Teniendo en cuenta que...
Socialismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.
Comunismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche.
Fascismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste.
Democracia es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.
Capitalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.
Nacionalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de la autonomía.
Le sugerimos que...
En las próximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por el culo, al menos que lo hagan unos profesionales.
Era una señora tan fea, tan fea, que se hizo puta y murió virgen.
Estaban 3 amigos que llegan a un hotel y se durmieron los tres en una misma cama desnudos. Al día siguiente se levanta el de la orilla y dice: que raro soñé que me estaban tirando de la verga, y el de la otra orilla dice: que raro yo también soñé que me la estaban tirando, y el de en medio dice; ay y yo soñé que estaba esquiando.
Ortografia...
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando
a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes.
La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
-¡Cambie la reunión para el lunes!
Va un borracho a un bar y le dice al cantinero: Dame una cerveza antes de la gran batalla.
Después le dice: Dame 20 cervezas antes de la gran batalla, y el cantinero responde: Pero que gran batalla? Y el borracho responde: La gran batalla que vamos a tener tú y yo cuando no te pague.
LA SEÑORITA EN LA ESCUELA OBSERVA QUE UN ALUMNO LLEVA LAS UÑAS PINTADAS Y LE DICE...CARLITOS PORQUE TE PINTAS LAS UÑAS Y CARLITOS RESPONDE ..PORQUE SOY HOMOSEXUAL STA. Y MI HERMANO TAMBIEN ES HOMOSEXUAL Y MI TIO TAMBIEN Y MI PAPA TAMBIEN ES HOMOSEXUAL LA SEÑORITA LE PREGUNTA''EN TU FAMILIA A NADIE LES GUSTAN LAS MUJERES Y CARLITOS RESPONDE SI SEÑORITA ....A MI MAMA.'
Clasificación Como se dice...?
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.
En un teatro, arriba del escenario, hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Entonces mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Y se levanta un marica y dice: Ay... Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande.
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon
¿Cómo hace un gallego para tener mellizos? >- Le hace dos agujeros al preservativo.
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo? >- Para enviar una circular.
¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? Porque no saben cuál 3 va primero.
Manolo, ¿por qué no riegas el jardín? >- Porque está lloviendo a cántaros ... >- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
¿Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres? >- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.
Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
¿Qué significa una lata flotando en el océano?. >- Que un gallego vende un submarino.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? ... >- Ponerle agua.
¡Mira Pepe ... un avión macho! >- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca? >- Es el único que usa walkman.
¿Qué sale de la cruza de un gallego y una pelirroja? >- Un ladrillo.
¿Cómo manda un fax confidencial un gallego? >- En sobre cerrado.
Un gallego a la operadora de beepers: >- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández. >- ¿Qué desea decirle? >- Que se dejó el beeper en mi casa.
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? >- El pensamiento.
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice: >- Voy a ir a nadar. >- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí! >- ¡La puta, que playa tan grande!
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? >- Porque es el único que baraja las piezas.
¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora? >- Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido.
En la radio gallega se escucha el parte meteorológico: >- "Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".
texto de un bando gallego: >- "Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
¿Cómo se sabe si un fax fue puesto por un gallego? >- Por la estampilla.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: >- Lo siento. >- No, déjalo acostao ...
Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa un amigo que le dice: >- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!
Un gallego peleando con su moto: >- ¡Arranca! ¡Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, pues hasta que no arranques no te echo gasolina. >
Un grupo de gallegos va a cazar y se pierde. >- ¿Qué te parece si disparamos, a ver si nos oyen? >- ¡Joder, tío, qué buena idea!. Venga, disparo yo. >Al cabo de una hora: >- Pues no creo que nos hayan oído, ¿por qué no vuelves a disparar? >- Bueno (y dispara). >Al anochecer: >- Oye, ¿por qué no disparas otra vez? >- No puedo, se me han acabado las flechas.
Invento gallego: El helicóptero con asiento eyectable >
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo? > >* Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me >pateará los huevos? > >* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo >llamaríamos redondeta? > >* ¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla? > >* ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"? > >* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? > >* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando >tiene poca batería? > >* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota? > >* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos >menos? > >* Si el pez nada... ¿la vaca todo? > >* Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? > >* El recto... ¿es insobornable? > >* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? > >* ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? > >* ¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo? > >* ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres >cuartas partes de agua? > >* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives? > >* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las >vacas cuando llueve? > >* Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan? > >* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? > >* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se >les busca? > >* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, >¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? > >* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? > >* Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene >olor? > >* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? > >* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus >trabajos como 'prácticas'? > >* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede >considerarse que ha tomado rehenes? > >* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos >ahogarnos? > >* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas >hipotéticas? > >* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. >Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? > >* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre >sus patas...¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato? > >* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz? > >* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... >¿qué pasa? > >* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán >todo el avión de ese mismo material? > >* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie? > > NO SE SABE XD
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Socialismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.
Comunismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche.
Fascismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste.
Democracia es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.
Capitalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.
Nacionalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de la autonomía.
Le sugerimos que...
En las próximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por el culo, al menos que lo hagan unos profesionales.
Era una señora tan fea, tan fea, que se hizo puta y murió virgen.
Estaban 3 amigos que llegan a un hotel y se durmieron los tres en una misma cama desnudos. Al día siguiente se levanta el de la orilla y dice: que raro soñé que me estaban tirando de la verga, y el de la otra orilla dice: que raro yo también soñé que me la estaban tirando, y el de en medio dice; ay y yo soñé que estaba esquiando.
Ortografia...
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando
a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes.
La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
-¡Cambie la reunión para el lunes!
Va un borracho a un bar y le dice al cantinero: Dame una cerveza antes de la gran batalla.
Después le dice: Dame 20 cervezas antes de la gran batalla, y el cantinero responde: Pero que gran batalla? Y el borracho responde: La gran batalla que vamos a tener tú y yo cuando no te pague.
LA SEÑORITA EN LA ESCUELA OBSERVA QUE UN ALUMNO LLEVA LAS UÑAS PINTADAS Y LE DICE...CARLITOS PORQUE TE PINTAS LAS UÑAS Y CARLITOS RESPONDE ..PORQUE SOY HOMOSEXUAL STA. Y MI HERMANO TAMBIEN ES HOMOSEXUAL Y MI TIO TAMBIEN Y MI PAPA TAMBIEN ES HOMOSEXUAL LA SEÑORITA LE PREGUNTA''EN TU FAMILIA A NADIE LES GUSTAN LAS MUJERES Y CARLITOS RESPONDE SI SEÑORITA ....A MI MAMA.'
Clasificación Como se dice...?
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.
En un teatro, arriba del escenario, hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Entonces mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Y se levanta un marica y dice: Ay... Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande.
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon
¿Cómo hace un gallego para tener mellizos? >- Le hace dos agujeros al preservativo.
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo? >- Para enviar una circular.
¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? Porque no saben cuál 3 va primero.
Manolo, ¿por qué no riegas el jardín? >- Porque está lloviendo a cántaros ... >- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
¿Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres? >- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.
Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
¿Qué significa una lata flotando en el océano?. >- Que un gallego vende un submarino.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? ... >- Ponerle agua.
¡Mira Pepe ... un avión macho! >- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca? >- Es el único que usa walkman.
¿Qué sale de la cruza de un gallego y una pelirroja? >- Un ladrillo.
¿Cómo manda un fax confidencial un gallego? >- En sobre cerrado.
Un gallego a la operadora de beepers: >- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández. >- ¿Qué desea decirle? >- Que se dejó el beeper en mi casa.
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? >- El pensamiento.
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice: >- Voy a ir a nadar. >- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí! >- ¡La puta, que playa tan grande!
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? >- Porque es el único que baraja las piezas.
¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora? >- Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido.
En la radio gallega se escucha el parte meteorológico: >- "Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".
texto de un bando gallego: >- "Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
¿Cómo se sabe si un fax fue puesto por un gallego? >- Por la estampilla.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: >- Lo siento. >- No, déjalo acostao ...
Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa un amigo que le dice: >- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!
Un gallego peleando con su moto: >- ¡Arranca! ¡Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, pues hasta que no arranques no te echo gasolina. >
Un grupo de gallegos va a cazar y se pierde. >- ¿Qué te parece si disparamos, a ver si nos oyen? >- ¡Joder, tío, qué buena idea!. Venga, disparo yo. >Al cabo de una hora: >- Pues no creo que nos hayan oído, ¿por qué no vuelves a disparar? >- Bueno (y dispara). >Al anochecer: >- Oye, ¿por qué no disparas otra vez? >- No puedo, se me han acabado las flechas.
Invento gallego: El helicóptero con asiento eyectable >
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo? > >* Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me >pateará los huevos? > >* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo >llamaríamos redondeta? > >* ¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla? > >* ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"? > >* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? > >* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando >tiene poca batería? > >* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota? > >* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos >menos? > >* Si el pez nada... ¿la vaca todo? > >* Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? > >* El recto... ¿es insobornable? > >* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? > >* ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? > >* ¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo? > >* ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres >cuartas partes de agua? > >* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives? > >* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las >vacas cuando llueve? > >* Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan? > >* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? > >* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se >les busca? > >* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, >¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? > >* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? > >* Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene >olor? > >* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? > >* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus >trabajos como 'prácticas'? > >* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede >considerarse que ha tomado rehenes? > >* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos >ahogarnos? > >* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas >hipotéticas? > >* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. >Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? > >* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre >sus patas...¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato? > >* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz? > >* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... >¿qué pasa? > >* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán >todo el avión de ese mismo material? > >* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie? > > NO SE SABE XD
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