Consejos para moteros ( Parte II )

Si quieres ver la primera parte: http://www.taringa.net/posts/autos-motos/18431915/Consejos-para-moteros-Parte-I.html 26.- La moto de uno es como la estilográfica o la novia: se enseña, se presume de ella ante los amigos, pero jamás se presta porque te la pueden joder. 27.- El 95% de los moteros está de acuerdo en que una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (Randy Mamola dijo que con los pantalones puestos). Para las moteras es posible que no sea lo mejor, pero seguro que sí lo más duro. 28.- Cosas que algunos moteros echan en falta cuando van en moto: la música, un pitillo, el techo, la calefacción, el Carrusel Deportivo, el asiento trasero de un coche...Cosas que todo motero echa en falta cuando va en coche: ¡! LA MOTO!! 29.-Lucir tu equipación motera en lugares públicos siempre ha dado buen resultado con las nenas, pero debes asegurarte de que no llevas el casco puesto en sitios cerrados, y no intentes tomarte el cubata con la visera cerrada. 30.-Cuando estrenes moto es importantísimo anotar en una tarjeta la calle y número en que dejaste aparcado el coche, cuando lo necesites para iral Carrefús al cabo de quince días, esos datos se te habrán olvidado totalmente. 31.- Resulta curioso cómo en un atasco y si vas en coche, procurarás dejar un espacio para que pasen las motos y las mirarás con anhelo. Asimismo reconocerás enseguida al enlatado no-motero, pues efectuará enseguida la maniobra contraria, mirada de odio incluída. Caso aparte son los taxistas, poseedores de la rara habilidad de situar su vehículo de modo que no se les pueda rebasar por ninguno de los dos lados. 32.- El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasarás toda la duración del semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo, ya le cogerás el truco, especialmente si regulas ese cable de embrague como es debido. 33.-Cuando quieras tocarle el claxon a ese mamón del coche que ha estado a punto de tirarte, no te molestes, el tío ya estará a 1 km porque no has encontrado el botón o has apagado las luces o has dado al de arrancar. 34.- Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para ver lo mucho que molas subido en la moto y mira p’alante ¡!que te la vas a dar!! 35.- Cuando vayas a entrar en un túnel, seguro que te pones a buscar el puñetero mando de las luces, y las quitarás, o pondrás las largas, hasta que caigas y te digas...”joder, pero si voy en moto y ya las tengo puestas, melón” 36.- Si has de hacer un trayecto en moto con un paquete novato,vete preparado para las preguntas rutinarias: “¿Por dónde me monto?” (pues por delante, si tienes webos) “¿Dónde me agarro?” (pues si es tío, a las asas de la moto y si es tía, bien agarradita a uno) “¿Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para poner dos cacatúas) “Cuando tumbes en una curva ¿hacia qué lado me inclino yo?” (pues hacia la Meca, ¿no te jode?) 37.- Antes de que te caiga la primera gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Donde sea. No lo pienses y hazlo. En la moto no funciona lo de “son cuatro gotas”. En el siguiente kilómetro te caerá en gran diluvio y cuando pares ya estarás sopa. Funciona siempre. 38.- Y claro, cuando pares a ponerte el mono de lluvia deja la llave en el contacto. De lo contrario descubrirás al arrancar que te quedó en el bolsillo del pantalón. 39.- Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía: es tu enemigo. Ponte detrás vigilando atentamente lo que hace, dale luces, toca la bocina, sácale la lengua, haz que se cabree hasta ver que te saca el dedo por la ventanilla. Sólo entonces sabrás que te ha visto y que no va a girar justo por donde pretendes adelantarle. 40.- El hielo NO es tu amigo. El asombroso fenómeno de ver a los telepizzeros negociar rotondas con planchas de escarcha del tamaño de alfombras no significa que TÚ puedas hacer lo mismo. Pero si quieres tunear moto y equipo con una buena colección de arañazos, pues adelante, machote. 41.- Es inevitable. Al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tú: acelerar si tú aceleras, frenar si tú frenas, y así hasta el resultado previsible: bofetada. 42.- No importa lo rápido que pilotes, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes asimiles dos cosas, mejor para ti. PRIMERA:siempre existe alguien que frena más tarde que tú, que tumba mucho más, que esquiva mejor los coches y que hace las pirulas más gordas sin que le pillen. Y en muchos casos con una moto peor que la tuya. SEGUNDO: no eres perfecto. Sé humilde y sobre todo prudente, y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Para experimentar, en casa y con gaseosa. 43.- La moto, salvo en caras (perdón, raras) excepciones, no tiene marcha atrás, tenlo en cuenta en las rampas. Es sencillo bajar o subir una pendiente, la gravedad o el motor hacen su trabajo. Lo que no puedes es desafiar a Newton intentando retroceder a pulso en una bajada o hacerla remontar a la fuerza una subida. Nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan pelear con un peso doble o quizá triple del de uno mismo (el décimo no opina, sólo apunta que “de algo tendremos que vivir ¿no?”) 44.- Olvídate: la velocidad no es un agente limpiador de la porquería de la moto. Así que suelta el gas por un rato y coge cubo y esponja y a darle, coño. 45.- Cuando en una salida se hace la paradita de rigor para mear, y al parar la moto sobre terreno resbaladizo no controlas bien y acabas depositándola en la grava (¡OJO, por tu culpa solamente!), se aconseja mantener un gran autocontrol, levantarla (aunque sea con ayuda) y sonreir, aunque silben desde la grada. De ningún modo hacer comentarios del tipo “¿QUE PASA? CADA UNO APARCA COMO LE DA LA GANA ¿NO?” 46.- De modo inexplicable, el único punto de tu nariz que pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando consigues quitártelo ya te ha dejado de picar. 47.- Durante tu examen de conducir es legal ir a 40 km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1ª de golpe, con tal de no rebasar la raya pintada o tirar la barra, y que el examinador no vea la bonita línea negra que has dejado en el asfalto. Puede ocurrir que al acabar el evento la moto quede de chiripa en punto muerto, ante lo cual debes poner cara de haberlo hecho a propósito y quedar así como un señor. 48.- Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte a un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, el circlip al cromo-vanadio de la parte inferior de la biela ha chocado con el eje contrarrotante de la bujía” rezando para no quemarte los dedos y para que parezca algo averiado y los coches no te piten a muerte por torpón y por manazas. 49.- En moto nunca se va abrigado lo suficiente, el frío siempre acaba por colarse. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas para otros usos, en moto no sirven, entra el viento por todas partes. Descubrirás que nombres como Cordura, Goretex o Thinsulate están en el santoral de los moteros por muy buenos motivos. y 50.- Con toda seguridad, los moteros tardíos siempre se acaban haciendo la misma pregunta ¿”Cómo he podido pasar todos estos años sin moto”? Las madres de los susodichos acaban también llegando a la misma conclusión: ”Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto. Señor, Señor ¿qué es lo que habremos hecho mal su padre y yo”?