Bueno gente, escribí este horóscopo bizarro 2012
Aries
Tus características
En tu aspecto positivo eres aventurero, putañero y algo pel*tudo, temerario y calentón, osado, con tendencias a escuchar cumbia colombiana, entusiasta y amante del choripán, con mucha chispa y capacidad para digerir alimentos chatarra.
Tus elementos
El alcalde Diamante, el s*rete que venía en los chascos, rubí carnelia.
Metal: Hierro, Almafuerte y Hermética.
Regalale a un aries
Un anillo de rubíes. La temporada completa de Walker Ranger de Texas. Una agenda de cuero con la cara de Jorge Rial. Un colgante con la foto del Teto Medina.
Horóscopo 2012
Hombres de Aries
Amor: Te vas a encontrar a tu vecina en el supermercado (esa que te gustó toda tu adolescencia)
cuando comprabas 1 kilo de pepinos para tu tratamiento homo/metrosexual en tu cara, ella te va a recomendar unas cremas con extracto de búfalo castrado que sirven para rejuvenecer la zona del tobillo izquierdo, no sé como, pero vas a terminar durmiendo 1 semana en su casa pero sin tocarle un solo pelo, ella cree que sos gay, a ver como salís de esto!.
Dinero: Te vas a encontrar 3 pesos en la parada del 57, aprovechalos.
Salud: gracias.
Mujeres de Aries:
Amor: El macho que te estás comiendo tiene ciertas tendencias a abrirte la heladera, tené cuidado con eso, te va a comer el salame de picado grueso que pagaste 70 pesos y lo va a hacer mientras dormís, así que NO TE VA A CONVIDAR, ponele límites porque ya dejó un cepillo de dientes en tu casa, andá y tiralo, después decile que no lo viste nunca, y de paso hacete la ofendida diciendole que se habrá confundido de casa, seguro que lo dejó en la casa de OTRA P*TA!!! (usá esta excusa para dejarlo, ese chongo no te conviene).
Dinero: Robale los 10 pesos que tiene tu chongo en el bolsillo derecho de su pantalón que él mismo te robó a vos de la carterita blanca de Hello Kitty.
Salud: Tu chongo tiene miles de enfermedades de transmisión sexual, tené cuidado con eso
Tauro
Tus características
Eres paciente, de corazón tierno, amante de las buenas películas de porno extremo, persistente pero muy rompe pelotas, te fascina la movida nazi y te hacés el duro, pero a escondidas mirás las temporadas de Chiquititas que te bajaste de Megaupload cuando todavía funcionaba.
Tus elementos
Esmeraldas y aritos de oro que te ganaste en Sonic The Hedgehog 2 del Sega.
Metal: cobre.
Regálale a un Tauro
Un juego de cama con almohadones (todos de Batman inicia), encedores con estampas de La Era Del Hielo. Un control remoto universal con opción Dolby. Un ticket de descuento en el supermercado chino "Universo".
Horóscopo 2012
Hombres de Tauro
Amor: Un paseo por el centro de Buenos Aires te va a hacer conocer al amor de tu vida (que es de tu mismo signo) en una armería, tené cuidado porque ella es una psicópata, te va a amordazar la segunda noche que se vean y te va a golpear con la manópla que se compró ese día que la conociste y te va a pedir que le digas que ella es la única, la mejor, la más linda. Escapate usando el alicate tipo boy scout que te compraste vos, porque es una loca de mierda.
Dinero: Tené cuidado con tus gastos, no gastes plata en comprarte un alicate en la armería.
Salud: Los dientes que te rompió tu futura novia no los vas a poder arreglar hasta el 2018, aprendé a sonreir sin vergüenza.
Mujeres de Tauro
Amor: Un paseo por el centro de Buenos Aires te va a hacer conocer al amor de tu vida (que es de tu mismo signo) en una armería, tené cuidado porque el es un pedófilo, va a querer moverse a tu hermanita, amordazalo la segunda noche que se vean y golpealo con la manópla que te compraste ese día que lo conociste y pedile que te diga que vos sos la única, la mejor, la más linda (así él huye creyendo que sos psicópata).
Dinero: Comprate una manópla en una armería de Buenos Aires
Salud: Éste año vas a gozar de una buena salud.
Géminis
Tus características
De tan positivo sos pel*tudo ya, alerta, versátil y curioso, tanto al punto de ser IN-SO-POR-TA-BLE, demente, con tendencias a ser dominado y te gustan los licuados de fruta fresca.
Tus elementos
Ojo de gato, pata de conejo, tarjetas de Yu Gi Oh y cartuchos fallados del Family.
Metal: Chapa, aluminio, cobre, hierro (vendé todo a la casa de compra y venta)
Regalale a un Géminis
Un juego de plumas de pavo real. Agenda 2012 de Paulo Coehlo. Algún libro de sexo con extraterrestres. Un teléfono celular con WIFI y camara de 12mpx, pantalla touch, con soporte para 4 tarjetas sims, una memoria micro SD de 32gb. Una tarjeta de llamadas de larga distancia exclusiva para llamar al Paraguay.
