EL PANTALÓN PIRATA
Ese pantalón que te llega hasta la mitad de la pantorrilla. Ese que tu madre te compraba en el Charanga cuando tenías 10 años porque decía que era “de corte moderno”. El típico que combina a la perfección con una camiseta tribal y unos zapatos DC anchos.
Si es que hay que ser muy hijo de puta para ponerte uno.
EL TACONCILLO BAJO
O te pones tacón o no te lo pones. Ese taconcillo como para hacer footing que llevaba tu profesora de Lengua de 5º de Primaria merece ser eliminado de nuestra sociedad.
LAS BERMUDAS DE EXPLORADOR
Qué daño ha hecho Coronel Tapioca a la ropa de nuestra sociedad. El look de Indiana Jones en Boadilla del Monte no mola.
Los colores beige o verde sí. El camuflaje tiene un pase. Pero esa bermudita con bolsillos hasta en el propio bolsillo ideales para esconder tu cantimplora NO PUEDE SEGUIR VENDIÉNDOSE.
LAS RIÑONERAS
Pese a que a algunos visionarios les ha dado por ponerlas de moda, hay que dejar claro que las riñoneras pertenecen a cuando ibas de excursión a Isla Mágica en 2º de E.S.O o para los chavales que guardan el O.C.B y el grinder.
En el pack de riñoneras también entran las conocidas como “mariconeras”. FUERA.
CUALQUIER COSA DE DESIGUAL
Me encantaría estar en un brainstorming de esta marca. Debe de ser como “a ver, ¿qué gilipollez ha pintado recientemente tu sobrino?”. “¡Genial! ¡Incluyámosla en la manga de este vestido marrón y rojo!”
EL BAÑADOR SLIP
Hombres del mundo, tenemos que empezar a darnos cuenta que no todos somos como Jon Kortajarena. El bañador que parece el calzoncillo que te ponías de chico no nos hace atractivos.
LAS MEDIAS DE REJILLA
Tip: no son Punk, son de disfraz de Cruella De Vil.
LAS CAMISETAS PERSONALIZADAS
Odio máximo a esas camisetas en colores chillones para despedidas o para la Feria 2015. Más aún si pone alguna ingeniosa rima como “si quieres conocerme, chúpame el percebe” y por detrás “Pakillo 69”.
En este grupo también entran las típicas camisetas con mensajes estúpidos y no graciosos como “Tengo 18 años y 30 de experiencia” o “The MAN/The Legend”.
LAS GORRAS OBEY O DOPE DEL MERCADILLO
No, no quedan en plan swagger. Quedan en plan “quiero vestirme como Wiz Khalifa sin salir del rastro del barrio”.
LAS PALESTINAS
Menos mal que ya dejó de llevarse el look de Yasir Arafat de compras por Sol. Ahora queda el paso definitivo: eliminarlas de la sociedad.
LAS MANOLETINAS
Yo diría que en ves de esas zapatillas irían los calcetines.
LAS VISERAS
Una prenda sin sentido alguno, como los jerseys de manga corta o las bermudas de pana. No intentéis salir a la calle con el look de Serena Williams en Roland Garros 2005
VISERAS ROCHAS
No hay nada que aclarar
CONJUNTO TURRO
Bueh!
¿Y para vos cual vestimenta faltaría?
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