bien levantado con Beto Casela[Mega98.3]

bueno hola antes que nada a toda la gente de T! esta es el programa radia mas escuchado de toda la argentina!!! con beto como representante: Carina DeFerrari Nuestra Diosa hot. encargada de la locución, noticias, poesía erótica, conocedora como nadie de la actualidad del rock. La maravilla autóctona. Andres Klipphan Periodísta, Docente, Técnico Químico. El hombre serio del equipo, sus especialidad son las noticias y el análisis en profundidad de la realidad argentina y del mundo. Un capo. Renee Una enfermera que tiene mucho que mostrar. Consejos para la mujer y el hombre. Versos traviesos. El Momento Retro lo Una belleza diferente. Soelí Naveira Una actriz de raza en el rol de una Licenciada en Vida Cotidiana, nos ayuda a reflexionar sobre los temas que a todos nos tocan con humor, ironía y encanto que la hacen única. Valeria Schapira Ocurrente, divertida y desenfadada; una de las últimas adquisiciones del programa. Ella se autodefine como una mujer inclasificable, impredecible e indomable. Heavy Guerra El experto periodista deportivo nos acompaña todas las mañanas haciendo gala además de sus amplios conocimientos en cultura general. Wachón Todo el humor con el más grande. El Wachón hace justicia, te saca de la cama si no podés levantarte, compite contra Martin Wullich y te cuenta los mejores chistes. Giuseppe Metralleta Puede parecer un hombre inofensivo pero dentro se esconde un siciliano implacable, un capo mafia retirado. Mas de uno ha intentado burlarse de él o de "sua mama". Hoy todos ellos miran crecer los rabanitos desde abajo. últimamente se está volviendo un provocador. Bartolo El padre de Wachón, de tal palo tal astilla. Un viejo verde que no tiene cura. Gloria La madre de Wachón. Está pirada mal la pobre. Ahora podés entender mejor a Wachón, él es una víctima de este par de engendros. Heavy re Jodido Tipo duro si los hay. Pero en el fondo un tierno. El Gurú Sabias palabras de un hombre que reflexiona sobre la actualidad con total sabiduría. Wachoncito Es el sobrino de Wachón, le gusta hacer creer a la gente que es sobrino de Beto, pero obviamente el parecido con su verdadero tío es indiscutible. ¿Será su sobrino realmente, o algo más? Martin Wullich Locutor, periodísta, piloto comercial. Llegó a los duelos con el Wachón para demostrar cómo se hace humor fino. Wang:el chino! Lo conocimos por teléfono, su español era espantoso pero ha mejorado mucho el último año. Hoy se cree el dueño del programa. Fácil de enfadar como todo hincha de Independiente. Algunos chistes fueron contados por BETO al aire!! otros no porque es muy temprano y hay muchos chicos llendo al colegio que escuchan la radio... 1º: Una mujer se va de vacaciones a cuba y conoce a un negro hermoso, musculoso y macizo, salen a cenar a tomar algo, para despues romper los resortes de la cama, despues de hacer el amor desaforadamente, la mujer le pide al negro que le diga el nombre.....prefiero no decirtelo!!!!!! cada vez que se lo digo a una mujer comienzan a reirse desaforadamenrte. continuaron dandole matraca los 15 dias de vacaciones de la señora.....hasta el ultimo dia que ella insiste en que le diga el nombre el negro..... _ !!!!!!! esta bien te voy a decir mi nombre.......me llamo nieve¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ en cuando se lo dice la mujer empieza a matarse de la risa........ _!!!!! viste que te ibas a reir cuando te dijera mi nombre, al final sos igual a todas......al final......¡¡¡¡¡¡¡ no espera no te enojes , no me rio de tu nombre..lo que pasa es que me estoy imaginando la cara de mi marido cuando le diga, que estube con 25 centimetros de nieve durante 15 dias y en cuba........ 2º: Una mujer está en coma. Así ha estado por varios meses. Un día las enfermeras le están dando un baño de esponja. Una le lava sus partes 'privadas' y notó una pequeña respuesta en el monitor. Lo intentaron de nuevo y notaron un movimiento en buena medida en el monitor. Fueron a ver al esposo y le explicaron lo que pasaba y le dijeron: - Sabemos que suena descabellado, pero quizá un poco de sexo oral haga el milagro y la saque de su coma. El esposo estaba escéptico, pero le aseguraron que cerrarían la puerta para darle privacidad. El esposo finalmente accedió y fue al cuarto de su esposa. Después de unos minutos el monitor comenzó a mostrar una línea plana. No daba señales de pulso ni de latidos. Las enfermeras corrieron al cuarto alarmadas. - ¿Qué pasó? - gritaron asustadas. El esposo dijo: - Hice lo que me pidieron... aunque no estoy seguro... ¡creo que se ahogó! 