-Oye, Juan. ¿Qué puedo regalarle a mi mujer para su cumpleaños?
-¿Qué te parece un libro?
-¡Hombre, no! ¡Ya tiene uno!
-¿Qué te parece un libro?
-¡Hombre, no! ¡Ya tiene uno!
-¿Por qué el gallego cavó tres hoyos para enterrar a su perro?
-Ni idea
-Los dos primeros no eran lo suficientemente pequeños
-Ni idea
-Los dos primeros no eran lo suficientemente pequeños
El gallego estaba obsesionado. Quería terminar el rompcabezas.
Todos los días, al volver del trabajo, se entretenía con las dieciseis piezas del juego. Hasta que un día pegó un salto:
-¡María, María! ¡Ven a ver, coño! ¿Recuerdas el rompecabezas que me regalaste? ¡Pues. lo he armado!
-¡Hombre, muy bien! Pero, ¿quiere decir que te ha llevado tres meses armarlo?
-¡No está mal!, ¿eh? ¡Solo tres meses! Mira, mira, lo que dice aquí en la caja: "De dos a cinco años".
Todos los días, al volver del trabajo, se entretenía con las dieciseis piezas del juego. Hasta que un día pegó un salto:
-¡María, María! ¡Ven a ver, coño! ¿Recuerdas el rompecabezas que me regalaste? ¡Pues. lo he armado!
-¡Hombre, muy bien! Pero, ¿quiere decir que te ha llevado tres meses armarlo?
-¡No está mal!, ¿eh? ¡Solo tres meses! Mira, mira, lo que dice aquí en la caja: "De dos a cinco años".
Baile en el Centro Gallego
-Oiga, aquella persona junto a la ventana, ¿es hombre o mujer?
-Es mujer. Me consta porque es mi hija
-¡Coño! Perdone, no sabía que usted fuera su padre
-¡Soy su madre!
-Oiga, aquella persona junto a la ventana, ¿es hombre o mujer?
-Es mujer. Me consta porque es mi hija
-¡Coño! Perdone, no sabía que usted fuera su padre
-¡Soy su madre!
El ejecutivo iba en un avión, y tras 2 horas y media de vuelo, no aguanta más y le pide a la azafata si lo puede pasar a la sección de fumadores. Va a parar al lado del gallego Pepe
-Hola, soy Pepe, mucho gusto. ¿Qué? ¿Acaba de subir?
El gallego despertó en un hospital.
-Verá: usted resultó herido de gravedad en un accidente. por favor, dígame su nombre así puedo informarle a su esposa
-No es necesario. Ella ya conoce mi nombre
-Verá: usted resultó herido de gravedad en un accidente. por favor, dígame su nombre así puedo informarle a su esposa
-No es necesario. Ella ya conoce mi nombre
Hotelito en Galicia
-¡Podía haberme dicho que la habitación estaba llena de moscas!
-¡Joder, hombre, yo pensé que se daría cuenta usted mismo!
-¡Podía haberme dicho que la habitación estaba llena de moscas!
-¡Joder, hombre, yo pensé que se daría cuenta usted mismo!
El gallego con su mujer contaban alomas en la plaza. En eso se acerca un tipo vivisimo y les dice:
-¡¿Qué hacen?!¿No estarán contando palomas, o si? Eso acá está prohibido
-Usted perdone, señor
-¿Cuántas han contado?
-Ochenta señor
-Entonces la multa será de 700.000 libras
El gallego paga, y el tipo se aleja rápido
-¡¡Lo hemos cagado!! ¡¡Lo hemos cagado!! - decía el gallego cuando el otro se fue
-¿Cómo dices Paco? - preguntó la esposa
-¡Si! ¡¡Le dije ochenta y he contado al menos 200!!
-¡¿Qué hacen?!¿No estarán contando palomas, o si? Eso acá está prohibido
-Usted perdone, señor
-¿Cuántas han contado?
-Ochenta señor
-Entonces la multa será de 700.000 libras
El gallego paga, y el tipo se aleja rápido
-¡¡Lo hemos cagado!! ¡¡Lo hemos cagado!! - decía el gallego cuando el otro se fue
-¿Cómo dices Paco? - preguntó la esposa
-¡Si! ¡¡Le dije ochenta y he contado al menos 200!!
Un turista que ha pasado unos días en Andorra vuelve hacia España. El inspector de la Aduana le pregunta:
-¿Tabaco, bebidas, aparatos, ropa?
-No gracias, ya he comprado de todo
-¿Tabaco, bebidas, aparatos, ropa?
