Ponete la mano en el corazón, o entre las piernas, agarrandote los huevos como signo viril de tu masculinidad si eso te hace sentir menos cursi, y pregúntate:
¿Alguna vez te han dicho algo que te moleste, y no supiste cómo contestar?
¿Te contestan mal a menudo?
¿Dejas que te contesten mal?
¿Desearías poder contestar de vuelta?
¿Alguna vez has sentido que alguien abusa de tu confianza, y que esa persona está consciente de que está abusando de tu confianza, pero esa actitud pende de que él sabe queno serás capaz de reprocharle nada, lo que le garantiza que podrá seguir abusando, en vez de, más bien, ser un sujeto decente y no hacerlo porque sabe que no te agrada?
¿Alguna vez has deseado mandar a la mierda a alguien y no sabes cómo, o no te atreves a hacerlo?
Si ha contestado "sí" a alguna de estas preguntas, es porque la vida te está poniendo a prueba... y lo seguirá
haciendo hasta que sepas defenderte y superes esta etapa.
Después de la adultez, (pero sobre todo, mientras vas camino a ella), vos, nadie más que vos, y solamente vos puede defenderse. Porque creeme que no hay ninguna entidad sobrenatural o juego de reglas cósmico que vaya a hacer ese trabajo por vos.
Voy a separarme un poco del tema central del artículo para explicar una serie de cosas que ineludiblemente tienen que ver con el mismo... y tienen que ver porque, entendiendo lo que leerás a continuación, se te van a quitar una serie de ideas raras respecto a cómo funcionan algunas cosas en la vida:
El karma no existe.
El karma muchas veces es el opio de los cobardes, de los miedosos, de los que no saben poner a los demás en su sitio, de los que no saben hacerse respetar, excusándose con que "una fuerza superior" hará ese trabajo por ellos.
No se sabe si se creen semejante Everest de pus y mierda, o si quieren creerlo para sentirse mejor por ser cobardes, pero la verdad es que tampoco vale la pena analizarlo...
El karma es la versión hippie, "new age" del viejo invento bíblico que intenta instaurar un orden mundial diciendo que, si eres buen tipo, vas a ir al cielo.
El karma es la versión "novedosa" de esa misma idea, (que a decir verdad no tiene nada de novedosa, ni nada de verdadera)... el que a un hombre se le haya ocurrido semejante estupidez hace dos, tres o cuatro mil años no le da ningún sello de garantía, sabiduría milenaria ni misticismo: en esa época la gente creía que las lluvias eran ocasionadas por un dios y que la Tierra era el centro del Universo.
En definitiva: no esperes que va a venir una mano Divina del cielo y va a castigar a la gente que te hace daño, no te sientes a esperar que lo mismo que te hicieron a ti alguien más se los haga a ellos, porque no va a pasar: la justicia la tenes que hacer vos, no "el destino".
Y antes de que salga el primer esnifa-anos diciendo que a él o a ella tuvo una anécdota en la que el victimario recibió su merecido gracias a la fuerza de la casualidad, yo respondo que todos hemos visto cosas así, pero que se trata de una coincidencia en la ley de probabilidades y no de una regla... de lo contrario, "la justicia divina" ya habría sido reducida, inevitablemente, a una ciencia, y si ésta gobernase a la realidad, el mundo sería un lugar de balance, y a menos que seas un tutti frutti que usa espermatozoides como hilo dental y que no tiene los pies puestos en la vida, vos sabes que el mundo es de todo, menos un sitio balanceado.
Todavía no me crees? Mira esto...
Y si no sos capaz de entenderlo, de digerirlo, o de ver más allá de las palabras, tene en cuenta lo siguiente: los genios del mundo (Stephen Hawkins, Marilyn Vos Savant, y los grandes como Newton y Platón) no creían en el destino ni tampoco en el karma... vos sigui viendo la tele y leyendo libros de Pablo Coelho, y déjale los pensamientos de alto calibre a los genios: si dicen que nada de eso existe, es porque lo han meditado, y tienen argumentos lógicos que echan por tierra estas taradeces e incoherencias
Veamos...
¿Quieres aprender a mandar a la mierda a la gente?
¿Quieres aprender a defenderte?
¿Quieres hacer karate mental con el primer pelotudo que se te atraviese?
¿Quieres tomar las riendas de tu vida, como Dios verdaderamente lo quiso cuando se tomó la molestia de crearte, cobarde hijo de puta?
Si dijiste sí, pasa adelante, y si dijiste no, te podes retirar en paz... sea como sea, contempla mis...