Horóscopo 2012:
Hombres de Géminis
Amor: Vas a robar un maxikiosco con la excusa que necesitas plata para comprarte un Black Berry porque te regalaron un celular chino Q5 que no sirve ni para calculadora. Te va a atrapar la policia y vas a terminar en la cárcel de Caseros siendo la mujer de Horacio, el capo del pabellón. Atención: Robá cigarrillos también que los vas a necesitar para darselos a los presos para evitar que te manoseen el upite a la noche mientras dormís.
Dinero: Robá un maxikiosco y vas a tener.
Salud: Ehm... Robá preservativo para usarlos en tu trasero.
Mujeres de Géminis
Amor: Vas a quedar dormida mientras tomas sol en San Bernardo, usá protector solar, el más alto de todos, porque te va a arder muchisimo la espalda a la hora de dormir. No te metas a la playa porque se escapó un cardumen de pirañas que tenía una flota japonesa y debido a lo quemado de tu negro color van a pensar que sos un choripán calentito, pero ojo, porque al final la flota japonesa recupera las pirañas con vos incluida, y te van a hacer el amor entre 200 marineros por noche. Ponete contenta, que a no todas les toca.
Dinero: Aflojá con la maquinita de ositos porque vas a gastar 400 pesos y sólo vas a sacar 5 ositos de m*erda.
Salud: Comprate el protector y una vaselina muy muy grande.
Cáncer
Tus características
En tu aspecto positivo eres amoroso y materialista, altamente imaginativo, tanto al punto de ser flashero, te gustan mucho las papafritas con dulce de leche, tenés un morbo con los animales, TRANQUILO, ELLOS NO TE ESTAN PROVOCANDO!!! ENTENDELO!
Tus elementos
Un reloj de cuerda que te regalo la abuela y el poster de Ricky Martin que le dibujaste una j*pi en la boca.
Metal: No, me cabe el cuarteto.
Regalale a un Cáncer
Alguna prenda que tenga apliques de brillantes y oro. Un equipo de fútbol de primera división, una procesadora de alimentos moderna (preferentemente de marca Moulinex). Un álbum con fotos de animales sexys. Una cámara fotográfica o de video para fotografiar o filmar animales copulando.
Horóscopo 2012
Hombres de Cáncer
Amor: Conocés a una chica en la universidad que no te va a dar bola, pero te la vas a poder trincar un par de veces cuando ella esté en estado de ebriedad. Ella tiene una hermana de géminis, atención: Es tu verdadero amor, van a estar juntos todo un mes completo, una chica divina, copada, buena en la cama, con toda la plata, te paga todo, una maravilla señores! pero ella se va a ir de vacaciones a San Bernardo y no la vas a ver nunca más.
Dinero: No le pagues el pasaje a San Bernardo por que o sino va a ser tu culpa y vas a caer preso por presunto asesino.
Salud: Vas a tener hemorroides, comprate una crema de esas de manzana.
Mujeres de Cáncer
Amor: El vecino que te espía con los largavistas mientras te metés a la pileta del fondo de tu casa, espía también a la vecina del fondo, es hora de que la cagues bien a trompadas, porque a las mujeres sean del signo que sean no les gusta la competencia, aunque implique acoso.
Dinero: Construí un muro alto para que tu vecino no mire a la vecina del fondo de tu casa.
Salud: Atención, bajá los nervios, le gustás más vos.
Leo
Tus características
En tu aspecto negativo eres un pinche gringo c*lero, ah, por que hablaba así?
Tus elementos
Zapatillas Adirlas, un cuadro que pintó el carnicero y te lo cambió por un cinto de cuero negro.
Metal: Poco y nada.
Regalale a un Leo
Una computadora quadcore, 6gb de ram, aire acondicionado interno, lectoragrabadora de Bluray y un monitor LCD de 32 pulgadas, nada más.
Horóscopo 2012
Hombres de Leo
Amor: Tu esposa te está engañando con tu mejor amigo que es gay, no lo vas a entender, pero él te mintió siempre, no es gay, es bisexual y se comió a todas tus novias, si, incluso a la Gladys que era vomitivamente horrible, te recomiendo extirparle los testiculos mientras duerme, vas a ver, nunca mas te va a robar una novia
Dinero: No vas a tener ni un mango en todo el p*to año, aprendé a vivir del agua y de pan robado.
Salud: Eso va re piola.
Mujeres de Leo
Amor: El novio de tu mejor amiga te tira onda, dale bola y que la cague con vos, tu amiga es una mala mina, ella le vive hablando mal de vos, de cuando te c*jiste al panadero, diariero, carnicero y todo lo que termine con ero, para crearle una mala impresión tuya y que ni se fije en vos, pero lo que no se dio cuenta es que a los hombres nos gustan las putitas.
Dinero: Robale las joyas que tiene tu amiga en el cajoncito grande que guarda abajo de la cama.
Salud: Hacete un analisis de orina porque creo que tenés infección urinaria. Por eso meas poquito y te duele.
Virgo
Tus características
En tu aspecto positivo eres modesto y muy mariconazo, tabajador incansable pero siempre llegás tarde a trabajar, estas perdiendo el presentismo gil! muy confiable, amante del sexo anal.
