Te sobra Dinero? Comprate algo de esto!

Espero no ser el único que se imagina sentado en esta silla, a lo malo malísimo de película de serie B, con ambos brazos apoyados en las “orejas” del marcianito y agarrando con fuerza el mando con el que mato a los de su especie. Y para terminar, según la ocasión, con cara de desesperación o de loco malvado que ve como su hegemonía sobre el mundo está a punto de culminarse. La carcajada de peli de terror al terminar es imprescindible.
Que bonito es soñar, ¿verdad? Pues habrá que seguir imaginando porque no es más que un prototipo que no está en venta. Muchas veces nos pasa esto en el mundo friki en el que vivimos pero, como yo siempre defiendo, con que alguien haya tenido la idea ya es digno de aplauso.

No todo tunero puede permitirse un coupé con 3 alerones, llantas de colores, altavoces que no caben en el coche y lucecitas por todo el interior y bajos del mismo. Por eso han creado este monopatín con LEDs para que puedan ir a sus raves y parkings de discoteca en plena noche sin renunciar a su filosofía de llamar la atención allá donde vayan.
Y yo soy un fiel defensor de las bombillas LED, es tecnología avanzada al fin y al cabo, pero jamás pensé que un símbolo de revelación popular, de cultura callejera y de inconformismo se convirtiera en esto.

Hay ciertos momentos puntuales en la vida de una persona en que el tiempo se detiene, todo sucede a cámara lenta y ves pasar toda tu existencia por delante de tus ojos. Eso ocurrecuando se te cae el teléfono móvil; puede que al suelo, puede que en el baño mientras te aseas, y no quiero ni pensar que se te caiga cuando te estás bajando los pantalones o, aún peor, cuando te los estás subiendo.
No podemos utilizar calor para secar el teléfono, el papel de cocina no es suficiente y cada minuto que pasa los preciosos circuitos se van oxidando irremediablemente. La tragedia se masca en el aire.
Para ayudarnos a recuperar nuestro teléfono está el Wet Cellular Phone Emergency Kit que elimina la humedad y nos permite volver a utilizar nuestro teléfono y conservar nuestros preciados datos. Volvemos a ser felices.

Llega la primavera, los días se alargan, hace más calor y después de comer un dulce sopor nos invade, especialmente si retransmiten algún deporte por TV. Mi favorito es el tenis; el sonido de pelota al botar en la pista tiene un efecto hipnótico que si no fuera por los gritos del loco que de cuandoo en cuando grita ¡NO! haría que me durmiera en un par de minutos.
Como el espacio es un bien cada vez más escaso tenemos el banco Siesta, un híbrido de banco y hamaca o viceversa, según nuestra preferencias, que nos permite sentarnos de una manera mas o menos incómoda y tumbarnos de una manera mas o menos cómoda o viceversa.
La redecilla es ideal para las siestas ya que esa mancha traicionera de la babilla queda eliminada, tiene la parte negativa de que cuando nos levantamos tenemos la susodicha redecilla marcada por el cuerpo, y dependiendo de cómo estemos de lorzas podemos parecer un salami recién sacado de la redecilla.
Resumiendo es una gran compra para indecisos, bueno tal vez no.

Así, a primera vista (y sin mirar la foto de abajo que seguro que ya habréis mirado) diríais que esta foto tiene truco o que es un photoshop, pero nada más lejos de la realidad, ya que es un diseño totalmente funcional, en el que la gente puede sentarse sin partirse el cuello.
El autor ha creado una silla rota, como si estuviera cortada en la que poder sentarse sin problemas. Pero… ¿cómo? Fácil.

Con una planta de metal que simula ser una alfombra obtendremos la resistencia necesaria para que la única pata que no parece rota contenga el peso.
Aun así, yo creo que me caería si o si.