OCHO PASOS BÁSICOS PARA MANDAR A LA MIERDA A LA GENTE
1. No tengas miedo
Si no estamos claros en este punto, entonces no vale la pena seguir. Esta primera regla es vital. Es la sangre, es el aceite del vehiculo que te llevará a rumbos mejores en la vida. Es en serio. Puede que ésto parezca el capítulo 1 de un libro sobre auto-respeto, y lo es... pero así como la rueda sirve para autos tanto como para tanques, esta regla sirve tanto para auto-respeto como para mandar a la mierda a la gente. Insisto: no tengas miedo.
No te tiene que dar miedo poner las cosas en su sitio. No te tiene que dar vergüenza sacar la basura. No tenes que sentir temor de bajar la cadena del inodoro. Y la misma regla de la vida va tanto dentro del baño como afuera en la calle: recuerda siempre... la justicia está a tu favor. Si ves que la vendedora tras la caja está hablando por teléfono con una amiguita y no te atiende, debes comunicarle que su trabajo no es hablar por teléfono, su trabajo es atenderte, y si te sale con una grosería, pide hablar con su jefe, y le dices lo que ella estaba haciendo, y que además te contestó mal. ¿Resultado? Terminas ganando tú.
Medítalo bien: para todo ese tipo de cosas, el poder mayor siempre estará de tu lado.
No seas como una de las sociedades más podridas y vacías del planeta: los irlandeses. Ellos tienen una idiosincracia que se basa en "jamás acusar". En pocas palabras: un sistema cuidadosamente diseñado para que la gente que jode se salga con la suya, y los que son jodidos abran las patas y se callen. Y no, eso no puede ser así. Los países más desarrolladas del planeta se basan en sociedades apegadas pulcramente al civismo y a las normas básicas de convivencial. Y el modelo irlandés, frecuentemente imitado por los sudamericanos, no es una norma de sociedad, es una plasta ideológica para que el proletariado sea cobarde y los capos sean los capos. Es increíble cómo se puede gobernar arbitrariamente al ser humano.
2. Tenes que ser muy hijo de puta
No te tiene que dar miedo ser hijo de puta con quien es hijo de puta con vos.
Una norma básica... un ciclo primario de la vida.
Si la gente no fuera hija de puta con los que son hijos de puta con ellos, este mundo se iría a la mierda, porque entonces los que joden saben que no habría consecuencias, que abundaría la impunidad: que el camino para joder es libre, cada día un poco más, hasta que un día te bajen los pantalones y tomen a tus mujeres, así a lo medieval.
El mundo podrá irse a la mierda tarde o temprano, tanto por la creciente impunidad como por cualquier otra cosa, pero eso no te incumbe a ti porque el planeta envejece a paso mucho más lento que nosotros... por lo que si se va a la mierda dentro de 500 años, pues bien: lo importante es no estar vivo para sufrir la falta de electricidad, televisión e Internet. Así que nosotros a lo nuestro y los giles del mañana ya verán...
Entonces: Tenes que hacer de cuenta que sos un mundo dentro de ti mismo/a, y que tienes que preservar tu ecología, tu bienestar, tu ciclo de vida. Vos sos un mini-planeta, y lo que son 80 millones de años para la Tierra, para ti serán sólo 80 primaveras. Tu defensa tiene que empezar ahora mismo, pero no hay defensa sin base. Insisto: no debe darte miedo ser hijo de puta con quien hijo de puta contigo es.
¿Te das cuenta adonde estamos llegando, no? ¿Ves que todo va ligado? ¿Que esto es un ecosistema?
Durante la primera regla aprendimos que no debes tener miedo; aquí, te encuentras con que debes ser hijo de puta... entonces se debe comprender lógicamente que: regla 1) no tener miedo -> regla 2) ser hijo de puta. Todo esto es igual a = no tener miedo de ser hijo de puta. Dios mío qué bueno soy.
3. Ponele precio a todo
De ahora en adelante vas a ser un economista: un economista de Francisco, Enrique, José, Alberto, María, Vanessa, o cualquiera que sea tu nombre. Vas a ser el economista de tu propia vida.
Tenes que fijar precios, precios para todas y cada una de las cosas que te hagan y que no te gusten. ¿Cuánto le va a costar a alguien ofenderte? ¿Cuánto le va a costar a alguien ser injusto contigo? ¿Una respuesta hiriente? ¿Una réplica sarcástica? ¿Una sana, pero clara advertencia? ¿Un puñetazo en la cara? ¿Quemarle el carro, quizá? Tú decides. Las opciones son muchas.
Que te ofendan algún día es inevitable, por eso tienes que fijar tus precios. Tenes que sentarte solo, reflexionar, y armar tu sistema ante el mundo, tu constitución, y ponerla a funcionar desde el primer minuto que pongas un pie fuera de tu casa.