Tus elementos
Una taza de Pucca con la manija rota
Metal: Latas de Coca Cola.
Regalale a un Virgo
Una prostituta, porque no va a debutar nunca o sino, pedazo de virrrrrgo. Una Playstation 3 con los 3 God Of War.
Horóscopo 2012
Hombres de Virgo
Amor: Tu esposa (que también es tu hermana) está pasando por una sensación de culpa, y quiere dejarte, te recomiendo esposarla a la cama y alimentarla por suero, o sino se va a ir con tu hermano mayor Julián que le está tirando onda también, preguntale a tu viejo si tu vieja está disponible para otro maratón sexual.
Dinero: Todo lo que ahorraste el 2011 se va a ir en el bingo de Ciudadela y te vas a quedar en la ruina.
Salud: Andá buscando un médico para el bobazo que te va a dar por perder toda la guita.
Mujeres de Virgo
Amor: El Joaquín te está siendo infiel con tu mejor amigo, si, es gay, recordás cuando te usaba las cremas y vos pensabas que solo era metrosexual? no, es p*to y encima es pasivo, si tenés dignidad, no lo dejes, pero desenmascaralo, proponele un trío con tu mejor amiga y esperenlo desnudas en la cama, vas a ver que va a vomitar.
Dinero: La plata que ahorraste para la lipo guardatela para pagarte un chongo porque no te va a dar bola nadie hasta el 2014 después de que dejes al p*to.
Salud: Vas a tener conjuntivitis, ponete té bien negro.
Libra
Tus características
En tu aspecto positivo eres diplomático y te gustan las ostras con limón, elegante, educado, romántico y muy volador, fácil de tratar, algo raro y peronísta al extremo.
Tus elementos
Zafiro, Coral, Esmeralda, y toda la saga de juegos de Pokémon de Gameboy.
Metal: Fierro.
Regalale a un Libra
Frascos exóticos con fetos adentro. Unos aceites para aplicación reco/vaginal. Su perfume favorito, escencia a chacón. Una entrada al teatro para ver a Pachano o Flavio Mendoza.
Horóscopo 2012
Hombres de Libra
Amor: Tu mucama tiene onda con tu perro, pero si la hostigas un poco va a habilitar, regalale un ramo de rosas del Perú, te van a salir caras, pero son sus favoritas, pensá que tu futuro depende de ello, pero tené cuidado, matá al perro con la excusa de que tiene rabia, recomiendo ponerle crema de leche batida en la boca.
Dinero: Cuidá tus gastos, y revisá la billetera a diario porque tu mucama es media chorra.
Salud: No vuelvas a la Sandía con vino, que podés estirar la pata
Mujeres de Libra
Amor: Ese limpiavidrios que conociste el verano pasado va a aparecer en la puerta de tu casa a devolverte el DNI que dejaste en la habitación del Telo de Once, se lo que sea que te diga no le creas, la otra vez ya te engrupió que era multimillonario y que limpiaba vidrios para distraerse, basta, de nuevo no! pero si te apetece, creele y vas a ver que lo vas a tenerminar manteniendo como una pel*tuda.
Dinero: Guardate las monedas del limpiavidrio, te van a servir para cuando pierdas la Sube.
Salud: Te vas a agarrar moquillo como la perra que sos!
Escorpio
Tus características
En tu aspecto positivo eres determinado y fuerte como un búfalo enojado, con una gran voluntad para hacer cagadas, altamente intuitivo, apasionado y te gusta mucho comer acelga cruda en pan.
Tus elementos
Una pinza de corte, un muñeco de Guillermo Francella de brigada cola.
Metal: Robocop
Regalale a un Escorpio
Un regalo donde haya cajitas misteriosas con las llaves de las puertas del infierno!!!, envuelto en varios paquetes. Un cubo rubix de 100 caras. Un libro con temas ocultos y misteriosos con referencia a la necrofilia. Un equipo de DVD con una colección de películas Hentai.
Horóscopo 2012
Hombres de Escorpio
Amor: Vas a comprobar que la mina que atiende la panadería te está dando 3 flautitas de más por kilo, tomalo como una señal, el pan no se regala, te recomiendo regalarle un consolador de esos dobles, con eso te la ganás, vos pensá que es tu oportunidad de ganarte su corazón y ese pan dulce hermoso que tiene (valga la redundancia).
Dinero: Invertí todo lo que tengas en pan
Salud: No estornudé!
Mujeres de Escorpio
Amor: Marley no te va a dar bola jamás! no le insistas, él esta en otra movida, digamos que las chicas no son de su agrado, mejor tomá otros rumbos, hay un chico que te observa que jamás le prestaste atención, vende alicates en el tren pero es buena gente, ah, me olvidaba, le falta media gamba también, pero repito, es buena gente.
Dinero: Los alicates te dan como para comer y la mitad de un alquiler en el bajo.
Salud: Los chicos del bajo no son muy amistosos, compra mucho ratizalin gel con benzocaina para los dolores.
Sagitario
Tus características
En tu aspecto positivo eres optimista, amante de la esclavitud, espontáneo, te gustan los helicópteros a control remoto, te gustan las bananas con chimichurri.
