¿Que hay de nuevo viejo?, Hola hoy les traigo este top ten de los padres mas reconocidos de la TV, y mejores que el tuyo
Pueden visitar (si lo desean) mi anterior post "5 situaciones que nos recuerdan nuestra infancia"
Bueno, sin nada mas que agregar
No es padre modelo. Ni siquiera un ser humano modelo. De hecho estrangula a su vástago a la menor provocación y ningunea todas las iniciativas de su muy vegana y cívica hija. Además puede recordar el cumpleaños de los parroquianos del Bar de Moe antes que el tuyo. Pero tiene una gran ventaja, mantiene el refrigerador lleno de cervezas
No sólo por lo cool de tener a un lord inglés de padre (agente secreto de la Corona británica) sino porque significa que, si es tu padre, uno es Indiana.
Totalmente sumiso y dominado por el horrible carácter de su esposa que usa el sexo como principal chantaje. Su personaje es un ejemplo de paternidad, es un padre presente, cariñoso y comprensivo por más que sus hijos sean unas máquinas de dejar cagadas.
Porque es todo lo que un hombre quiere llegar a ser: flojo, cervecero pero no por eso gordo, troglodita hasta decir basta, pero con una casa tipo condominio que no sabemos bien cómo puede sostener. Si no fuera por el desánimo sexual con su muy milf esposa, hablaríamos de un héroe de la clase no-trabajadora. Apreciación que no corre para su versión chilena, ya que si nuestro papá fuera Tito Larraín, nosotros forzósamente seríamos…Nachito.
Básicamente para salvar el linaje del par de babosos hijos adolescentes que no quieren seguir el ejemplo de su padre y tener varias novias a la vez Lo demás se intuye: Elegir playmates, producir las fiestas de la mansión Playboy y llevar el imperio a la ruina.
Porque le pone el pecho a las balas, siempre. Aunque la vida le escupa en la cara. A pesar de todo, siempre estuvo ahí para aconsejar al muy mamasán George Michael, personificado por el sueño húmedo de la hipster sudamericana, Michael Cera.
Aparte del bling bling que acarrearías desde la cuna, tendrías un papá que rodó un par de películas porno con la Hustler, por lo que no requisaría tus revistas. Aparte que es casi imposible que tengas más prontuario policial que él. Y, de paso, podrías conocer a Katy Perry . ¿Qué más?
Es tan, pero tan ídolo que el martes 14 de junio no más, mientras salía a fumar con una conejita Playboy de 22 años con la que andaba, un tipo lo apuñaló y este campeón en vez de llamar a la ambulancia, entró de nuevo al bar a tomarse un trago para calmar el dolor. Además la caga y se reivindica, recuerden que era Boromir en El Señor de los Anillos.
El de Shameless, en su versión original inglesa, no la que hace el mamón de Magnolia . Está bien, da la lata citando a Shekespeare y hablando como poeta, pero eso lo hace cualquiera con cinco vasos en el cuerpo. Y si, es alcohólico. Pero cuida a sus seis hijos y, parece, tiene varios más sembrados por ahí. Y si bien más de alguna vez se queda dormido inconciente, no deja de tenr una vida de sacrificio. Además, con él, sabes que nunca va a faltar hielo en la nevera.
Oh, wait!
Bueno taringueros, mis post ha finalizado, deseo que les guste
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