Una cama limpia y bien hecha es algo más que un lugar donde reposar; transmite orden, tranquilidad y un montón de cosas que son difíciles de definir. Pensad en la diferencia de llegar a una habitación y ver la cama por hacer y la misma habitación con la cama hecha, es otro mundo.
Hacer la cama refleja nuestro grado de madurez, para los adolescente no hacer la cama es un signo de identidad, incluso existe la leyenda urbana de que en el IKEA de Montreal estuvo en exposición el dormitorio ASPELUND con la cama deshecha y un montón de trastos en caótica disposición, para que los clientes se hiciesen una idea de como quedaría realmente el dormitorio de sus hijos, llegando incluso a poner un ambientador con un fuerte olor a calzado deportivo.
Para ayudar en la desagradecida tarea de hacer la cama tenemos esta Cuña , que nos permite remeter la sabana bajera -que mal suena este nombre- para que quede perfecta y no se arrugue bajo el colchón, además de proteger nuestras uñas.
En España este utensilio no es de gran utilidad si no trabajas en un hotel o en un hospital, pero supongo que en norteamérica, donde las camas son bastante más grandes y pesadas, sí que puede tener utilidad, ya que la frase mas típica cuando un españolito va de vacaciones a EE.UU. o Canadá es “oye ¿¡has visto que pedazo de cama?!”.

Como Jack Clay en Días de vino y rosas, hay momentos en nuestra vida laboral en que necesitamos aliviar la tensión acumulada, y qué mejor que un cocktail.
Como no queremos tener mala fama en la oficina, es mejor no tener utensilios mas propios de un bar que de un lugar de trabajo en nuestros dominios; un compañero o un jefe puede abrir un armario y encontrar nuestro mueble bar y, una de dos, o bronca o cachondeíto. Y ambas son situaciones que deseamos evitar.
Para evitarlo existe la coctelera spray de pintura, muy útil en estudios de diseño, pero que puede llamar la atención en otros entornos laborales. Serían necesarios otros camuflajes como por ejemplo insecticida, aceite Tres-en-uno o desodorante, ya que en todas las oficinas hay bichitos varios, sillas giratorias que necesitan lubrificante y compañeros con un olor personal acumulado de varias generaciones.
Recuerdo el primer trabajo que tuve. El jefe de contabilidad entraba en el archivo con un vaso en que casi no había café y después de un ratito salia más contento y con el vaso casi lleno, aunque no precisamente de café. El episodio se repitió hasta que hallé el escondite de whisky, y me costó lo suyo: el muy idiota había puesto la botella en el archivador de la G en lugar de la W.

Todos los usuarios intensivos de terminales táctiles han intentado alguna vez utilizar la nariz para tocar la pantalla táctil, cuando por alguna razón tienen ocupada la otra mano.
La idea es buena, pero al ser tan pequeña la distancia que queda entre la pantalla y los ojos, la solución se convierte en algo muy poco práctico.
Afortunadamente ese problema queda resuelto con este Puntero-Nariz. Una vez convenientemente ajustado a la cara, puedes mantener el móvil con una mano, y utilizar la otra para cualquier otra cosa, como vemos en este vídeo.
El personaje que sale en la bañera es el creador del Finger-nose(tm) stylus, Dominic Wilcox. Él dice que acostumbra a usar el smartphone cuando se baña, pero muchas veces mete la otra mano en el agua sin querer. En ese momento, intentar navegar con una sóla mano es peligroso, porque si se resbala el aparato, el chapuzón no le sentará nada bien. Así que se pone la mascarita y problema solucionado.

Una interesante aportación a nuestra extensa colección de urinarios curiosos.
Este utiliza tecnología termocromática, esa que provoca cambios de color en los materiales en función del calor que soportan.
El efecto es… como decirlo… artístico ¿verdad?

Sí, la mayor amenaza de nuestros días es la del apocalipsis zombie, pero tener un kit anti-zombies en el salón no te garantiza la inmunidad absoluta. Además, una casa como esta también es válida para defenderse del ataque de vampiros, momias, hombres lobo, vendedores de enciclopedias, testigos de Jehová…
Vivimos en un estado de inseguridad absoluta, y la única forma de estar tranquilo es habitando esta casa, con su botón “mágico” que, al ser pulsado, cierra heméticamente puertas y ventanas tras gruesos muros de hormigón armado.