Tus elementos
Una casa de muñecas de Barbie, pero la muñeca es marca Loli.
Metal: Si.
Regalale a un Sagitario
Un boleto de viaje que le permita una escapada de fin de semana a Once ida y vuelta desde Moreno. Una aventura en un crucero con tu hermana la mas chica.
Horóscopo 2012
Hombres de Sagitario
Amor: Esa bomba sexual que conociste en la verdulería resultó ser un travesti que labura en Constitución, tené cuidado porque tiene malas costumbres, escondé tu maquinita de afeitar, y limpiá todo con alcohol de quemar. Preguntale a tu viejo si usó sus servicios, porque es bastante bastante come trava.
Dinero: Guardá todo lo que tengas para el año que viene, que te sale una oferta de una bicimoto usada.
Salud: Pensá en verde y relajá el stress.
Mujeres de Sagitario
Amor: La vecina que te dijo que tu novio te engaña, en realidad te quiere provocar, él no te engaña, solamente está distante porque está viendo el fantásma de tu vieja que lo acosa, no sé que podés hacer :S
Lo peor es que se está sintiendo atraído por ella.
Dinero: No tenés así que ni leas.
Salud: Menos que menos.
Capricornio
Tus características
En tu aspecto positivo eres práctico y prudente, te encanta comer el ají p*taparió así nomás.
Tus elementos
Ónix, Charmander, Pikachu.
Metal: No, madera.
Regalale a un Capricornio
Una lata de tomate en conserva, cd's de música de cumbia Santafecina y velas perfumadas.
Horóscopo 2012
Hombres de Capricornio
Amor: Vas a conocer un chico que te cambia la vida, pero como sos tan p*to lo vas a cagar con todos los tipos de Amerika, así que tanto no te la cambia, pero no te preocupes, que él también te va a cagar con todo el mundo, así que están a mano.
Dinero: Te vas a ganar la lotería.
Salud: Te va a agarrar un paro cardíaco al enterarte que se confundieron de ganador con la lotería.
Mujeres de Capricornio
Amor: Tu marido te es fiel, que loco no? no, mentira, te caga con tu compañera de laburo, yo que vos le parto en la cabeza el florero que te regaló para tu cumpleaños.
Dinero: Ahorrá para un florero nuevo
Salud: Una astilla del florero te corta la la vena aorta, estás al horno.
Acuario
Tus características
En tus aspectos positivos eres imprevisible y espontáneo, original como un holograma de autenticidad, creativo y cagón, proyectado al futuro y al pedo, porque te vas a morir.
Tus elementos
Una colección de entradas de Ricky Maravilla
Metal: A veces, por lo general escucho a Ricky
Regalale a un Acuario
Un pasaje al unitorco, un sillón rojo, un traje de baño y antiparras, ellos no soportan el cloro de la pileta.
Horóscopo 2012
Hombres de Acuario
Amor: La chica con la que estás tiene herpes en la boca, no te dejes engañar, ella te dice que es del estómago, que le salió por comer frituras, FRITURAS ÉSTA! decile que no se haga la gila, que ya sabés todo, vos sabés que la cagaste con una prosti barata, pero culpala a ella, que si se está atajando es porque sabe que también te caga.
Dinero: Vas a gastar todo en crema para herpes
Salud: Herpes.
Mujeres de Acuario
Amor: El hijo de p*ta con el que estás tiene muchos morbos con Mirtha Legrand, no sé como podés hacer, pero yo que vos, lo dejo que fantasee, decile frases como: Carajo, Mi*rda, Lo digo o no lo digo. Te puedo asegurar que lo vas a dejar contento, ah, me olvidaba, si podes conseguite una máscara de ella.
Dinero: La moto que querés puede esperar, mejor andá a ver la peli de Capusotto que es un cago de risa.
Salud: Si vas a ver la peli de Capusotto no compres pochoclos, o te vas a cagar en toda la peli.
Piscis
Tus caracteristicas
Sos buena onda, sensible, un copado, sos el mejor pibe.
Tus elementos
Poster de Volver Al Futuro, una cajita de trucos de magia.
Metal: Si
Que regalarle a un Piscis
Una Playstation 3, Un Blackberry, la colección completa de objetos de Back To The Future, plata, mucha plata, mas plata...
Horóscopo 2012
Hombres de Piscis
Amor: Todo te va re bien, tu novia no te caga, vos no la cagás, sos muy feliz, la verdad que sos un capo.
Dinero: Te va a ir re bien, te va a entrar mucha guita.
Salud: Este año va a ser el mejor en tu salud.
Mujeres de Piscis
Amor: La crema exfoliante que te compraste te va a quemar la cara, ya que está vencida, ojo con eso, igualmente tu novio no te va a dejar, es muy conformista, se conforma con muy poco.
Dinero: Vas a gastar todo lo que tenés en curar tu cara.
Salud: Transplante de cara urgente.
Bueno señores, terminé al fin, jaja, son muchos signos y las ideas se agotan, por cierto, soy de Piscis, jaja, espero que nadie se sienta ofendido, hice esto solamente en carácter de humor, nos vemos en el próximo post.
