Bienvenidos a mi nuevo "Como hacer algo"
Buenas noches amigos de los homicidios ``involuntarios´´ y los ``accidentes´´ producidos por una motosierra que casualmente se situó en su mano derecha en el momento de la muerte de la víctima.
Seguramente muchos hayan visto mis otros posts sobre , , -
O al más reciente y por el que seguramente estés acá:
Parece fácil, claro, hasta que lo probás. Matar a alguien sin que sospechen requiere mucha práctica, pero si lo probaron y les salió mal, habrán entrado a este post para ver como seguir practicando.
Bueno, voy a proceder a explicar como liberar los yugos de la opresion representados por un par de barrotes.
En la carcel te dan comida gratis, podés relacionarte con gente de tu misma edad y el servicio de lavandería suele estar incluido. Pero bueno, a la gente curiosamente no le suele agradar mucho el servicio. Por tanto:
PASO 1: INGRESAR EN PRISIÓN.
Escaparse de un establecimiento penitenciario es un tanto complicado si primero no te encierran en uno de ellos. Parece sencillo pero no lo es, usted no puede simplemente golpearles la puerta y pedirles, por favor, que le dejen entrar, necesita que un juez le dé un permiso especial.
Se lo que estás pensando: nada más fácil que cometer un crimen y sentarse a esperar que te arresten. Siempre quisiste asaltar un banco, violar a tu vecina y acuchillar a tu suegra y crees que ésta es tu oportunidad.
Lamento informarte que no viste suficientes películas. Los únicos que ingresan en la cárcel son los inocentes, es necesario que te encarcelen por un crimen que nunca cometiste. Por tanto tan solo queda esperar a que alguien cometa un crimen y coloque pruebas que te incriminen. ¿Ya está? Bien.
Ahora contratá a un abogado tonto que no sepa lo que significa ``inocente´´ y ``culpable´´, tan solo tenes que explicarle que la palabra ``inocente´´ significa ``culpable del crimen´´ y ``culpable´´ significa ``no lo hizo´´.
El día del juicio le preguntarán a tu abogado: -¿como se declara su cliente?- y responderá: culpable. Todo salió bien.
Ya estas dentro de la cárcel.
PASO 2: VIOLACIÓN EN LA DUCHA.
Es de bien sabidos que a los presos que no encajan en la cárcel (y por tanto, escaparán) siempre acaban siendo violados analmente por alguien que le triplica en peso.
Un buen truco es esperar a que alguien se le caiga el jabón y agacharte a buscarlo, pero ya esta muy usado. Propongo nuevas maneras, como por ejemplo gritar canciones de Justin Bieber, es un truco muy sencillo y a la vez eficaz para que se produzca una ``unión trasera no deseada´´.
PASO 3: EL PLAN DE ESCAPE.
Necesitamos:
- Un amigo que se haya metido con vos en la cárcel (o uno que hayas hecho ahí adentro, pero si utilizaste el truco de cantar canciones de bieber no habrás hecho muchos amigos)
- Un asesino en serie, pederasta y violador de [email protected] Este hombre es muy útil, porque, si vimos muchas películas, sabemos que mientras estamos elaborando el plan siempre aparece un hijo de puta como este que amenaza con contárselo al Director si no lo dejas participar.
Para evitar esta situación de incomodidad es recomendable alistarlo desde el principio.
- Una cuerda. Nos sera útil por si queremos suicidarnos en algún momento del camino.
- Armas de destrucción masiva nuclear. Por si acaso. (Pronto el Post de Cómo Crear una bomba atómica)
A la hora de poner en marcha el plan:
- Tu amigo distraerá a los policías mostrandole su pene, mientras los guardias prestan atención a ese órgano inofensivo, e intercambian diálogos del estilo:
- ¿Que me das si le chupo el prepucio a ese boludo?
- Una película de Woody Allen
Estando los guardias ocupados, es buen momento de correr hacia la libertad. ¿Estás fuera? Felicidades.
PASO 4: DISFRUTAR DE LA LIBERTAD.
Podemos practicar nuestro asesinato perfecto (verán como poco a poco les va saliendo mejor) y tranquilos, porque si los agarran siempre tendrán este post a mano.
¡Cuidense!
Cualquier duda, problema, o pedido de como hacer algo, MP!