La belleza o fealdad es algo subjetivo, que se puede defender o atacar, pero la “monez” o “moneria” es un bastión inexpugnable, no hace falta mayor explicación: es mono y ya está. Y tu eres una bestia inhumana que no es capaz de captar la inefable belleza de algo mono. También es un recurso utilizado por personas, normalmente mujeres, con un limitado vocabulario para indicar su predilección por algo o alguien. Yo personalmente no recuerdo a ningún amigo ni conocido haciendo comentarios del tipo: “¿Has visto el nuevo taladro percutor? ¡es tan mono!”
Para que la monería invada tu mesa ha sido creado este molde para huevos duros, que permite estampar diferentes dibujos, desde un conejito a un osito o otras cosas que acaben en -ito, para no perder la monez y dar un toque infantil a tus comidas.

Normalmente nos sentamos para descansar y estar tranquilos, pero en esta silla no podrás hacerlo, salvo que te vaya la marcha. Mas que nada porque ella en sí misma es un subwoofer muy potente que, conectándole cualquier MP3 o reproductor musical, hará que la silla se mueva al ritmo de la música.
Por lo que tu culo sentirá los arreones de los sonidos más graves y ahí se acabará tu descanso. Aunque quizás incluso el cosquilleo que te suba por la espalda te haga relajarte con un suave masajeo. Quien sabe…

Es por todos conocido y practicado el hecho de comernos los boligrafos, sobre todo si son de la marca Bic.
Empezamos chupeteando la capucha, luego la punta de atrás del boli y terminamos comiéndonoslo literalmente. Yo he llegado a tener un boli de menos de 4 centímetros.
Por eso, será un alivio para todos nosotros, tener un boligrafo que nos podamos comer. Y esa es la idea del prototipo creado. Un boli con pequeñas partes, similares a las piezas de los típicos collares comestibles, que nos podemos ir comiendo para saciar nuestro espíritu canibalista.
La pena es que es una simple idea con un prototipo, pero seguro que alguien le ve la utilidad a esto y termina vendiéndolo.

A quien se le ocurriese la idea de coger 3 hierros y una base y forrarlos de poliuretano para montar una silla, no estaba bien de la cabeza. O directamente pesaba poco y la cosa salió bien. Pero mira, sea como fuere, el japonés siguió adelante con la idea y diseñó una silla invisible, a menos, en apariencia.
Porque ese es el efecto que nos muestra cuando alguien se sienta. Al ser transparente, parece que nuestro culo flota en el aire. Aunque no se yo. No me fiaría mucho de esa silla. Además, no la podríamos usar en verano, por que nos sudarían las pelotas que daría gusto.
Y perdón por mi lenguaje, pero es que hace mucho calor para aquí…

Voy a comer a casa de mi tía Maruja, un estofado de carne delicioso. Como hay que mantener el patrimonio culinario de la familia, le pido la receta. Tomo papel y lápiz y ella empieza a relatar el proceso, pero la receta queda diluida entre chorritos, pizcas, puñaditos, sorbos, golpecitos, etc., todas ellas medidas propias del cocinero ¿por qué hemos de utilizar el sistema métrico decimal, tan frío e impersonal?
Yo, hombre de ciencias, intento delimitar las cantidades, pero me estrello contra un muro de ajustes y retoques del tipo, ” Si ves que es poco aceite, pues echas un poco mas” o “¿tomates? pues cuatro tomates majos o tres grandes pero no muy grandes”… me estoy volviendo loco.
Finalmente la única regla que puedo establecer es que, cuanto mas buena es una comida, más chorritos, pizcas, sorbos ,etc. contienen, así que tendré que comer muchos estofados mediocres hasta poder delimitar las medidas la receta.
Para ayudar a las mentes abstractas, tenemos la tabla de cortar milimetrada que nos permitirá cortar los alimentos que utilicemos en nuestras recetas a la misma medida, pero sin tener ese “aire” mecánico que dan las maquinas de cortar, dando un toque profesional a la presentación de nuestros platos.