Aries
Tus características
En tu aspecto positivo eres aventurero, putañero y algo pel*tudo, temerario y calentón, osado, con tendencias a escuchar cumbia colombiana, entusiasta y amante del choripán, con mucha chispa y capacidad para digerir alimentos chatarra.
Tus elementos
El alcalde Diamante, el s*rete que venía en los chascos, rubí carnelia.
Metal: Hierro, Almafuerte y Hermética.
Regalale a un aries
Un anillo de rubíes. La temporada completa de Walker Ranger de Texas. Una agenda de cuero con la cara de Jorge Rial. Un colgante con la foto del Teto Medina.
Horóscopo 2012
Hombres de Aries
Amor: Te vas a encontrar a tu vecina en el supermercado (esa que te gustó toda tu adolescencia)
cuando comprabas 1 kilo de pepinos para tu tratamiento homo/metrosexual en tu cara, ella te va a recomendar unas cremas con extracto de búfalo castrado que sirven para rejuvenecer la zona del tobillo izquierdo, no sé como, pero vas a terminar durmiendo 1 semana en su casa pero sin tocarle un solo pelo, ella cree que sos gay, a ver como salís de esto!.
Dinero: Te vas a encontrar 3 pesos en la parada del 57, aprovechalos.
Salud: gracias.
Mujeres de Aries:
Amor: El macho que te estás comiendo tiene ciertas tendencias a abrirte la heladera, tené cuidado con eso, te va a comer el salame de picado grueso que pagaste 70 pesos y lo va a hacer mientras dormís, así que NO TE VA A CONVIDAR, ponele límites porque ya dejó un cepillo de dientes en tu casa, andá y tiralo, después decile que no lo viste nunca, y de paso hacete la ofendida diciendole que se habrá confundido de casa, seguro que lo dejó en la casa de OTRA P*TA!!! (usá esta excusa para dejarlo, ese chongo no te conviene).
Dinero: Robale los 10 pesos que tiene tu chongo en el bolsillo derecho de su pantalón que él mismo te robó a vos de la carterita blanca de Hello Kitty.
Salud: Tu chongo tiene miles de enfermedades de transmisión sexual, tené cuidado con eso
Tauro
Tus características
Eres paciente, de corazón tierno, amante de las buenas películas de porno extremo, persistente pero muy rompe pelotas, te fascina la movida nazi y te hacés el duro, pero a escondidas mirás las temporadas de Chiquititas que te bajaste de Megaupload cuando todavía funcionaba.
Tus elementos
Esmeraldas y aritos de oro que te ganaste en Sonic The Hedgehog 2 del Sega.
Metal: cobre.
Regálale a un Tauro
Un juego de cama con almohadones (todos de Batman inicia), encedores con estampas de La Era Del Hielo. Un control remoto universal con opción Dolby. Un ticket de descuento en el supermercado chino "Universo".
Horóscopo 2012
Hombres de Tauro
Amor: Un paseo por el centro de Buenos Aires te va a hacer conocer al amor de tu vida (que es de tu mismo signo) en una armería, tené cuidado porque ella es una psicópata, te va a amordazar la segunda noche que se vean y te va a golpear con la manópla que se compró ese día que la conociste y te va a pedir que le digas que ella es la única, la mejor, la más linda. Escapate usando el alicate tipo boy scout que te compraste vos, porque es una loca de mierda.
Dinero: Tené cuidado con tus gastos, no gastes plata en comprarte un alicate en la armería.
Salud: Los dientes que te rompió tu futura novia no los vas a poder arreglar hasta el 2018, aprendé a sonreir sin vergüenza.
Mujeres de Tauro
Amor: Un paseo por el centro de Buenos Aires te va a hacer conocer al amor de tu vida (que es de tu mismo signo) en una armería, tené cuidado porque el es un pedófilo, va a querer moverse a tu hermanita, amordazalo la segunda noche que se vean y golpealo con la manópla que te compraste ese día que lo conociste y pedile que te diga que vos sos la única, la mejor, la más linda (así él huye creyendo que sos psicópata).
Dinero: Comprate una manópla en una armería de Buenos Aires
Salud: Éste año vas a gozar de una buena salud.
Géminis
Tus características
De tan positivo sos pel*tudo ya, alerta, versátil y curioso, tanto al punto de ser IN-SO-POR-TA-BLE, demente, con tendencias a ser dominado y te gustan los licuados de fruta fresca.
Tus elementos
Ojo de gato, pata de conejo, tarjetas de Yu Gi Oh y cartuchos fallados del Family.
Metal: Chapa, aluminio, cobre, hierro (vendé todo a la casa de compra y venta)
Regalale a un Géminis
Un juego de plumas de pavo real. Agenda 2012 de Paulo Coehlo. Algún libro de sexo con extraterrestres. Un teléfono celular con WIFI y camara de 12mpx, pantalla touch, con soporte para 4 tarjetas sims, una memoria micro SD de 32gb. Una tarjeta de llamadas de larga distancia exclusiva para llamar al Paraguay.
