Este es un texto el cual creo tiene mucho valor ya que hoy en dia hay muchos creidos y agrandados, que no son NADIE.. espero els guste!...
La Soberbia es una forma particular de la discapacidad, que suele afectar a gobernantes, directivos, funcionarios, etc. Pero también a porteros, choferes de colectivo, empleados públicos y a casi todos aquellos infelices mortales que se encuentran de golpe con una miserable cuota de poder. He aquí algunos consejos para no caer en la tentación.
Diríjase usted a una zona rural, elija el campo que más le guste, reléjese y espere a que anochezca. Cruce entonces el alambrado con cuidado de no perder ninguno de los atributos del poder, y camine hasta que sienta que está en medio de la soledad más absoluta. Una vez allí levante la cabeza al cielo y mire las estrellas.
En ese instante, usted visto desde el espacio, debe ser algo así como un microorganismo instalado sobre una pelota de futbol. Piense entonces que está usted parado sobre un minúsculo planeta que gira alrededor del sol, y que él es nada más que una estrella pequeña entre millones de estrellas que usted está viendo y que forman nuestra galaxia. Recuerde además que nuestra galaxia es una de los millones de galaxias que desde hace millones de años giran a través del espacio. Una vez que haya hecho esto, coloque los brazos en jarra sobre la cintura en actitud desafiante, o adopte cualquier otra postura que le parezca Io suficientemente cabal como para expresar el inmenso poder que usted tiene, e hinchando las venas del cuello, grite con toda la voz que sea capaz de juntar en ese momento:
¡Yo sí que soy verdaderamente poderoso!
Luego espere unos segundos a ver el resultado. Si ve que algunas estrellas se sacuden, no se haga demasiado problema: Es Dios, que a veces no puede aguantar la risa.
Ahora unos chistesitos para levantar el animo les parece?
La entrevista
3 jovenes recién graduados de 3 importantes centros de tecnología en el
mundo ( Harvard, Sorbona y Universidad de Oriente) solicitan empleo en
una
gigante empresa multinacional ubicada en Brasil.
Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director
General.
Al llegar el Director les indica que deberan responder a una unica
pregunta,
y que dependiendo de su respuesta, podria clasificar como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa mas rápida
del
mundo?
El graduado de Harvard contesta:
- El pensamiento,porque ocurre casi instantaneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente
respuesta.
Aqui viene el graduado de Sorbona:
-Señor Director, mi respuesta es: la electricidad porque podemos
accionar el
interruptor e instantánemente prender una luz que está a 5 kilómetros
de
distancia.
-Excelente -responde el Director.
Y ahí le toca al cubano de la Universidad de Oriente:
-Señor Director... : Lo más rápido del mundo es la La diarrea.
"Usted esta jugando, ¡que dice!
El graduado le contesta:
Porque cuando te agarra no te dá tiempo ni de pensar ni de prender la
luz!!!
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer acostada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando tienes
jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan pelotudo te darías cuenta de
que es
una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan pelotuda te darías cuenta de que
estoy
hablando con la cabra..."
Un hombre fue citado para una investigación fiscal por la AFIP. Asustado,le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
>_ Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina,replico el asesor contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
>- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
>- Déjame contarte una historia -dice la señora. Cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
>- Ponete una bata pesada, de toalla, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
>- Ponete el camison más pequeño que tengas,transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará su amor.
El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis
impuestos?
>- Simple ... no importa como te vistas, te van a coger igual
PARA LOS QUE PUTEAN CUANDO SUENA EL TELEFONO
Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él.
La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.
- Bueno, gracias.. Y, dirigiéndose a la mina: -Ché negra !, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- La puta que lo parió ! Quién carajo será?
De la misma manera que antes llega al teléfono.
- Hola !!!
- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió) a saltos vuelve a la cama.
Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
- Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los
inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis
- G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la Morocha.
Suena otra vez el teléfono......
- La reputísima madre que lo parió ! A este hijo de puta lo mato!!!.
Seguro es el conserje! - Lo reputeo! - Lo mato! - Lo mato!.
Saltando, vuelve al teléfono.....
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora???
Conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUE CARAJO QUERES ????
- ¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, a coger o a jugar a la rayuela??
Bueno espero que les haya gustado y se hayan reido!! si les gusto mi post, humilde pero con humor dejen un comentario y seran muy agredecidos algunos puntitos si hay saludos para todos!!!