-No gracias, ya he comprado de todo
Manolito, que es un niño aplicado, ha aprobado todas las asignaturas y sus papás le llevan a visitar la ciudad según le habían prometido. El tren está repleto de viajeros, y el galleguito se sorprende.
- Oye papa, ¿toda esta gente también ha aprobado?
- Oye papa, ¿toda esta gente también ha aprobado?
-¿Qué tienes en esa pierna Pepe?
-Una marca de nacimiento
-¿Y desde cuando la tienes?
-Una marca de nacimiento
-¿Y desde cuando la tienes?
El gallego tenía la cajita de fósforos en la mano.
Sacó un fósforo. Lo raspó. No encendió. Lo tiró
Saco otro fósforo. Lo raspó. No encendió. Lo tiró
Sacó otro fósforo. Lo raspó. Encendió. Lo apagó.
-¡Este si sirve!
Lo guardó en la cajita
Sacó un fósforo. Lo raspó. No encendió. Lo tiró
Saco otro fósforo. Lo raspó. No encendió. Lo tiró
Sacó otro fósforo. Lo raspó. Encendió. Lo apagó.
-¡Este si sirve!
Lo guardó en la cajita
En un bar atendido por gallegos:
-Tráigame dos panchos mozo. Uno con mostaza
-¿Cuál?
-Tráigame dos panchos mozo. Uno con mostaza
-¿Cuál?
Un ingenioso gallego encontró la forma de falsificar billetes de dos dólares: les borra el cero a los de 20
-Señora Martínez: quiero casarme con su hija
-¿Vió usted ya a mi esposo, joven?
-Si, perfectamente. Es un buen tipo, pero aun así, sigo prefiriendo a su hija.
-¿Vió usted ya a mi esposo, joven?
-Si, perfectamente. Es un buen tipo, pero aun así, sigo prefiriendo a su hija.
Los camioneros gallegos se detienen ante un puente
Leen el letrero: altura máxima: 2,85m
Miden el alto del camión: 3,45m
Piensan un rato. Miran hacia ambos lados de la carretera, hasta que uno dice:
-No se ve ningún policía, ¿lo intentamos?
Leen el letrero: altura máxima: 2,85m
Miden el alto del camión: 3,45m
Piensan un rato. Miran hacia ambos lados de la carretera, hasta que uno dice:
-No se ve ningún policía, ¿lo intentamos?
El gallego toma una cerveza en el bar. Comienza el telediario de las 11 de la noche.
La primera noticia muestra a una mujer a punto de saltar desde un décimo piso. Uno de los parroquianos le dice al gallego.
-Le apuesto 10.000 pesetas a que la mujer salta
-Acepto la apuesta
Quince segundos después, la mujer salta.
El gallego se dispone a pagar, cuando el parroquiano lo detiene con un gesto:
-No hombre, no. Deje. Yo sabía que la mujer saltaría porque había visto el noticiero de las 9. No puedo cobrarle
El gallego insiste en darle el dinero
-¡No, no! Tome usted el dinero, joder. Yo también había visto el noticiero de las nueve, pero jamás pensé que fuera a saltar de nuevo.
La primera noticia muestra a una mujer a punto de saltar desde un décimo piso. Uno de los parroquianos le dice al gallego.
-Le apuesto 10.000 pesetas a que la mujer salta
-Acepto la apuesta
Quince segundos después, la mujer salta.
El gallego se dispone a pagar, cuando el parroquiano lo detiene con un gesto:
-No hombre, no. Deje. Yo sabía que la mujer saltaría porque había visto el noticiero de las 9. No puedo cobrarle
El gallego insiste en darle el dinero
-¡No, no! Tome usted el dinero, joder. Yo también había visto el noticiero de las nueve, pero jamás pensé que fuera a saltar de nuevo.
-¡Agente Alvariños! Los ladrones han escapado. ¿No le dije que cubrieran todas las salidas?
-¡Y las hemos cubierto, mi capitán! Seguramente han escapado por alguna de las entradas
-¡Y las hemos cubierto, mi capitán! Seguramente han escapado por alguna de las entradas
El gallego Arzua leyó una estadística que decía:
"La mayor parte de los accidentes ocurren en radio de diez kilómetros alrededor del hogar..."
Para evitarlos, decidió mudarse.
"La mayor parte de los accidentes ocurren en radio de diez kilómetros alrededor del hogar..."
Para evitarlos, decidió mudarse.
Dos gallegos se cruzan con el rabino. El religioso tiene un brazo enyesado
-¿Qué le ha pasado, Don Moisés?
Una desgracia, Manoliño, me resbalé en la bañera y me rompí el brazo. Cosas de la vida
El rabino se marcha y los dos gallegos se quedan un largo rato en silencio, hasta que Manoliño pregunta:
-Oye, Domingo, ¿qué es una bañera?