Horóscopo 2012:
Hombres de Géminis
Amor: Vas a robar un maxikiosco con la excusa que necesitas plata para comprarte un Black Berry porque te regalaron un celular chino Q5 que no sirve ni para calculadora. Te va a atrapar la policia y vas a terminar en la cárcel de Caseros siendo la mujer de Horacio, el capo del pabellón. Atención: Robá cigarrillos también que los vas a necesitar para darselos a los presos para evitar que te manoseen el upite a la noche mientras dormís.
Dinero: Robá un maxikiosco y vas a tener.
Salud: Ehm... Robá preservativo para usarlos en tu trasero.
Mujeres de Géminis
Amor: Vas a quedar dormida mientras tomas sol en San Bernardo, usá protector solar, el más alto de todos, porque te va a arder muchisimo la espalda a la hora de dormir. No te metas a la playa porque se escapó un cardumen de pirañas que tenía una flota japonesa y debido a lo quemado de tu negro color van a pensar que sos un choripán calentito, pero ojo, porque al final la flota japonesa recupera las pirañas con vos incluida, y te van a hacer el amor entre 200 marineros por noche. Ponete contenta, que a no todas les toca.
Dinero: Aflojá con la maquinita de ositos porque vas a gastar 400 pesos y sólo vas a sacar 5 ositos de m*erda.
Salud: Comprate el protector y una vaselina muy muy grande.
Cáncer
Tus características
En tu aspecto positivo eres amoroso y materialista, altamente imaginativo, tanto al punto de ser flashero, te gustan mucho las papafritas con dulce de leche, tenés un morbo con los animales, TRANQUILO, ELLOS NO TE ESTAN PROVOCANDO!!! ENTENDELO!
Tus elementos
Un reloj de cuerda que te regalo la abuela y el poster de Ricky Martin que le dibujaste una j*pi en la boca.
Metal: No, me cabe el cuarteto.
Regalale a un Cáncer
Alguna prenda que tenga apliques de brillantes y oro. Un equipo de fútbol de primera división, una procesadora de alimentos moderna (preferentemente de marca Moulinex). Un álbum con fotos de animales sexys. Una cámara fotográfica o de video para fotografiar o filmar animales copulando.
Horóscopo 2012
Hombres de Cáncer
Amor: Conocés a una chica en la universidad que no te va a dar bola, pero te la vas a poder trincar un par de veces cuando ella esté en estado de ebriedad. Ella tiene una hermana de géminis, atención: Es tu verdadero amor, van a estar juntos todo un mes completo, una chica divina, copada, buena en la cama, con toda la plata, te paga todo, una maravilla señores! pero ella se va a ir de vacaciones a San Bernardo y no la vas a ver nunca más.
Dinero: No le pagues el pasaje a San Bernardo por que o sino va a ser tu culpa y vas a caer preso por presunto asesino.
Salud: Vas a tener hemorroides, comprate una crema de esas de manzana.
Mujeres de Cáncer
Amor: El vecino que te espía con los largavistas mientras te metés a la pileta del fondo de tu casa, espía también a la vecina del fondo, es hora de que la cagues bien a trompadas, porque a las mujeres sean del signo que sean no les gusta la competencia, aunque implique acoso.
Dinero: Construí un muro alto para que tu vecino no mire a la vecina del fondo de tu casa.
Salud: Atención, bajá los nervios, le gustás más vos.
Leo
Tus características
En tu aspecto negativo eres un pinche gringo c*lero, ah, por que hablaba así?
Tus elementos
Zapatillas Adirlas, un cuadro que pintó el carnicero y te lo cambió por un cinto de cuero negro.
Metal: Poco y nada.
Regalale a un Leo
Una computadora quadcore, 6gb de ram, aire acondicionado interno, lectoragrabadora de Bluray y un monitor LCD de 32 pulgadas, nada más.
Horóscopo 2012
Hombres de Leo
Amor: Tu esposa te está engañando con tu mejor amigo que es gay, no lo vas a entender, pero él te mintió siempre, no es gay, es bisexual y se comió a todas tus novias, si, incluso a la Gladys que era vomitivamente horrible, te recomiendo extirparle los testiculos mientras duerme, vas a ver, nunca mas te va a robar una novia
Dinero: No vas a tener ni un mango en todo el p*to año, aprendé a vivir del agua y de pan robado.
Salud: Eso va re piola.
Mujeres de Leo
Amor: El novio de tu mejor amiga te tira onda, dale bola y que la cague con vos, tu amiga es una mala mina, ella le vive hablando mal de vos, de cuando te c*jiste al panadero, diariero, carnicero y todo lo que termine con ero, para crearle una mala impresión tuya y que ni se fije en vos, pero lo que no se dio cuenta es que a los hombres nos gustan las putitas.
Dinero: Robale las joyas que tiene tu amiga en el cajoncito grande que guarda abajo de la cama.
Salud: Hacete un analisis de orina porque creo que tenés infección urinaria. Por eso meas poquito y te duele.
Virgo
Tus características
En tu aspecto positivo eres modesto y muy mariconazo, tabajador incansable pero siempre llegás tarde a trabajar, estas perdiendo el presentismo gil! muy confiable, amante del sexo anal.