La Soberbia es una forma particular de la discapacidad, que suele afectar a gobernantes, directivos, funcionarios, etc. Pero también a porteros, choferes de colectivo, empleados públicos y a casi todos aquellos infelices mortales que se encuentran de golpe con una miserable cuota de poder. He aquí algunos consejos para no caer en la tentación.
Diríjase usted a una zona rural, elija el campo que más le guste, reléjese y espere a que anochezca. Cruce entonces el alambrado con cuidado de no perder ninguno de los atributos del poder, y camine hasta que sienta que está en medio de la soledad más absoluta. Una vez allí levante la cabeza al cielo y mire las estrellas.
En ese instante, usted visto desde el espacio, debe ser algo así como un microorganismo instalado sobre una pelota de futbol. Piense entonces que está usted parado sobre un minúsculo planeta que gira alrededor del sol, y que él es nada más que una estrella pequeña entre millones de estrellas que usted está viendo y que forman nuestra galaxia. Recuerde además que nuestra galaxia es una de los millones de galaxias que desde hace millones de años giran a través del espacio. Una vez que haya hecho esto, coloque los brazos en jarra sobre la cintura en actitud desafiante, o adopte cualquier otra postura que le parezca Io suficientemente cabal como para expresar el inmenso poder que usted tiene, e hinchando las venas del cuello, grite con toda la voz que sea capaz de juntar en ese momento:
¡Yo sí que soy verdaderamente poderoso!
Luego espere unos segundos a ver el resultado. Si ve que algunas estrellas se sacuden, no se haga demasiado problema: Es Dios, que a veces no puede aguantar la risa.
Ahora unos chistesitos para levantar el animo les parece?
La entrevista
3 jovenes recién graduados de 3 importantes centros de tecnología en el
mundo ( Harvard, Sorbona y Universidad de Oriente) solicitan empleo en
una
gigante empresa multinacional ubicada en Brasil.
Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director
General.
Al llegar el Director les indica que deberan responder a una unica
pregunta,
y que dependiendo de su respuesta, podria clasificar como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa mas rápida
del
mundo?
El graduado de Harvard contesta:
- El pensamiento,porque ocurre casi instantaneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente
respuesta.
Aqui viene el graduado de Sorbona:
-Señor Director, mi respuesta es: la electricidad porque podemos
accionar el
interruptor e instantánemente prender una luz que está a 5 kilómetros
de
distancia.
-Excelente -responde el Director.
Y ahí le toca al cubano de la Universidad de Oriente:
-Señor Director... : Lo más rápido del mundo es la La diarrea.
"Usted esta jugando, ¡que dice!
El graduado le contesta:
Porque cuando te agarra no te dá tiempo ni de pensar ni de prender la
luz!!!
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer acostada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando tienes
jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan pelotudo te darías cuenta de
que es
una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan pelotuda te darías cuenta de que
estoy
hablando con la cabra..."
Un hombre fue citado para una investigación fiscal por la AFIP. Asustado,le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
>_ Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina,replico el asesor contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
>- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
>- Déjame contarte una historia -dice la señora. Cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
>- Ponete una bata pesada, de toalla, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
>- Ponete el camison más pequeño que tengas,transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará su amor.
El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis
impuestos?
>- Simple ... no importa como te vistas, te van a coger igual
PARA LOS QUE PUTEAN CUANDO SUENA EL TELEFONO
Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él.
La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.
- Bueno, gracias.. Y, dirigiéndose a la mina: -Ché negra !, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- La puta que lo parió ! Quién carajo será?
De la misma manera que antes llega al teléfono.
- Hola !!!
- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió) a saltos vuelve a la cama.
Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
- Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los
inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis
- G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la Morocha.
Suena otra vez el teléfono......
- La reputísima madre que lo parió ! A este hijo de puta lo mato!!!.
Seguro es el conserje! - Lo reputeo! - Lo mato! - Lo mato!.
Saltando, vuelve al teléfono.....
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora???
Conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUE CARAJO QUERES ????
- ¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, a coger o a jugar a la rayuela??
Bueno espero que les haya gustado y se hayan reido!! si les gusto mi post, humilde pero con humor dejen un comentario y seran muy agredecidos algunos puntitos si hay
saludos para todos!!!