Hace un calor de espanto, me pido un copa de cerveza, fría, muy fría. La humedad del ambiente se condensa sobre la gélida superficie, se me están entumeciendo los dedos, tengo miedo que se me caiga la copa. La dejo prudentemente en la barra y cuando vuelvo a cogerla de nuevo, demasiado tarde, la cerveza se ha calentado.
Si queremos prolongar la temperatura de nuestra bebidas podemos utilizar el Woozie, una especie de camiseta de neopreno que se ajusta a la copa o vaso permitiendo que la temperatura de nuestra bebida resista.
Además de la función térmica descrita, puede ser muy útil para identificar las bebidas en una fiesta, aunque el surtido de colores, al ser tan limitado, lo hace recomendable para fiestecitas de cuatro personas máximo, cinco si una no tiene camiseta, porque a partir de este número ya volvemos a tener repeticiones.
El packaging está mal diseñado, parece un paquete de calzoncillos o, por el tipo de colores, un juego de tangas brasileños, lo que puede provocar más de un terrible equívoco en las estanterías del centro comercial, y una situación incómoda si se trata de un regalo.

La idea de celebrar un Mundial de fútbol en verano y en pleno desierto, con temperaturas superiores a los 40º, parece una locura, pero cuando los organizadores tomaron la decisión de otorgar el privilegio a Qatar, sabían lo que hacían.
Los qataríes ya se han puesto manos a la obra. Visto que superar el fenómeno mediático de las vuvucelas surafricanas será dificil, van a optar por el derroche tecnológico a lo bestia. Parece ser que dinero no les falta, así que ya han empezado a dejar volar la imaginación.

Una de las primeras desbarradas es esta: crear enormes nubes artificiales. Robots voladores provistos de placas solares para la alimentación eléctrica, estructura muy ligera rellena de helio, y cuatro enormes ventiladores que tendrán la función de dar sombra y refrigerar los estadios donde se celebren los entrenos y partidos del Mundial. Los aparatos son manejados por control remoto y tendrían un coste de 500.000$ cada uno.
Lo mejor de todo es que, teniendo en cuenta que todavía faltan 11 años para el evento.

Cuando estás caliente siempre apetece llevarse algo fresco a la boca pero succionar es algo tan aburrido… menos mal que alguien ha inventado estas divertidas pajitas.
Las llaman DIY Drinking Strawz, pero bien podríamos llamarlas aquí “tubipajas”, por su parecido con una red de tuberías. Básicamente se trata de un conjunto de segmentos de tubitos y conectores a los que se puede dar distintas formas, ya sea para que nuestra bebida haga curiosas filigranas o para poder disfrutar de un cóctel sin tener que mezclar los ingredientes en un vaso (como se puede ver en una de las fotos).
El precio del conjunto es de 9’5 Euros y se compone de 20 segmentos y 16 conectores. A partir de ahí entra en juego vuestra imaginación, vuestra sed y vuestros conocimientos de fontanería.

¡Por fin madres y jefes de todo el mundo celebran algo juntos! Y no es para menos porque por fin alguien ha tenido la fantástica idea de aprovechar un espacio que parecía inaprovechable en aras del orden. Es decir, que aquí tenéis el teclado-organizador.
Por poco más de 25 Euros podréis disfrutar de una herramienta que os ayudará, aparte de a escribir, a tener todos vuestros utensilios y material de oficina a vuestro alcance y de manera ordenada. Eso, por supuesto, los primeros días; porque después de una semana seguro que acaba lleno de papeles inútiles, el suelto para la máquina de café y hasta proyectiles para lanzar a nuestros compañeros de oficina (vamos, mi cajón está así).
De todas maneras (y entre nosotros) no creo que el jefe nos vaya a proporcionar uno de estos para que seamos más ordenados, sino porque está dispuesto a hacer cada vez más pequeño nuestro cubículo, ¿no les parece?

Quizá vuestros ojos ahora mismo os hacen chiribitas y tenéis tal cara de incredulidad que no se os va a quitar en meses. En efecto Wellington Grey ha adaptado algo que muchos acabamos odiando pese a ser una herramienta práctica, la tabla periódica de los elementos de Mendeleiev, al mundo de Internet creando esta tabla.
Como véis la tabla de Internet imita a la perfección a la que todos tuvimos que estudiar. También está divida en dieciocho grupos con características comunes entre sí:

Y también cada página representada tiene su símbolo, por ejemplo Flickr es “Fr”; su URL, que ocupa el lugar que en la tabla original tenía el número atómico del elemento; y su Ranken Google (la importancia que el buscador da a una página web), que ocupa el lugar que en algunas tablas periódicas tiene la masa atómica del elemento. Aquí os pongo una imagen explicativa:

