Para arrancar el ultimo dia de la semana les traigo este raro horoscopo, casi exclusivo para hombres y taringueros.....
![Un horoscopo diferente [Humor]](https://storage.posteamelo.com/assets-adonis/assets/2015/02/11/horoscopo_aries-lwq76KlV1nU.webp "Un horoscopo diferente [Humor]")
Horóscopo para aries : salud :la visita nocturna al bowl de la ensalada de frutas traerá consecuencias desagradables para su colon. Amor: no es tiempo para dudar, sos cornudo y punto. Sorpresa: considere utilizar pañales descartables. La diarrea no avisa.
Horóscopo para tauro: salud: su hígado pide cambio, empiece a hacer cola en el incucai. Amor: un psicopata le arroja un tarro de ácido en la cara y comprende que el amor es ciego. Sorpresa: encuentra una araña en la cama, y lo pica cuando intenta salvarla...
Horóscopo para geminis. Salud: el chipa que compró en la estación de trenes está contaminado con scherichia coli. Amor: lo violan cuatro bolivianos indocumentados, y luego no lo llaman como prometieron. Sorpresa: descubre que su madre en realidad es un trava...
Horóscopo para cáncer. Salud: Contrae una rara enfermedad que le hace crecer tetas en la espalda. Amor: Logra conquistar a la mitad de La Guardia Imperial gracias a su nueva condición. Sorpresa: Un ebrio lo vomita en el bondi.-
Horóscopo para leo: salud: largue la manivela sí no quiere morir deshidratado. Amor: encuentra a su esposa haciéndole un pete a su mejor amigo, tenga en cuenta que el perro no tiene idea de lo que pasa. Sorpresa: recibe una misiva de la sociedad protectora de animales por la paliza que le propio a su esposa.
Horóscopo para Virgo.
Salud: Le aparece de pronto, un sarpullido en toda la zona abdominal. Es hora de reconsiderar dejar la zoofilia.
Amor: La insistencia es la hija de la urgencia. Pienselo a la hora de cortejar a una muchacha. Se puede comer una denuncia por acoso.
Sorpresa: Le pide a un remisero que lo lleve a comprar fafafa, y es saltado por el mismo en el viaje de regreso.
Horóscopo para Libra. Salud: le extirpan 8 metros de intestino, véale el lado positivo, con la bolsa de colostomía nunca más tendrá que limpiarse el culo. Amor: Se despierta por las noches mojado y pensando en Roberto, el carnicero. Sorpresa: Se gana un viaje a Villa Caraza con todos los gastos pagos.-
![Un horoscopo diferente [Humor]](https://storage.posteamelo.com/assets-adonis/assets/2015/02/11/horoscopo_escorpio-QF3avG6AxCZ.webp "Un horoscopo diferente [Humor]")
Horóscopo para escorpio. Salud: bajo 14 kilos en tres semanas, no festeje usted tiene cáncer. Amor: no se deje guiar por las apariencias, por más que tenga joroba o le falten dientes, ella lo ama. Sorpresa: consigue trabajo en un matadero, a pesar de que Ud. Es vegetariano. Es hora de poner en remojo cuestiones ideológicas.
Horóscopo para sagitario. Salud: tenga cuidado con escaleras y pisos en desnivel, las sillas de rueda están caras. Amor: por más que se mienta a sí mismo lo suyo con la yudit no es amor, es comercio. Sorpresa: se confirma vieja sospecha....sos adoptado.
Horóscopo para Capricornio. Salud: Descubre, con fastidio que sus amigos Juan Carlos, Ricardo, y el tuerto son imaginarios. Probablemente sea esquizofrenia. Amor: Su culo le empieza a hacer preguntas luego de ver el Macho Bus que hizo Ricardo Fort. Probablemente sea trolo. Sorpresa: Recibe una carta de una vieja amiga: "Anda a cagar" dice...
Horóscopo para acuario. Salud: se amputa cuatro dedos del pie por manejar una amoladora ebrio. Amor: se aclara el panorama, ella no va a garchar con vos aunque seas el último pelotudo en el planeta. Sorpresa: tenga cuidado cuando esté sentado en el banco de la plaza, puede cabecear de imprevisto una rama de abedul...
