Mi virgo historia requiere que haga un nuevo usuario t! para resguardar mi identidad.
A grandes rasgos llevo dos vidas, una vida real y una vida falsa que requiere mentiras que son cada vez más elaboradas para ocultar la verdad.
Si bien dejé de ser virgen hace años, deje de serlo ya entrando a la veintena y hoy a los 27 años vivo solo, pero endeudado hasta la medula y estudio una carrera que no tiene futuro y no trabajo, ni tengo experiencia ni referencias ni nadie que me quiera de verdad (salvo mi madre)
Tengo una inteligencia superior a la media en mi infancia fui un alumno mediocre. Tenía muchos amigos (varones) y solo una amiga con la que virgueaba como el mejor. Fui el prototipo del nene inútil sobreprotegido por mis padres y mis hermanos.
Mi infancia fue idílica, pero mi adolescencia empezó a llenarse de problemas. Lamentablemente, empecé a notar a esa edad que mi pene era bastante más pequeño que el del resto de mis amigos (5 centimetros en reposo, 12 centímetros erecto) motivo por el cual desarrollé un terror desmedido a que me vean desnudo, evitando así usar mingitorios, vestuarios, etc. Con el tiempo descubrí que lo que me ocasiona tan mediocre tamaño es una enfermedad llamada “parafimosis” un problema en el cual el frenillo que une el prepucio con el glande es demasiado grueso lo que impide que el prepucio baje y suba con fluidez (en la fimosis directamente no baja).
Si bien he de reconocer que la naturaleza me ha regalado una belleza natural, tengo un pelo hermoso (es cierto, podría ser modelo de alguna marca de champú) rubio oscuro cobrizo, lacio pero con volumen, un rostro muy varonil, una voz grave y dulce muy seductora, sumado a mi inteligencia y mi gran sentido del humor, debo reconocer que las mujeres se sienten atraídas por mí y prácticamente caen a mis pies.
Ojo, para mantener ésta figura, oculto con vergüenza haber padecido breves episodios de anorexia y hoy curso una breve mezcla de bulimia y ortorexia (obsesión por comer comida sana). Algo que oculto no solo por la misma enfermedad sino porque es raro encontrar “hombres” que la padezcan, pero lisa y llanamente después de años de dietas restrictivas, hoy calculo todo lo que como de acuerdo a patrones calóricos y alimenticios muy estructurados, alternados de episodios donde fundo mi presupuesto dándome atracones de cientos de pesos que terminan desperdiciados en el inodoro, sin palabras.
Las personas notan ni extraña forma de alimentación pero yo digo padecer inexistentes problema metabólicos que me llevan a evitar grasas, harinas, papas, etc.
Lamentablemente, mi complejo de pene pequeño más mis problemas con la autoimagen, llevaron a un tercer problema: eyaculación precoz e impotencia. Así mis primeros encuentros sexuales se vieron “salpicados” (cuac) por éstos trastornos hasta que a la edad de 20 años conocí los dos grandes amores de mi vida: mi ex novia y el viagra.
Antes de eso, conocí el alcohol, la marihuana y los ansioliticos robados a mi madre en el que ahogaba mis penas, rechazando sistematicamente todos los bombones que se me presentaban, no miento: tengo en mi historial haberla virgueado con mujeres realmente hermosas, compañeras de la facultad que me invitan a dormir a su departamento y yo no me quedaba "por el viaje", compañeras del colegio a las que la veía solo en presencia de mis amigos, rechacé dos orgias, una ofrecida en un boliche y otra con las tres compañeras mas lindas del colegio y otras decenas de oportunidades rechazadas que no quiero ni recordar.
Para colmo de males mi padre se enferma y muere siendo a esa misma edad, pero heredé de él una casa y cierta fortuna.
Pero antes de eso, conocí al amor (y al viagra).
Debo decir que mi ex no era ninguna belleza, pero con las ganas de ponerla que tenía me enganché con la primera que se me presentó. La relación con esa fue una pesadilla a la que me aferré durante años tirados a la basura, soportando celos de ella, manipulaciones, viéndome poco a poco hundido en la fobia social, y al final con estafas económicas por parte de su familia. Si, deje de ser virgen, pero el haber estado solo con ella prácticamente (los intentos previos que no llegaron a buen puerto no cuentan) me producía una angustia crónica.
