Arrepentido

En el agua que se junta en mis pies, corre sangre y mugre. Miro hacia todas las direcciones y solo veo desolación, una suerte de pradera sin vida, gris. Gris. Mi vida se convirtió en un sin fin de dudas recurrentes que me asaltan cuando me encuentro solo, que es casualmente, la mayor parte del día. Y la noche... Ahí es donde aparecen los peores demonios; monstruos que no dejan en paz a mi conciencia. No quiero tu olvido, estoy arrepentido. Mis protectores se encuentran ocupados en sus propios cuentos. Y como enojarme con ellos, que siempre que me ven, intentan salvarme y lo logran de a ratos. Pero esta no es su historia. Ya ni siquiera es de ella. No entiendo porqué la superación no me encuentra a mi también. No quiero tu olvido, estoy arrepentido. Como encontrar consuelo si lo busco vagando con los ojos cerrados, semiinconsciente, casi resignado. Hasta me da envidia ver que a vos la soledad te abandonó tan rápido. Y pensar que quise solucionar mi suerte con la única forma que parecía la correcta. Pero ahora buscas algo menor, una amistad, que sabes que no quiero ni puedo dar. Es irónico y justo lo que me pasa. Completamente justo y lo sostengo. Si el creador del fin fui yo y solo yo. Y vos lo diste todo. Muchas piezas se rompieron. Otras sé muy bien que se perdieron para siempre. Para siempre. Y llego el momento del desvelo. Comienza el suplicio otra vez. Dudas que ya no tienen respuesta, aunque me obligo con dolor a seguir buscando. Estoy arrepentido. No puedo ignorar el miedo que le tengo a tus fotos. No puedo fingir que no sentí mover el suelo cuando escuche tu voz hace dos noches. Una grieta que no puedo tapar. ¿Amistad? Estoy a punto de romperme. A punto. Roto. Estoy arrepentido. Quiero solo olvido. ... Hace días que vengo mal de amores. Después de un año y medio, solamente queda la nada. Ella ya me esta olvidando. Ya es feliz, y eso de alguna manera me pone un poco mejor. Las mujeres están más preparadas para superar este tipo de situaciones, mucho más avanzadas que nosotros, a años luz. Hago esto con el fin de poder descargar un poquito la presión que siento en mi cuerpo a la noche. No quiero volver, en realidad no puedo volver. La decisión de la separación fue idea mía después de tantas discusiones... No tengo derecho a quejarme. Ella ya me superó y quizás sea que quiero lo que no tengo, pero lo que no tengo hace que todo lo demás pierda todo su gusto. Reitero que hago esto solo para descargar presiones, aunque tengo la leve ilusión de que, a lo mejor, lo leas... ¿Que vuelva? Intenté volver, pero me rechazó. "Ya no hay esperanzas, no te hagas ilusiones... Solo amistad" Pocas frases son tan dolorosas para un hombre como esa... Pero en fin. Lo merezco. Escribí esto para desahogarme. Me siento mejor. Amor, se que tuviste una vida dificil. Tratá de ser feliz. Lo mereces de verdad. Te quiero.