Si estás interesado en espiar al más alto nivel, no tienes más remedio que comprarte este impresionante encendedor espía con cámara incorporada.
Pese a ser más feo que un pie de elefante, el mechero, además de dar fuego, es capaz de grabar de una forma vídeo a color de una forma muy discreta a una calidad de 640×480 o QVGA en formato AVI, a 30 frames por segundo. Graba el vídeo, con audio, en una microSD de hasta 8Gb y tiene una autonomía de funcionamiento de 6 horas. A razón de 500Kb por minuto, es capaz de grabar varias horas sin despeinarse.
Estoy seguro de que si James Bond existiese de verdad, clamaría al cielo. Y lo haría porque es un hombre elegante, con estilo y buen gusto por sus gadgets y dudo mucho que aceptase llevar este mechero espía, por muy completo que sea, mientras que fuese tan horrible.

Como podes observar, reproducen a la perfección cuatro grandes juegos de antaño: Tetris, Pong, Space Invaders o Asteroids.
Estan fabricadas en poliéster, y su precio asciende a 20 euros por corbata.
De modo que si ya estás cansado de tus monótonas corbatas, éstas, sin duda, están diseñadas para dar la nota en cualquier acto social friki-geek que se precie.

Pues esta manopla de silicona con forma de Pacman, para no quemarte cuando vayas a retirar una cazuela del fuego o saques una bandeja del horno, te aportará ese toque que estabas buscando.

Las mesas de billar ya no tienen que ser tan, estéticamente hablando, tan retro y viejas. Ya pueden ser una pieza de diseño como cualquier mesa de comedor. Y más si hablamos de lamesa de billar transparente.
Llamada G-1, esta mesa de billar está hecha de crista y acero y proporciona la misma jugabilidad que una mesa de billar convencional. Esto es posible gracias a una superficie patentada llamada Vitrik, que recrea a la perfección las características del conocido tapete verde las mesas de billar. Esta superficie, incluso mejora la flotabilidad de las bolas, por lo que se mueven más precisamente.
Y para que sea resistente, se juega sobre un cristal de 15 mm de grosor, por lo que es 5 veces más resistente que el cristal convencional.
Todo un lujo solo apto para pocos bolsillos, ya que la mesa de billar de diseño cuesta casi30.000 dólares.

Es la moda la que, inevitablemente, mueve las masas. Así que como ahora se lleva eso del“look despeinado”, han inventado un peine con las púas desiguales y dobladas para que al pasártelo por la cabeza consigas ese aire alternativo de llevar los pelos despeinados pero peinados.

Este peine recibe el nombre de UnComb, muy original. Tan sólo espero que con el peine no venga de serie la cara de tonto que se le ha quedado al chico del anuncio.
Es un diseño de Martí Guixé para The Original Cha-Cha Ltd y se empezará a comercializar por el módico precio de 4,5 euros. Vamos, que con esto y un bote de cola blanca de carpintero, para fijar el cabello, triunfaréis seguro.

Cuántas veces habré tenido que tirar un tazón lleno de cereales hasta arriba por echar la leche directamente, sin comprobar previamente si llevaba demasiados días abierta en la heladera…

Pues gracias a estos contadores de días, no volverá a haber más olvidos. Tan sólo tendrás que resetearlo, colocárselo a un envase recién abierto, y él solito irá contando los días que lleve abierto dicho alimento.
Cuesta 7 euros el pack, que incluye 2 contadores, pudiendo elegir el color y si los deseasde ventosa o de imán.

Insomnia es el nombre que recibe esta almohada se ilumina en la oscuridad, y que esta diseñada por el norteamericano Andy Mangold.

Pero lo que no me termina de quedar muy claro es si lo de “Insomnia” es porque está pensada para insomnes, o si se trata de una connotación irónica del autor, porque con esas luces de discoteca en la almohada no hay persona humana que se duerma. Bueno, miento, yo creo que sí sería capaz de conciliar el sueño sobre esa almohada, pero lo mío es un caso excepcional.

Los chicos de Altitude, Inc. han pensado en la seguridad de los ciclistas, y han diseñado este concepto de carril-bici virtual generado por la propia bicicleta.