Al fin, parte el haber apostado al peso y no al dólar y parte haber mal invertido mi herencia me llevó a perder casi 2/3 tercios de mi fortuna en un abrir y cerrar de ojos. Para colmo el chalet que “heredé” contaba con deudas y terminó yendo a remate sin poder hacer nada yo para frenarlo.
Hoy vivo rentando un departamento de tres ambientes muy cheto pero muy por encima de mis necesidades y posibilidades, y me niego aceptar mi nueva pobreza y vivo como un bacán a costa de mis 9 tarjetas de crédito que poco a refinancio y pago con el dinero que puedo rescatar de mi familia, mientras especulo con una mega devaluación que me salve de todas mis deudas a costa de la pobreza y exclusión del resto.
Al menos estudio si, pero como estudio artes la salida laboral es compleja y a este paso me quedaré sin dinero antes de terminar la facultad, sin ninguna posibilidad a corto plazo de encontrar algún trabajo decente, eso sin contar que la gente piensa que soy una suerte de inversor de la City, cuando en realidad soy un vampito que duerme de sol a sol y la virgueo de noche, yendo a la facultad que nada me aporta, juntándome con amigos que nos no nos queremos, o con alguna minita con la que después de ponerla me siento más solo que nunca, dado que
después de cortar con mi ex he podido aprovechar mis talentos de seducción naturales, y hoy no necesito un viagra para tener una erección y casi todas las noches tengo sexo con alguna hermosa chica que tiene una imagen totalmente desvirtuada de mi (piensan que soy un ganador exitoso trabajador de la city y un artista lleno de futuro cuando todo lo contrario!) y pospongo sistemáticamente la operación que mi pene necesita y después de tener relaciones mi pene queda colorado y dolorido.
Además la vida me ha ido volviendo una persona bastante solitaria, ciclotimia, mi cuerpo sufre sin explicación y me niego a buscar ayuda profesional pues los psicólogos que he ido no me han ayudado y la psiquiatría es enemiga de la mente creativa.
Mis proyectos artísticos, no conducen a buen puerto y hay veces que pienso que antes de quedarme sin dinero, y ante la posibilidad de ir a la quiebra, tal vez lo mejor sería morirme y dejar atrás mi cuerpo hermoso y mi mocho pene.
Pero sueño que antes de que eso suceda, tal vez a mediano plazo sea un artista famoso en el campo en que estudio.
He aquí mi historia.
A grandes rasgos llevo dos vidas, una vida real y una vida falsa que requiere mentiras que son cada vez más elaboradas para ocultar la verdad.
Si bien dejé de ser virgen hace años, deje de serlo ya entrando a la veintena y hoy a los 27 años vivo solo, pero endeudado hasta la medula y estudio una carrera que no tiene futuro y no trabajo, ni tengo experiencia ni referencias ni nadie que me quiera de verdad (salvo mi madre)
Tengo una inteligencia superior a la media en mi infancia fui un alumno mediocre. Tenía muchos amigos (varones) y solo una amiga con la que virgueaba como el mejor. Fui el prototipo del nene inútil sobreprotegido por mis padres y mis hermanos.
Mi infancia fue idílica, pero mi adolescencia empezó a llenarse de problemas. Lamentablemente, empecé a notar a esa edad que mi pene era bastante más pequeño que el del resto de mis amigos (5 centimetros en reposo, 12 centímetros erecto) motivo por el cual desarrollé un terror desmedido a que me vean desnudo, evitando así usar mingitorios, vestuarios, etc. Con el tiempo descubrí que lo que me ocasiona tan mediocre tamaño es una enfermedad llamada “parafimosis” un problema en el cual el frenillo que une el prepucio con el glande es demasiado grueso lo que impide que el prepucio baje y suba con fluidez (en la fimosis directamente no baja).
Si bien he de reconocer que la naturaleza me ha regalado una belleza natural, tengo un pelo hermoso (es cierto, podría ser modelo de alguna marca de champú) rubio oscuro cobrizo, lacio pero con volumen, un rostro muy varonil, una voz grave y dulce muy seductora, sumado a mi inteligencia y mi gran sentido del humor, debo reconocer que las mujeres se sienten atraídas por mí y prácticamente caen a mis pies.
Ojo, para mantener ésta figura, oculto con vergüenza haber padecido breves episodios de anorexia y hoy curso una breve mezcla de bulimia y ortorexia (obsesión por comer comida sana). Algo que oculto no solo por la misma enfermedad sino porque es raro encontrar “hombres” que la padezcan, pero lisa y llanamente después de años de dietas restrictivas, hoy calculo todo lo que como de acuerdo a patrones calóricos y alimenticios muy estructurados, alternados de episodios donde fundo mi presupuesto dándome atracones de cientos de pesos que terminan desperdiciados en el inodoro, sin palabras.
