El reloj marcaba las 12:51 , faltaban minutos para el inicio de la clase de Salud mental, asi que decidi abandonar la biblioteca y dirigirme al aula.
Llego al recinto y por suerte para mi aun quedaban disponibles los mejores asientos.
Me sente y comence a sacar mi cuaderno del morral cuando aparece ella y me saluda dejandome atolondrado una vez mas. Cosa que no me agradaba mucho ya que sospechaba intenciones que no me hacian sentir muy comodo detras de su sonrisa condescendiente, intenciones "humanas" , empaticas y hasta caritativas que me resultaban extrañas y me hacian sentir un pobre diablo.
Con una actuacion hollywoodense le devuelvo la cortesía dandole un beso en la mejilla y sigo con mis apuntes..
13:01 , la profesora no daba señales de llegada y entre pensamientos y reflexiones tipicas de un estudiante de psicologia contaminado de emociones y atormentado por fantasmas que parecian no dejarlo en paz, una voz me saca de ese mundo surrealista en el que me gustaba navegar para sentirme un poco mas "despierto" entre tanta vigilia, era la voz de ella diciendo algo ininteligible a primera instancia, volteo para confirmar mis sospechas y efectivamente a 9 asientos de distancia me estaba hablando a mi.
"-Como?" balbuceo torpemente y reitera la oracion con menos enfasis que la vez primera : "Queres venir aca y sentarte conmigo? me sente en este lugar porque tengo el enchufe cerca y necesito cargar el celular"
Un millon de pensamientos arremetian en mi mente como un caudal de rio de quiere pasar violentamente a traves de una represa para poder ser representado en una sola representacion, en una sola accion, una sola respuesta. El proceso demoraba y el tiempo objetivo del mundo real parecia escaparse de mi mundo subjetivo por lo que la respuesta tardo en llegar. Literalmente entre la pregunta y mi respuesta pasaron 4 segundos , a tal punto que se vio obligada a reformularme la pregunta recurriendo a uan retorica mas "simpatica" como cuando un profesor trata de explicarle un analisis matematico a un alumno y ante el fracaso del entendimiento se ve obligado a repetir la explicacion con palabras mas simples y con dibujos. Volvio a preguntar : "Me sente aca por el cargador, que si querias venir..."
Se agoto el tiempo , debia responder con urgencia asi que contemple la mayoria de los pensamientos que no pude refutar dentro mio en ese corto lapso de tiempo y respondi un : "No..Esta bien asi.."
Ella dijo : "Si? bueno..esta bien"
Llego la profesora y comenzo la catedra, pero algo en mi estaba mal, mi equilibrio estaba roto como un mar agitado por tormentas oscuras y egoistas.
La licenciada hablo por horas pero no oia ni veia nada mas que lo que acontecia dentro de mi. Tenia que "solucionar" esto, restaurar el equilibrio, algo estaba inconcluso, algo no cerraba, y hasta no esclarecer lo que me acababa de suceder no iba a estar tranquilo.
Porque me pregunto si queria que me sentase con ella?
Porque le dije que no?
Porque me dejo tan intranquilo la situacion?
1).La explicacion que se impuso con fuerza fue la lastima, si, era muy probable que sintiera lastima por verme siempre en mi estado de soledad absoluta y un impulso humano la haya inducido a "hacerme compania", a ser alguien con quien este pobre infeliz pueda conversar y no sentirse tan solo. Si, era lo mas probable, por lo general la gente tiende a relacionar la soledad con tristeza, abandono, infortunio etc. Y al verla presente en alguna persona le genera cierto sentimiento de pena. Lejos esta de mi realidad. Un juicio mas prudente seria contemplando que mi soledad me acompaña por eleccion propia y no por influencia de terceros, que disfruto de ella y que si no la dejo es por conveniencia. Sea como sea, talves ese fue el caso .
2).Podria haber sido porque le caigo bien, despues de todo conversamos en varias oportunidades y siempre se mostro muy amable, simpatica, abierta etc. y quiza no necesariamente tuvo que intervenir una cuota de lastima para que decidiera pasar esa tarde conmigo.