Es una forma básica de organización que nos rige. Hasta los países civilizados usan esto, y tu éxito dependerá, tal como en las naciones del mundo, de qué tan bien hagas cumplir tus leyes.
Por ejemplo: Dios, o la biología, o el universo, decidieron que el ser humano es libre. Sos independiente, no eres una máquina. No necesitas la autorización de algún Windows o sistema omnipresente para moverte, para abrir los ojos, para hablar, para pensar, para decir lo que opinas. Esto es tanto bueno como malo.
Malo porque un ser humano está en la libertad de tirar aviones contra las torres gemelas de Nueva York. El que esté prohibido por las leyes es lo de menos... vos puedes agarrar y volar un edificio de 20 pisos en pedazos si quieres, pero tienes que pagar un precio por ello...
¿No queres que te maten? ¿No queres que te metan preso? ¿No queres caerte a golpes y/o que te caigan a golpes? Claro que no... pero a nosotros tampoco nos gusta pagar 5000 pesos por un televisor Plasma LCD HD. La ciencia económica, tal como las otras ciencias, imitan a la vida, lo que pasa es que en la vida el sistema es mucho más perfecto, porque no puedes entrar por la noche a robarle a la vida como sí podrías robarte el Plasma. No puedes hacer trampa.
- INTERMEDIO -
Hasta ahora, hemos montado la base. Las tres reglas genéricas. No podemos pilotar un avión sin antes conocer al avión, comprender el avión...
Ahora es cuando viene lo bueno
Ahora es cuando viene lo bueno
4. ¿No se te viene nada ocurrente a la cabeza? No importa: Hijo de puta es suficiente.
¿Quién dice que tienes que salir con una contestación digna de un guión de película para defenderte? ¿Por qué tienes que ser ingenioso? ¿Quién lo dijo? ¿La persona que te insultó espera que debas ser ingenioso? No, hijo: tú tienes que jugar con tus reglas, no con las reglas de quien te jode.
Si no eres una persona ocurrente, si no se te ocurre una respuesta inmediata, opta por lo fácil... porque tal vez no lo sepas: pero tú puedes ofender con respuestas fáciles.
Por ejemplo: llamar hijo de puta a alguien tiene aplomo. Es un insulto que, fuera del canon, se reserva únicamente entre amigos que se tienen mucha confianza, pero dicho con tranquilidad a cualquier fulano que cree que nos puede ofender, hijo de puta resulta un gran insulto. Tiene aplomo no por el significado, sino por la palabra en sí, se ha convertido en un símbolo.
Repasemos las siguientes frases simples que pueden servirnos de respuesta ideal, algunas compuestas con hijo de puta y otras con unas todavía más sencillas:
- El hijo e' puta éste se cree gracioso...
- ¿Por qué no te vas a joder a tu abuela, cuanto más muerta y descompuesta, mejor?
- Anda a cojerte a un perro pero cuidado y no vayas a hacer incesto.
- Andate a la re concha de tu madre!
- (Así, todo sonriente): Ojalá a tu mamá le de cáncer
- (Sonriendo, calmado, y con voz seductora): ¿Por qué no me presentas a tu novia?
(Nota: si acaso tu rival es una de esas personas "duras de pelar" y llama a su novia para presentártela con la esperanza de que te va a intimidar, entonces Recuerda La Regla 1, y, viéndola a la cara, empieza un monólogo que pueda ir más o menos asi: "Hola, mi nombre es tal... -le das la mano-, corazón, necesito hablarte ya que éso me da mucha lástima, y yo soy un caballero... mira: tu novio es muy poco hombre, tiene el pene de dos centímetros, me lo dijo su mamá, yo fui el marido de su madre dos meses... pero ¡no te preocupes! Aquí me tienes a mí que soy bastante mejor y mucho más macho. Termina con él de una vez por todas y ven conmigo". (Nota 2: después pregúntale delante de él si tiene grupo de estudio, y que si le gustaría estar en el tuyo). (Nota 3: todo lo anterior lo he hecho yo, y te lo garantizo: el tipo va a salir con la cola tan entre las piernas que se le va a quedar atorada en el arco del triunfo).
Para mujeres:
- Hasta un niño tiene más hombría que tú (no es gran cosa si un hombre se lo dice a otro, pero si una mujer se lo dice a un hombre...)
- Disculpa, ¿a tu mamá le gustan los maricones, verdad? (Como buen hombre, muy posiblemente tarde en entender el verdadero insulto tras el insulto.)
- ¿Tú eres virgen? Porque cogerse al cono del papel higiénico no vale...
- Seguramente tú tienes ese culo más abierto de lo que yo pueda tener cualquier cosa abierta.
