Tarnguieros¡¡ aquí les voy a traer muchos chistes para pasar el rato y reirse un poco.
Una noche estaba un camionero pilotando por la carretera
cuando de repente ve a un hombre todo vestido de rojo.
Él; obligado a parar el camón se acerca al hombre y le dice:
-¡¿Vos estas loco?! -¡¿Como te me vas a atravesar así?!
Y el hombre le dice:
-Soy el mariquita rojo - ¿Me das un besito?
-Las pelotas. -Dice él.
Y continua su viaje muy tranquilo
cuando de repente se atraviesa por la ruta
otro hombre igual al anterior pero vestido de verde.
Vuelve a parar.
-Soy el mariquita verde. -¿Me das un besito?
-Ni en pedo flaco.
Y vuelve a continuar su camino
cuando otro hombre igual a los otros dos pero
de azul se vuelve a atravesar por la ruta.
-¿Qué queres mariquita azul?
-Registro, patente, y que se retire del vehículo porfavor.
______________________________________________________________________________________________________________ Un larga fila de tres cuadras iba detrás de una carroza fúnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta:
¿Quién murió? Alguien le contesta "Mi suegra", y el borracho entonces pregunta:
¿De que murió? Le dicen: "La mató un perro".
El borrachín dice: ¿Me puedes prestar el perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!
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Un policía le pregunta al ladrón:
-¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón responde:
-Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
-¿En que momento la señora le dio el reloj?
Y el ladrón reponde:
-En el momento que le mostré la pistola
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Un señor entra a un tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
-Disculpe, tiene pelotas para jugar al tenis?
-Sí, claro
-¡Pues mañana le juego un partido a las 11!
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- María, María... tu marido está a punto de lanzarse por la ventana!!!
- Ahhh!!... dile a ese imbécil que le puse los cuernos, no alas!!
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¿Que cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?
Un billete de 500 euros.
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¿Por qué los gallegos van al cine en grupos de 19?
Porque la película es prohibida para menores de 18.
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Un empleado que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
-Nena linda, la más linda de la empresa con unos labios sensuales súbeme un café con pan y mantequilla, ya guapa.
Al otro lado del teléfono se oye una voz que dice:
- Oye miserable de has equivocado de extensión. Sabes con quien estás hablando. Está hablando con el director general. Imbécil.
Y el otro contesta:
- Y tu explotador, pedazo de hipócrita. Sabes con quien estás hablando.
- ¡¡¡Noo!!!
- Menos mal. Y cuelga.
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Un borracho iba a pie, tambaleándose por las calles. De pronto ve un letrero, lo mira fijamente y empieza a llorar amargamente.
Un tipo que pasaba siente lástima por él y le pregunta:
-¿Que pasó borrachín? ¿Por qué llora así?
El otro lo mira con los ojos totalmente llenos de lágrimas y le dice:
-¿Se da cuenta a donde ha llegado el mundo? ¡Vea ese letrero! Dice “Se Vende Madre Sin Sentimiento”...es terrible...
El hombre lee el letrero y dice:
-¡Borracho idiota! Lo que dice es “Se Vende Madera, Zinc y Cemento”.
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Un policia le muestra a un conductor su prueba de alcoholemia:
- No le da vergüenza señor!!!... 4,45!!!
- Ohh... nooo.... las cinco menos cuarto, mi mujer me va a echar de la casa.
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Un hombre va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre animal se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.
Cuando el ciervo está curado, el señor no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:
- Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo?
- Podría llevarlo a un zoológico.
- Ah, pues muy buena idea.
Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavía dentro de su coche.
- Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoológico?
- Pues sí, lo llevé ayer y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.
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Una noche estaba un camionero pilotando por la carretera
cuando de repente ve a un hombre todo vestido de rojo.
Él; obligado a parar el camón se acerca al hombre y le dice:
-¡¿Vos estas loco?! -¡¿Como te me vas a atravesar así?!
Y el hombre le dice:
-Soy el mariquita rojo - ¿Me das un besito?
-Las pelotas. -Dice él.
Y continua su viaje muy tranquilo
cuando de repente se atraviesa por la ruta
otro hombre igual al anterior pero vestido de verde.
Vuelve a parar.
-Soy el mariquita verde. -¿Me das un besito?
-Ni en pedo flaco.
Y vuelve a continuar su camino
cuando otro hombre igual a los otros dos pero
de azul se vuelve a atravesar por la ruta.
-¿Qué queres mariquita azul?
-Registro, patente, y que se retire del vehículo porfavor.
______________________________________________________________________________________________________________ Un larga fila de tres cuadras iba detrás de una carroza fúnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta:
¿Quién murió? Alguien le contesta "Mi suegra", y el borracho entonces pregunta:
¿De que murió? Le dicen: "La mató un perro".
El borrachín dice: ¿Me puedes prestar el perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!
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Un policía le pregunta al ladrón:
-¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón responde:
-Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
-¿En que momento la señora le dio el reloj?
Y el ladrón reponde:
-En el momento que le mostré la pistola
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Un señor entra a un tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
-Disculpe, tiene pelotas para jugar al tenis?
-Sí, claro
-¡Pues mañana le juego un partido a las 11!
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- María, María... tu marido está a punto de lanzarse por la ventana!!!
- Ahhh!!... dile a ese imbécil que le puse los cuernos, no alas!!
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¿Que cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?
Un billete de 500 euros.
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¿Por qué los gallegos van al cine en grupos de 19?
Porque la película es prohibida para menores de 18.
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Un empleado que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
-Nena linda, la más linda de la empresa con unos labios sensuales súbeme un café con pan y mantequilla, ya guapa.
Al otro lado del teléfono se oye una voz que dice:
- Oye miserable de has equivocado de extensión. Sabes con quien estás hablando. Está hablando con el director general. Imbécil.
Y el otro contesta:
- Y tu explotador, pedazo de hipócrita. Sabes con quien estás hablando.
- ¡¡¡Noo!!!
- Menos mal. Y cuelga.
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Un borracho iba a pie, tambaleándose por las calles. De pronto ve un letrero, lo mira fijamente y empieza a llorar amargamente.
Un tipo que pasaba siente lástima por él y le pregunta:
-¿Que pasó borrachín? ¿Por qué llora así?
El otro lo mira con los ojos totalmente llenos de lágrimas y le dice:
-¿Se da cuenta a donde ha llegado el mundo? ¡Vea ese letrero! Dice “Se Vende Madre Sin Sentimiento”...es terrible...
El hombre lee el letrero y dice:
-¡Borracho idiota! Lo que dice es “Se Vende Madera, Zinc y Cemento”.
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Un policia le muestra a un conductor su prueba de alcoholemia:
- No le da vergüenza señor!!!... 4,45!!!
- Ohh... nooo.... las cinco menos cuarto, mi mujer me va a echar de la casa.
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Un hombre va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre animal se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.
Cuando el ciervo está curado, el señor no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:
- Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo?
- Podría llevarlo a un zoológico.
- Ah, pues muy buena idea.
Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavía dentro de su coche.
- Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoológico?
- Pues sí, lo llevé ayer y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.
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