Las personas notan ni extraña forma de alimentación pero yo digo padecer inexistentes problema metabólicos que me llevan a evitar grasas, harinas, papas, etc.
Lamentablemente, mi complejo de pene pequeño más mis problemas con la autoimagen, llevaron a un tercer problema: eyaculación precoz e impotencia. Así mis primeros encuentros sexuales se vieron “salpicados” (cuac) por éstos trastornos hasta que a la edad de 20 años conocí los dos grandes amores de mi vida: mi ex novia y el viagra.
Antes de eso, conocí el alcohol, la marihuana y los ansioliticos robados a mi madre en el que ahogaba mis penas, rechazando sistematicamente todos los bombones que se me presentaban, no miento: tengo en mi historial haberla virgueado con mujeres realmente hermosas, compañeras de la facultad que me invitan a dormir a su departamento y yo no me quedaba "por el viaje", compañeras del colegio a las que la veía solo en presencia de mis amigos, rechacé dos orgias, una ofrecida en un boliche y otra con las tres compañeras mas lindas del colegio y otras decenas de oportunidades rechazadas que no quiero ni recordar.
Para colmo de males mi padre se enferma y muere siendo a esa misma edad, pero heredé de él una casa y cierta fortuna.
Pero antes de eso, conocí al amor (y al viagra).
Debo decir que mi ex no era ninguna belleza, pero con las ganas de ponerla que tenía me enganché con la primera que se me presentó. La relación con esa fue una pesadilla a la que me aferré durante años tirados a la basura, soportando celos de ella, manipulaciones, viéndome poco a poco hundido en la fobia social, y al final con estafas económicas por parte de su familia. Si, deje de ser virgen, pero el haber estado solo con ella prácticamente (los intentos previos que no llegaron a buen puerto no cuentan) me producía una angustia crónica.
Al fin, parte el haber apostado al peso y no al dólar y parte haber mal invertido mi herencia me llevó a perder casi 2/3 tercios de mi fortuna en un abrir y cerrar de ojos. Para colmo el chalet que “heredé” contaba con deudas y terminó yendo a remate sin poder hacer nada yo para frenarlo.
Hoy vivo rentando un departamento de tres ambientes muy cheto pero muy por encima de mis necesidades y posibilidades, y me niego aceptar mi nueva pobreza y vivo como un bacán a costa de mis 9 tarjetas de crédito que poco a refinancio y pago con el dinero que puedo rescatar de mi familia, mientras especulo con una mega devaluación que me salve de todas mis deudas a costa de la pobreza y exclusión del resto.
Al menos estudio si, pero como estudio artes la salida laboral es compleja y a este paso me quedaré sin dinero antes de terminar la facultad, sin ninguna posibilidad a corto plazo de encontrar algún trabajo decente, eso sin contar que la gente piensa que soy una suerte de inversor de la City, cuando en realidad soy un vampito que duerme de sol a sol y la virgueo de noche, yendo a la facultad que nada me aporta, juntándome con amigos que nos no nos queremos, o con alguna minita con la que después de ponerla me siento más solo que nunca, dado que
después de cortar con mi ex he podido aprovechar mis talentos de seducción naturales, y hoy no necesito un viagra para tener una erección y casi todas las noches tengo sexo con alguna hermosa chica que tiene una imagen totalmente desvirtuada de mi (piensan que soy un ganador exitoso trabajador de la city y un artista lleno de futuro cuando todo lo contrario!) y pospongo sistemáticamente la operación que mi pene necesita y después de tener relaciones mi pene queda colorado y dolorido.
Además la vida me ha ido volviendo una persona bastante solitaria, ciclotimia, mi cuerpo sufre sin explicación y me niego a buscar ayuda profesional pues los psicólogos que he ido no me han ayudado y la psiquiatría es enemiga de la mente creativa.
Mis proyectos artísticos, no conducen a buen puerto y hay veces que pienso que antes de quedarme sin dinero, y ante la posibilidad de ir a la quiebra, tal vez lo mejor sería morirme y dejar atrás mi cuerpo hermoso y mi mocho pene.
Pero sueño que antes de que eso suceda, tal vez a mediano plazo sea un artista famoso en el campo en que estudio.
He aquí mi historia.