- ¿y como iba yo a saberlo, Manoliño? Yo no soy judío
-¿Qué le ha pasado, Don Moisés?
Una desgracia, Manoliño, me resbalé en la bañera y me rompí el brazo. Cosas de la vida
El rabino se marcha y los dos gallegos se quedan un largo rato en silencio, hasta que Manoliño pregunta:
-Oye, Domingo, ¿qué es una bañera?
- ¿y como iba yo a saberlo, Manoliño? Yo no soy judío
El gallego llega a la zona de estacionamiento. Lee el cartel:
"Aparcamiento 45 grados"
-¡Joder, 45 grados! Pues no importa, el coche tiene aire acondicionado
"Aparcamiento 45 grados"
-¡Joder, 45 grados! Pues no importa, el coche tiene aire acondicionado
-Pepe, te vendo un elefante por 50000 pesetas
-¿Pero estás loco Paco? Yo vivo en un octavo piso, en un apartamentito de dosambientes con mi mujer, mi suegra y mi ocho hijos.
-Pues te vendo dos por 70000 pesetas
-¡Eso ya es otra cosa!
-¿Pero estás loco Paco? Yo vivo en un octavo piso, en un apartamentito de dosambientes con mi mujer, mi suegra y mi ocho hijos.
-Pues te vendo dos por 70000 pesetas
-¡Eso ya es otra cosa!
El gallego iba a toda velocidad por la Panamericana. Escuchaba la radio.
-Interrumpimos nuestra transmisión para informar que un loco maneja a toda velocidad y en contramano por la Panamericana...
-¿Un loco?¿Un loco? ¡Son como mil, coño!
-Interrumpimos nuestra transmisión para informar que un loco maneja a toda velocidad y en contramano por la Panamericana...
-¿Un loco?¿Un loco? ¡Son como mil, coño!
En Alabama, un turista gallego detiene su automovil en una estación de sevicio. Hay un enorme revuelo
-¿Qué ocurre?
-Un negro se ha inmolado con fuego. Se ha rociado con gasolina, ha encendido el mechero y... ¡puff! Ha ardido como una antorcha. Ahora estamos haciendo una colecta para su mujer y sus hijos
-¿Y cuánto llevan recogido?
-Hasta ahora, ochenta litros...
-¿Qué ocurre?
-Un negro se ha inmolado con fuego. Se ha rociado con gasolina, ha encendido el mechero y... ¡puff! Ha ardido como una antorcha. Ahora estamos haciendo una colecta para su mujer y sus hijos
-¿Y cuánto llevan recogido?
-Hasta ahora, ochenta litros...
-¡Quiero una estampilla de cincuenta pesetas!
-Aqui tiene
-¿Cuánto le debo?
-Aqui tiene
-¿Cuánto le debo?
-Oye, ¿por qué pescas sin anzuelo, Paquito?
-¡Hombre, porque en este torrente nunca hay peces!
-¡Hombre, porque en este torrente nunca hay peces!
-¿Por qué tiras todos esos sandwiches después de haber puesto mermelada en ellos, Pepe?
-¡Hombre! Porque a mi, la mermelada no me gusta
-¡Hombre! Porque a mi, la mermelada no me gusta
-¡Paco, Paco! Manolo acaba de ser padre. Adivina que ha tenido
-¿Una niña?
-No, adivina otra vez
-Un niño
-¡Coño! Lo sabías. ¿Quién te ha contado?
-¿Una niña?
-No, adivina otra vez
-Un niño
-¡Coño! Lo sabías. ¿Quién te ha contado?
-¡Pepe, venga! Como es su primer día de trabajo le diré cual es su tarea. Aquí tiene: un balde y un cepillo. Debe fregar todo este suelo
-Oiga, ¿usted no sabe que yo me he graduado en la universidad de Galicia?
-¿Ah, si? Pues entonces disculpe, le enseñaré como se hace
-Oiga, ¿usted no sabe que yo me he graduado en la universidad de Galicia?
-¿Ah, si? Pues entonces disculpe, le enseñaré como se hace
-Camarero, sírvame una cerveza con aceitunas
-Tendrá que ser sin maníes puesto que las aceitunas se nos han acabado
-Tendrá que ser sin maníes puesto que las aceitunas se nos han acabado
El dinero no lo es todo. Hay cosas mucho más importantes que el diner
-¿Usted tiene esas cosas, Pepe?
-No porque son muy caras
-¿Usted tiene esas cosas, Pepe?
-No porque son muy caras
Los saqué todos de dos libros de Pepe Muleiro, uno es este:
Espero que se hayan reído, Chau