Tus elementos
Una taza de Pucca con la manija rota
Metal: Latas de Coca Cola.
Regalale a un Virgo
Una prostituta, porque no va a debutar nunca o sino, pedazo de virrrrrgo. Una Playstation 3 con los 3 God Of War.
Horóscopo 2012
Hombres de Virgo
Amor: Tu esposa (que también es tu hermana) está pasando por una sensación de culpa, y quiere dejarte, te recomiendo esposarla a la cama y alimentarla por suero, o sino se va a ir con tu hermano mayor Julián que le está tirando onda también, preguntale a tu viejo si tu vieja está disponible para otro maratón sexual.
Dinero: Todo lo que ahorraste el 2011 se va a ir en el bingo de Ciudadela y te vas a quedar en la ruina.
Salud: Andá buscando un médico para el bobazo que te va a dar por perder toda la guita.
Mujeres de Virgo
Amor: El Joaquín te está siendo infiel con tu mejor amigo, si, es gay, recordás cuando te usaba las cremas y vos pensabas que solo era metrosexual? no, es p*to y encima es pasivo, si tenés dignidad, no lo dejes, pero desenmascaralo, proponele un trío con tu mejor amiga y esperenlo desnudas en la cama, vas a ver que va a vomitar.
Dinero: La plata que ahorraste para la lipo guardatela para pagarte un chongo porque no te va a dar bola nadie hasta el 2014 después de que dejes al p*to.
Salud: Vas a tener conjuntivitis, ponete té bien negro.
Libra
Tus características
En tu aspecto positivo eres diplomático y te gustan las ostras con limón, elegante, educado, romántico y muy volador, fácil de tratar, algo raro y peronísta al extremo.
Tus elementos
Zafiro, Coral, Esmeralda, y toda la saga de juegos de Pokémon de Gameboy.
Metal: Fierro.
Regalale a un Libra
Frascos exóticos con fetos adentro. Unos aceites para aplicación reco/vaginal. Su perfume favorito, escencia a chacón. Una entrada al teatro para ver a Pachano o Flavio Mendoza.
Horóscopo 2012
Hombres de Libra
Amor: Tu mucama tiene onda con tu perro, pero si la hostigas un poco va a habilitar, regalale un ramo de rosas del Perú, te van a salir caras, pero son sus favoritas, pensá que tu futuro depende de ello, pero tené cuidado, matá al perro con la excusa de que tiene rabia, recomiendo ponerle crema de leche batida en la boca.
Dinero: Cuidá tus gastos, y revisá la billetera a diario porque tu mucama es media chorra.
Salud: No vuelvas a la Sandía con vino, que podés estirar la pata
Mujeres de Libra
Amor: Ese limpiavidrios que conociste el verano pasado va a aparecer en la puerta de tu casa a devolverte el DNI que dejaste en la habitación del Telo de Once, se lo que sea que te diga no le creas, la otra vez ya te engrupió que era multimillonario y que limpiaba vidrios para distraerse, basta, de nuevo no! pero si te apetece, creele y vas a ver que lo vas a tenerminar manteniendo como una pel*tuda.
Dinero: Guardate las monedas del limpiavidrio, te van a servir para cuando pierdas la Sube.
Salud: Te vas a agarrar moquillo como la perra que sos!
Escorpio
Tus características
En tu aspecto positivo eres determinado y fuerte como un búfalo enojado, con una gran voluntad para hacer cagadas, altamente intuitivo, apasionado y te gusta mucho comer acelga cruda en pan.
Tus elementos
Una pinza de corte, un muñeco de Guillermo Francella de brigada cola.
Metal: Robocop
Regalale a un Escorpio
Un regalo donde haya cajitas misteriosas con las llaves de las puertas del infierno!!!, envuelto en varios paquetes. Un cubo rubix de 100 caras. Un libro con temas ocultos y misteriosos con referencia a la necrofilia. Un equipo de DVD con una colección de películas Hentai.
Horóscopo 2012
Hombres de Escorpio
Amor: Vas a comprobar que la mina que atiende la panadería te está dando 3 flautitas de más por kilo, tomalo como una señal, el pan no se regala, te recomiendo regalarle un consolador de esos dobles, con eso te la ganás, vos pensá que es tu oportunidad de ganarte su corazón y ese pan dulce hermoso que tiene (valga la redundancia).
Dinero: Invertí todo lo que tengas en pan
Salud: No estornudé!
Mujeres de Escorpio
Amor: Marley no te va a dar bola jamás! no le insistas, él esta en otra movida, digamos que las chicas no son de su agrado, mejor tomá otros rumbos, hay un chico que te observa que jamás le prestaste atención, vende alicates en el tren pero es buena gente, ah, me olvidaba, le falta media gamba también, pero repito, es buena gente.
Dinero: Los alicates te dan como para comer y la mitad de un alquiler en el bajo.
Salud: Los chicos del bajo no son muy amistosos, compra mucho ratizalin gel con benzocaina para los dolores.
Sagitario
Tus características
En tu aspecto positivo eres optimista, amante de la esclavitud, espontáneo, te gustan los helicópteros a control remoto, te gustan las bananas con chimichurri.