Horóscopo para piscis. Salud: las consecuencias de haberse hecho tirar la goma por ése borracho en el baño de Constitución se materializan en forma de pústulas sanguinolentas. Hágase ver el comuñe. Amor: Finalmente la mujer de su vida le dá calce, pero huye despavorida luego de acariciarle el sogan. Sorpresa: En unos días ese problemilla que tiene en sus genitales, desaparecerán. Se le cae la chota por si sola...
Horóscopo para aries : salud :la visita nocturna al bowl de la ensalada de frutas traerá consecuencias desagradables para su colon. Amor: no es tiempo para dudar, sos cornudo y punto. Sorpresa: considere utilizar pañales descartables. La diarrea no avisa.
Horóscopo para tauro: salud: su hígado pide cambio, empiece a hacer cola en el incucai. Amor: un psicopata le arroja un tarro de ácido en la cara y comprende que el amor es ciego. Sorpresa: encuentra una araña en la cama, y lo pica cuando intenta salvarla...
Horóscopo para geminis. Salud: el chipa que compró en la estación de trenes está contaminado con scherichia coli. Amor: lo violan cuatro bolivianos indocumentados, y luego no lo llaman como prometieron. Sorpresa: descubre que su madre en realidad es un trava...
Horóscopo para cáncer. Salud: Contrae una rara enfermedad que le hace crecer tetas en la espalda. Amor: Logra conquistar a la mitad de La Guardia Imperial gracias a su nueva condición. Sorpresa: Un ebrio lo vomita en el bondi.-
Horóscopo para leo: salud: largue la manivela sí no quiere morir deshidratado. Amor: encuentra a su esposa haciéndole un pete a su mejor amigo, tenga en cuenta que el perro no tiene idea de lo que pasa. Sorpresa: recibe una misiva de la sociedad protectora de animales por la paliza que le propio a su esposa.
Horóscopo para Virgo.
Salud: Le aparece de pronto, un sarpullido en toda la zona abdominal. Es hora de reconsiderar dejar la zoofilia.
Amor: La insistencia es la hija de la urgencia. Pienselo a la hora de cortejar a una muchacha. Se puede comer una denuncia por acoso.
Sorpresa: Le pide a un remisero que lo lleve a comprar fafafa, y es saltado por el mismo en el viaje de regreso.
Horóscopo para Libra. Salud: le extirpan 8 metros de intestino, véale el lado positivo, con la bolsa de colostomía nunca más tendrá que limpiarse el culo. Amor: Se despierta por las noches mojado y pensando en Roberto, el carnicero. Sorpresa: Se gana un viaje a Villa Caraza con todos los gastos pagos.-
Horóscopo para escorpio. Salud: bajo 14 kilos en tres semanas, no festeje usted tiene cáncer. Amor: no se deje guiar por las apariencias, por más que tenga joroba o le falten dientes, ella lo ama. Sorpresa: consigue trabajo en un matadero, a pesar de que Ud. Es vegetariano. Es hora de poner en remojo cuestiones ideológicas.
Horóscopo para sagitario. Salud: tenga cuidado con escaleras y pisos en desnivel, las sillas de rueda están caras. Amor: por más que se mienta a sí mismo lo suyo con la yudit no es amor, es comercio. Sorpresa: se confirma vieja sospecha....sos adoptado.
Horóscopo para Capricornio. Salud: Descubre, con fastidio que sus amigos Juan Carlos, Ricardo, y el tuerto son imaginarios. Probablemente sea esquizofrenia. Amor: Su culo le empieza a hacer preguntas luego de ver el Macho Bus que hizo Ricardo Fort. Probablemente sea trolo. Sorpresa: Recibe una carta de una vieja amiga: "Anda a cagar" dice...
Horóscopo para acuario. Salud: se amputa cuatro dedos del pie por manejar una amoladora ebrio. Amor: se aclara el panorama, ella no va a garchar con vos aunque seas el último pelotudo en el planeta. Sorpresa: tenga cuidado cuando esté sentado en el banco de la plaza, puede cabecear de imprevisto una rama de abedul...
Horóscopo para piscis. Salud: las consecuencias de haberse hecho tirar la goma por ése borracho en el baño de Constitución se materializan en forma de pústulas sanguinolentas. Hágase ver el comuñe. Amor: Finalmente la mujer de su vida le dá calce, pero huye despavorida luego de acariciarle el sogan. Sorpresa: En unos días ese problemilla que tiene en sus genitales, desaparecerán. Se le cae la chota por si sola...