Esto es del todo correcto? Pensemos, una persona se sentiria socialmente atraida por alguien que se ha comportado de la manera en que lo hice? :
Un resumen: La primera vez que hable con ella fue para preguntarle por el contenido de una materia ya que habia faltado a las primeras clases, ella siempre tomando la iniciativa me invita al bar a tomar un cafe y me explica todo y hasta me presta sus apuntes para fotocopiarlos. Yo tratando de ser lo mas normal posible le respondo amablemente esforzandome por sonreir y caer bien, pero finalmente le confieso que sufro de insomnio y que todos dias voy amanecido a cursar, tratando de esa manera que entienda que si me cuesta hablar o que si tiendo a cerrarme o a no sonreir es por la falta de descanso. Parecio comprender.
Nos volvimos a a ver dos veces mas pero la tercera fue cuando cre oque se rompio todo, aquella vez que la intercepto en la cafeteria y le pregunto sobre el parcial. Estaba mas amanecido que nunca, ojos rojos, ojeras, despeinado y con uan dificultad para pensar y formular oraciones que hacian que cualquier persona a la que hablara sintiera panico. Su respuesta fue esa, un rostro de miedo. Asi que le dije que iba afuera afumar y la deje . Pense lo sucedido y conclui que era muy probable que le haya hecho pasar un momento muy incomodo y ante la certeza de que seria lo mejor para ella no volver a hablarle me aleje y no la volvi a saludar.
Pasaron los dias y la vi socializando con gente nueva. Se la veia muy bien, feliz, rodeada de gente.
Llegue a pensar que quiza el alejamiento fue una especie de simbiosis, quiza ella ademas de un amigo necesitaba un compañero de estudio, alguien inteligente con quien estudiar y como yo no cumplia con sus expectativas busco lo que buscaba en otras personas, y lo consiguio.
Una mezcla de tristeza y rabia decoraban la distancia.
Quiza fue lo mejor decirle que no , despues de todo no necesito a nadie y menos a alguien que me quiera acompañar por lastima o alguien que haya accedido a alejarse de mi e invertir su vida en otras personas dejandome solo cuando mas la necesitaba. (Es obvio que estas contradicciones denotan un sentimiento reprimido que espero sacar a flote al final de este monologo.)
Pero si las circunstancias eran esas porque me dejo intranquilo decirle que no?
Quiza aquellas hipotesis sean equivocas y en el fondo lo sabia. Quizas otra vez me abstrai demasiado tiempo del mundo real y me traiciono el juicio propio. Quizas enrealidad no queria acceder a abandonar mi lugar por comodidad, para no salir de la zona de confort. O quiza simplemente estaba situado en un buen lugar en donde podia expectar mejor que en el lugar que ella me ofrecia.
Talves la falta de tacto o el no expresar mas acertadamente mis pensamientos genero una sensacion de inconcluso, de incertidumbre.
Como hubiese sido si en vez de decirle un "no , esta bien asi" le hubiese dicho un "disculpame, es que aca veo mejor , si queres veni vos y te presto un cargador" o alguna frase mas humana o al menos que haya estado mas cerca de lo que pensaba.
Que hubiese pasado si le decia que si?
Como hubiese sido esta tarde si hubieramos pasado ese momento juntos?
Habria pasado un momento incomodo tratando de parecer normal y no asustar o aburrirla quiza.
Hubiese sido una tarde aburrida al verme sucumbido por el miedo y la ansiedad dejandome totalmente encerrado en mis males.
Hubiésemos germinado una amistad que quiza con el tiempo hubiera crecido.
Quiza ella gusta de mi y trato de acercarse, despues de todo siempre fue ella quien tomo la iniciativa de hablarme en todas las charlas que hemos tenido. Podria ser..
Sea como fuere jamas sabre lo que hubiese sucedido esta tarde si hubiese respondido de distinta manera.
Como todos los capitulos de mi vida esta historia tuvo un final oscuramente inconcluso.
No logro dejar de pensar en ello y veo lo subjetivo que es todo. Miro cada instante y no se quien ni que es lo que estoy viendo ni quien es quien lo mira.