Tus elementos
Una casa de muñecas de Barbie, pero la muñeca es marca Loli.
Metal: Si.
Regalale a un Sagitario
Un boleto de viaje que le permita una escapada de fin de semana a Once ida y vuelta desde Moreno. Una aventura en un crucero con tu hermana la mas chica.
Horóscopo 2012
Hombres de Sagitario
Amor: Esa bomba sexual que conociste en la verdulería resultó ser un travesti que labura en Constitución, tené cuidado porque tiene malas costumbres, escondé tu maquinita de afeitar, y limpiá todo con alcohol de quemar. Preguntale a tu viejo si usó sus servicios, porque es bastante bastante come trava.
Dinero: Guardá todo lo que tengas para el año que viene, que te sale una oferta de una bicimoto usada.
Salud: Pensá en verde y relajá el stress.
Mujeres de Sagitario
Amor: La vecina que te dijo que tu novio te engaña, en realidad te quiere provocar, él no te engaña, solamente está distante porque está viendo el fantásma de tu vieja que lo acosa, no sé que podés hacer :S
Lo peor es que se está sintiendo atraído por ella.
Dinero: No tenés así que ni leas.
Salud: Menos que menos.
Capricornio
Tus características
En tu aspecto positivo eres práctico y prudente, te encanta comer el ají p*taparió así nomás.
Tus elementos
Ónix, Charmander, Pikachu.
Metal: No, madera.
Regalale a un Capricornio
Una lata de tomate en conserva, cd's de música de cumbia Santafecina y velas perfumadas.
Horóscopo 2012
Hombres de Capricornio
Amor: Vas a conocer un chico que te cambia la vida, pero como sos tan p*to lo vas a cagar con todos los tipos de Amerika, así que tanto no te la cambia, pero no te preocupes, que él también te va a cagar con todo el mundo, así que están a mano.
Dinero: Te vas a ganar la lotería.
Salud: Te va a agarrar un paro cardíaco al enterarte que se confundieron de ganador con la lotería.
Mujeres de Capricornio
Amor: Tu marido te es fiel, que loco no? no, mentira, te caga con tu compañera de laburo, yo que vos le parto en la cabeza el florero que te regaló para tu cumpleaños.
Dinero: Ahorrá para un florero nuevo
Salud: Una astilla del florero te corta la la vena aorta, estás al horno.
Acuario
Tus características
En tus aspectos positivos eres imprevisible y espontáneo, original como un holograma de autenticidad, creativo y cagón, proyectado al futuro y al pedo, porque te vas a morir.
Tus elementos
Una colección de entradas de Ricky Maravilla
Metal: A veces, por lo general escucho a Ricky
Regalale a un Acuario
Un pasaje al unitorco, un sillón rojo, un traje de baño y antiparras, ellos no soportan el cloro de la pileta.
Horóscopo 2012
Hombres de Acuario
Amor: La chica con la que estás tiene herpes en la boca, no te dejes engañar, ella te dice que es del estómago, que le salió por comer frituras, FRITURAS ÉSTA! decile que no se haga la gila, que ya sabés todo, vos sabés que la cagaste con una prosti barata, pero culpala a ella, que si se está atajando es porque sabe que también te caga.
Dinero: Vas a gastar todo en crema para herpes
Salud: Herpes.
Mujeres de Acuario
Amor: El hijo de p*ta con el que estás tiene muchos morbos con Mirtha Legrand, no sé como podés hacer, pero yo que vos, lo dejo que fantasee, decile frases como: Carajo, Mi*rda, Lo digo o no lo digo. Te puedo asegurar que lo vas a dejar contento, ah, me olvidaba, si podes conseguite una máscara de ella.
Dinero: La moto que querés puede esperar, mejor andá a ver la peli de Capusotto que es un cago de risa.
Salud: Si vas a ver la peli de Capusotto no compres pochoclos, o te vas a cagar en toda la peli.
Piscis
Tus caracteristicas
Sos buena onda, sensible, un copado, sos el mejor pibe.
Tus elementos
Poster de Volver Al Futuro, una cajita de trucos de magia.
Metal: Si
Que regalarle a un Piscis
Una Playstation 3, Un Blackberry, la colección completa de objetos de Back To The Future, plata, mucha plata, mas plata...
Horóscopo 2012
Hombres de Piscis
Amor: Todo te va re bien, tu novia no te caga, vos no la cagás, sos muy feliz, la verdad que sos un capo.
Dinero: Te va a ir re bien, te va a entrar mucha guita.
Salud: Este año va a ser el mejor en tu salud.
Mujeres de Piscis
Amor: La crema exfoliante que te compraste te va a quemar la cara, ya que está vencida, ojo con eso, igualmente tu novio no te va a dejar, es muy conformista, se conforma con muy poco.
Dinero: Vas a gastar todo lo que tenés en curar tu cara.
Salud: Transplante de cara urgente.
Bueno señores, terminé al fin, jaja, son muchos signos y las ideas se agotan, por cierto, soy de Piscis, jaja, espero que nadie se sienta ofendido, hice esto solamente en carácter de humor, nos vemos en el próximo post.