(Nota: las mujeres también pueden utilizar con toda libertad los insultos de más arriba -salvo los que se le hacen imposible por razones obvias-, sin embargo, quise dedicarles una sección para especificar que, a la hora de insultar, tienen una ventaja natural muy grande, porque es difícil que un hombre grande les vaya a pegar).
NOTA FINAL Si la persona en cuestión te contesta con un o una retahíla de insultos personales, o se queda callado viéndote, o incluso hace como si se ríe: Felicitaciones, triunfaste.
5. ¿Quieres hacerlo un poco más físico? No hay problema...
- Cuando jueguen a la pelota tirale un hachazo de atrás y no le pidas perdon
- Empujalo contra la pared y trata de que se lastime la cabeza
- Escupile un gargajo
- Cuando tengas ganas de tirarte un pedo, tiraselo en la jeta
- Ponele un pelo de tus huevos en su comida
Y cosas por el estilo...que sepa que esta todo mal.
6. ¿Alguien te ofendió hace tiempo, todavía te encuentras amargado/a, y no tenías esta guía?
No hay problema. Aquí te van una serie de sugerencias:
- Ponele un trapo a presión en el tubo de escape del auto, mételo lo más adentro que puedas. (nota: no le va a encender, y después de revisar el motor unas doscientas veces, pasará mucho tiempo antes que se de cuenta de que sucede).
- Ponele mierda de perro en la entrada de su casa
- Entra a Mercado Libre y coloca un artículo donde vendes un automóvil codiciado a excelente precio. A continuación pon el teléfono de su casa (preferiblemente), y no te olvides de mencionar que no te importa que te llamen hasta las 2:30 de la madrugada.
- Si tienes acceso a sus condones, agujeréaselos con un alfiler.
- Agarra la dirección hotmail, yahoo, gmail -etc- de todos sus conocidos, (y si tienes de su familia, mejor), y envía un mail en cadena diciendo que: A) fulanito de tal tiene sida, o B) fulanito de tal es pederasta. Es improbable que alguien lo crea, pero el disgusto y la incomodidad van a ser grandes...
- Entra a Facebook, consíguete varias fotos de la misma mujer desnuda, crea una cuenta alterna, entabla una amistad con él usando la excusa que te parezca más creíble. A la segunda semana ofrecele unas fotos más íntimas (medi el tiempo prudencial de acuerdo a tu propio criterio), y luego pedile que saque fotos de sus partes íntimas. A continuación, usa tu imaginación para disponer de ellas como quieras.
7. No bajes la guardia
El que hayas puesto en su sitio a una persona no quiere decir que esta etapa de tu vida va a acabarse y todos vamos a vivir felices en una senda de manzanas y caramelos. El mundo siempre encuentra nuevas formas de ponerte a prueba, y hasta que no domines el arte de la defensa personal (imagínatelo como manejar un coche sincrónico... una salida no basta) posiblemente podrás caer en la misma situación de antes, aún si ya has probado que eres capaz de defenderte como todo un macho heterosexual de derechas.
No se trata de que salgas a la calle pensando que todo el mundo te va a caer encima, pero debes fusionarte con tu carácter, y aplicarlo cuando sientas que llegue la situación debida. Hay una diferencia muy grande entre hacer y no hacer, actuar o no actuar, defenderse o no.
8. Usa tu imaginación
Yo escribí esta guía usando la mía, vos usa la tuya. No podes sentarte y esperar que las cosas se te den tal cual las planteo yo aca, porque si no, de cada diez veces, te vas a poder defender sólo una. Tienes que crear tus propias variaciones, y tienes que encontrarle la vuelta de tuerca a todo.
Una cosa es simplificarte la vida y jugar con tus propias reglas, otra es no tener la más mínima voluntad de usar el cerebro. Recuerda: Eres un mundo, eres tu propio país... vos, vos y nadie más que vos.
De ese modo, te auguro dos cosas: vas a tener una vida mucho mejor, y llegaría tan lejos como para decirte que esto puede salvarte la vida... salvártela de ser mediocre, resentido, y apocado.
Lo segundo, es que vas a tener mucha más confianza para todo... aunque ésto, a decir verdad, es una variación de lo primero, porque teniendo confianza, uno tiene una vida mucho mejor.
Si estás aca, leyendo esto, es porque seguro venis de una familia lo suficientemente privilegiada como para haberte pagado una educación. No tenes excusas para ser un tarado sin creatividad. Todo lo demás no depende de este post, no depende de lo que te pueda enseñar un flaco atrás de una computadora, depende de vos!
Espero que te animes a desarrollar los huevos simbólicos que tenes en el alma, y salgas a hacer lo que tenes que hacer...