3º: UN FUNERARIO ESTABA TRABAJANDO HASTA TARDE UNA NOCHE,SU TRABAJO ERA EXAMINAR EL CUERPO DE LOS MUERTOS ANTES DE SER ENVIADOS A ENTERRAR O QUEMAR.DE PRONTO EXAMINANDO EL CUERPO DEL SEÑOR PEREZ,QUE ESTABA ESPERANDO PARA SER CREMADO,HIZO UN ASOMBROSO DESCUBRIMIENTO...PEREZ,TENIA LA "PARTE" MAS LARGA QUE HUBIERA VISTO!!!. LO SIENTO SEÑOR PEREZ,DIJO EL FUNERARIO,NO PUEDO ENVIARLO A CREMAR CON TREMENDA "PARTE",ESTA TIENE QUE SER GUARDADA PARA LA POSTERIDAD,DICHO ESTO SEPARO LA "PARTE" DEL CUERPO Y LA PUSO EN SU MALETIN Y SE FUE A SU CASA. A LA PRIMER PERSONA QUE LE MOSTRO ,FUE A SU ESPOSA..TENGO ALGO QUE MOSTRATE QUE NO VAS A PODER CREER!!!!!!Y ABRIO EL MALETIN...DIOS MIO!!!!!!!,GRITO ELLA.........PEREZ ESTA MUERTO!!!!!! 4º: Un hoyo adelante Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro... - Podría ayudarme? ¡no se en que número de hoyo estoy! - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6. El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza. - Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora? - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13. Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir... - Estoy en ventas. - No bromee ¿en serio? ¡¡yo también!! Que vende?, - le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. El prometió no hacerlo.... - Vendo... ¡tampones! El inmediatamente soltó la carcajada y entonces ella enojada le dijo... - ¡¡Me prometió que no se reiría !!! - ¿Cómo no hacerlo?... es que yo... ja, ja, ja, ja...... yo vendo papel higiénico ¡¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!! 5º:La prueba de la suegra Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía: - "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!" Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegro que te quiere!!!! 6º: Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice a un vendedor: Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras. - Hmmm, sí. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100. - ¿Quiere verla? - ¿$100 por una rana? - Es que es una especie muy especial... la rana petera.... La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido cómo funciona. Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina y- pregunta ¿Que están haciendo mirando los libros de cocina a estas horas de la madrugada? Su marido la mira y le dice: - Si logro que la rana cocine... ¡¡¡ te vas bien a la mierda !!! 7º: Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: -'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'-'¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá! 8º: Un hombre estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Èste se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta: - ¿Perdón, nos conocemos? - Seguro - le contesta -, ¡si sos el padre de uno de mis chicos!... El hombre empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría... De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: - No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía el puño por atrás, ¡¡que noche que pasamos, dios mío!! A lo cual ella contesta: - Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo. 9º: Hay una tribu en Africa donde un misionero hace su labor. Un día a la mujer del jefe de la tribu le nace un hijo blanco como un coco. El jefe de la tribu se preocupa y manda a buscar al misionero blanco: - Yo ser negro, mi mujer negra, mis guerreros todos ser negros. Aquí único blanco ser tú... Tu ser culpable de yo tener este hijo blanco... El misionero trata de explicarse: - Gran jefe, no se preocupe, eso no tiene importancia, así es la naturaleza... Mire a ese rebaño de ovejas que hay ahí, todas son blancas menos una que es negra.... El jefe de la tribu piensa un minuto y le dice al misionero: - Okey... Yo no decir a nadie tú ser padre de mi niño blanco, si tú no dices a nadie quien ser responsable de oveja negra... 10º: En un confesionario: - Padre, me confieso de que me la chupo. - Hijo, eso no es pecado, es habilidad! 11º: Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y entonces llega la noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz. Dentro de su asombro, ella logra preguntar: - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.- UNA MUJER GRITANDO 2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA comentenme que les parece y sigo posteando cositas del programa!!espero que les halla gustado!!