualquier cosa que nadie se va a tomar el laburo de fijarse.. salvo que sea un interesado en el tema, pero si algun desubicado te descubre e intenta denigrarte, podés poner un gif macanudo que lo llenen de puntos y tape tu fraude, rara vez indagamos más allá de la página 2 de comentarios.
7)Todo Taringuero experto sabe que un buen Post debe tener una imagen de vista previa totalmente desentendida del mismo, esa es la clave del éxito.
No tengas miedo, los Taringos entramos igual, no te vamos a abuchear por atraernos de mala gana porque nos da fiaca y ya estamos acostumbrados al Crap, lo tuyo todavía es decente.
Ejemplos:
Si vas a postear algo sobre Darwin, meté un esqueleto de dinosaurio y un Pokemon al lado, el título tiene que llegar hasta "Darwin nos comenta sobre la similitud..."
8) ¿Qué es un Diamond? Son los aportadores re locos de Taringa, pero tranqui no te pienses que eso los hace especiales, con el tiempo sus Posts resultan ser la misma vulgaridad que te mostré más arriba. Asi que si estabas pensando en trabajar para digi-evolucionar a Diamond, te comento que es mucho mejor liderar una Comunidad, de paso si sos un Taringuero extraordinario vas a conocer gente.
9) Si llevás más de 3 horas en esta red, te habrás dado cuenta que hay ciertos Posts que te desnucan del embole pero tienen puntos y comentarios por todos lados, en el 80% de los casos esto sucede cuando lo crean Taringueras, las cuales son una especie en crecimiento pero que no llegará a mayores porque ninguno de nosotros llegará al coito con ellas.
Así que también otra alternativa para tu éxito en esta red es hacerte pasar por mina y postear cosas que llamen nuestra atención.
No seas tímido, no te vas a transformar en una, y si es así no pasa nada.. rondean Posts de trabas llenos de puntos, no vas a ser ningún bicho raro.