Cuidado con el enano
En una feria, una de las atracciones es una carpa en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 10 pesos, se recompensara con pesos a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.
Los mas forzudos del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, toma dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina y desinflamantes.
- Y si lo hago si tocar al elefante ?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira , golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
Querido hijo
Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias. La chaqueta que querías, tu tío Pepe djo que si la mandábamos con los botone puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro dia, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en mucho años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana "Mama". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Muerete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere,
Juanita
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Cómo ser un verdadero Argentino
A) En su casa:
* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
* Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
* Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
* Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
* Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
B) En la oficina:
* Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.
* Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
* Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
* Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
* Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.
* Su tarea es una de las más importantes.
* Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina. * Ud. es indispensable.
* Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
* Ud. es un dios!!!
* Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
* Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
* Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
* El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
* Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
C) Conduciendo:
* Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
* El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
* Nadie conduce mejor que usted.
* La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quién tiene derecho de paso?....... acertó!
* Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
* Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
* El del auto de al lado es su enemigo mortal.
* Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia:
Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.
* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
* La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
* Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
* Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
* En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio).
D) En El Baño Publico:
* No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
* Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
* Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
* Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
* No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causaran gracia.
* Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel No 5.
E) De la vida cotidiana:
* Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
* Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojara. * Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
* Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
* Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo.
* Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien.
* Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo:
física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.
Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios, es más, Éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas:
Es Usted UN VERDADERO ARGENTINO!!!
Formas de bañarse un hombre y una mujer...
Como se baña una mujer.
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.
Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min. Hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con arreciera cuando tu novio/marido baja la poeta y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus unas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
Como se baña un hombre.
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te orinas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha.
No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
CREACION DEL COMPUTADOR
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existia. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hagase el Dato.
Y asi sucedio.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Haganse los computadores, asi habra lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Asi Dios creo los computadores y los llamo Hardware.
5. Y no habia Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multipliquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hara nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostro al Programador el Arbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volumenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaria al Programador, lo admiraria y amaria las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ?Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningun programa?
11. Y respondio el Usuario
- Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutaramos Windows o moririamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ?Como puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertiras en igual a Dios. Podras crear cualquier cosa que desees con un simple clic del raton.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y faciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inutil, pues Windows podia reemplazarlos.
14. Asi que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezo a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ?Que buscas?
Y el Programador respondio:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ?Quien te dijo que necesitabas drivers? ?Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- !Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste seras odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estara siempre descontento contigo.
Y siempre venderas Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comera todos tus recursos.
Y tendras que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oiste al Usuario nunca seras feliz. Todos tus programas tendran errores y tendras que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguro con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
Tarzán y Jane
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
"Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora... ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!"
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo:
"¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!"
Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó preocupada:
"Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?"
"¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!"
ESTO NO ES UN CHISTE..............
1) Si ustedes conocieran a una mujer que esta embarazada, que ya tiene 8 hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis, le recomendarían que se hiciera un aborto?
Lean la próxima pregunta antes de contestar esta
2) Es tiempo de elegir a un líder mundial y el voto de ustedes cuenta Estos son los hechos de los tres candidatos:
Candidato A: se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.
Candidato B: lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.
Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra. Es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando alguna cerveza y no ha tenido relaciones extra matrimoniales.
¿Cuál de estos candidatos elegirían?
Decidan primero y busquen la respuesta mas abajo...
El candidato A es Franklin D. Roosevelt
El candidato B es Winston Churchill
El candidato C es Adolph Hitler
y de paso...
la respuesta a la pregunta del aborto... si contestaron que sí...acaban de matar a Beethoven
Espero que sirva para pensar..