Consiste en una luz roja que va colocada en la parte trasera de la bicicleta, y que proyecta en el suelo la imagen correspondiente a un carril bici. De este modo la bicicleta será más visible para los coches que circulen por ese carril, y además podrán ver cuáles son las distancias de seguridad adecuadas.

QISmaS jaj wa’maHcha’, jIHvaD Dochvam nob bang matlh: wa’maHcha’ vulqangan Dal, wa’maHwa’ qarDaSngan qej, wa’maH tera’ngan ghIH, Hut be’tatlhoyDngan SaS, chorgh verengan qur, Soch romuluSngan ‘ong, jav bajorngan tlhIv, vagh toQDuj Doj, loS betleH jej, wej yuch yIH, cha’ romuluS HIq,
meQtaHbogh wa’ ‘entepray’ je.
ghIch Doq ghaj wa’ ‘er, ru’Dov. bochqu’ ghIchDaj ‘e’ vIDIS. chaq ‘ervam leghDI’ neH vay’, “wewqu’ ghIchvam” jatlhlu’nIS. HaghtaH ‘ej reH luvaqtaH Hoch latlh ‘ermey, bejtaHDI’. ‘er Qujmey muvchoH ru’Dov, chIch reH ‘e’ lutuch naSwI’! ‘a QISmaS wa’Hu’, ‘eng bIngDaq, jatlhchoH SantatlhoS: “ghIch wew ghajbogh ru’DovwIj, DujwIj’e’ DaHjaj yIchIj!”
tugh jupDaj DachoH ‘ermey. Quchqu’choH ‘ej jachchoH Hoch: “ghIch Doq Daghajbogh ru’Dov, quv’a'lIj’e’ not wItlhoch!”
Perdon... lo estaba probando...

¿De verdad hace falta que comente algo de esta escobilla para el baño? Creo que las palabras sobran. Se puede comprar de verdad...

De todos es sabido que en la hora del primer café de la mañana, no somos personas. Por eso, estas tazas con pasatiempo te servirán de muy poco.
A esas horas de la mañana lo último que te apetecerá será hacer un crucigrama, por lo que será mejor que te lo dejes para el aperitivo o la merienda.
Aunque claro, en cuanto lo hagas un par de veces, lo tendrás sabido de memoria. Realmente Innecesario...

Supongo que ha ido cogiendo las teclas de un viejo teclado y las ha ido pegando en el cubo. Tiene varias caras, como por ejemplo la del teclado numérico, con las teclas del 1 al 9, otra cara con las teclas de “Impr Pant” hasta el “Av Pag” (que también son nueve. El resto, se resuelven mediante el orden de los teclados QWERTY. Vamos, lo que viene a ser una auténtica locura.

¿De que sirve tener estanterías llenas de libros, si nunca los leemos?
Eso está muy mal, los libros hay que leerlos, y para que nunca lo olvides los chicos de Saporiti han diseñado la “Read Your Book Case”.

Hoy tenemos para la bicicleta, solo que además de servirnos para mostrar emociones también es útil, en esta ocasión, para indicar hacía donde vamos a girar, por ejemplo.
El aparato se carga por USB y los emoticonos se diseñan directamente desde el ordenador. Facilidad de uso, USB, LED y utilidad real… creo que es la primera vez que se juntan todas estas características en un mismo gadget.

A veces, cuando me quitan el mando de la tele y me cambian de canal, me dan ganas de liarme a tiros con los presentes. Pero el tema de la ley, las condenas y esas cosas me terminan quitando la idea de la cabeza… hasta ahora.
Aquí les presento la pistola mando a distancia, con la cual podremos llevar a cabo una acción de tu mando corriente. Solo hace falta apuntar el mando corriente a la pistola y pulsar el botón que se quiera reproducir en la pistola. Éste quedará grabado y cada vez que dispares, hará esa acción.
Por ejemplo, con la pistola quieres cambiar al canal siguiente. Pues coges el mando y grabas ese botón (la señal que emite) en la pistola. Y cada vez que dispares, cambiarás al canal siguiente. Y podrás hacer lo mismo con cualquier botón: volumen, un canal específico, apagar/encender, etc.
No es muy útil por si solo, pero si que puede desfogarte en algún que otro momento. ¡BANG! Sálvame. ¡BANG! El hormiguero. ¡BANG! Gran hermano.