Querés reírte un poco? Entrá!!

Excusas para ir al baño

Te presento algunos argumentos que te permitirán huir en ese momento sin necesidad de que digas: me estoy cagando!

Voy a evacuar una duda.

Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.

Voy a mandar unos troncos al aserradero.

Voy a sacarme un peso de encima.

Voy a despedir un amigo del interior.

Voy a echarme un cake.

Voy a liberar a Willy.

Voy a tirar la basura.

Voy a desalojar al inquilino.

Voy a manchar la porcelana.

Voy a echar una boya.

Voy a echar un topo al remolino.

Voy a hacer una escultura efímera.

Voy a hundir un zeppelin.

Voy a externar mi malestar.

Voy a hacer debutar a los mellizos.

Voy a sacar un tren del túnel.

Voy a tumbarle el puro al cachetón.

Voy a hacer unos adobes.

Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.

Artística: Voy a pintar un angelito negro.

Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.

Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.

Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.

Romántica: Voy a entregar unos bombones

Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.

Franca: Me voy a sincerar.

Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.

Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Voy a desechar una hipótesis.

Voy a negociar la liberación de rehenes.

12 cosas para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me pueden dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Nombres increíbles de personas

Todos estos nombres son reales

Antonio Bragueta Suelta

Agustín Cabeza Compostizo

Román Calavera Calva

Alberto Comino Grande

Ana Mª Conejo Enamorado

Señor Dios Pujol

Armando Bronca Segura

Jesús Están Camino

Eva Fina Segura

Margarita Flores del Campo

Isolina Gato Sardina

José Luis Lamata Feliz

Dolores Fuertes Dell' Orto

Amparo Loro Raro

Miguel Marco Gol

Ana Mier de Cilla

Catón Nino Garabato

Rosa Pechoabierto y del Cacho

Evaristo Piernabierta Zas

Presentación de Piernas

José de la Polla

Ramona Ponte Alegre

Ana Pulpito Salido

Emiliano Salido del Pozo

José Sin Mayordomo

Pedro Trabajo Cumplido

Abundio Verdugo de Dios

Miren Amiano

Francisco José Folla Doblado

María Concepción Culo Bonito

Fernando Coco Cuadrado

Jacinto Cinete

Macias Pajas de Frecuencia

Suceso Rápido

Mensajes al Celular

¿Necesitas Sexo? Para sexo fácil pulse 1, para sexo oral 2, para sexo suave 3, para sexo duro pulse 4, para un 69 pulse 5 y para el paquete completo pulsa… MI NÚMERO.
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Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí una relación sexual y me dio tu número de teléfono. De ti depende que crea en Dios.
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Te deseo, quiero arrastrarte a la cama, hacerte sudar, temblar, incendiar tu cuerpo hasta que me tengas. Te espero, siempre tuya, no te olvido. Firmado: LA FIEBRE.
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La policía ha encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, prótesis de pene y trasero deforme. Por favor mándame un mensaje para saber que estas bien.
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Te gusta que te soben? que te rocen? que te hagan sudar? adoptar nuevas posturas? llegar al fondo? subir… bajar… entrar… salir… USA EL AUTOBUS.
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La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo ¿¿¿¿ donde me escondo????
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Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR… era una agencia automotriz!

Tipos de Mierda

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café – amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

33 ‘divertidas’ maneras de pedir una pizza

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

3. Háblele con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande.

5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"

7. Imite la voz de quien recoja la llamada.

8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

9. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletréelos.

10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".

11. Cambie su acento cada tres segundos.

12. Dígale que su voz le suena de alguna parte… pregúntele si antes trabajó en un 906

13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

20. Responda a sus preguntas con preguntas.

21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

22. Empiece su pedido con un "Me gustaría…".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

23. Trate de alquilar una pizza.

24. Elimine verbos de su lenguaje.

25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.

26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

28. Pida una porción, no una pizza entera.

29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.

31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.

33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

50 formas de no aburrirse en un ascensor

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.

2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".

5. Vender galletas de niña exploradora.

6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.

7. Afeitarse.

8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Una palabra: ¡Flatulencia!

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.

16. Practicar el Tai Chi.

17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"

18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene ya viene" y luego "upss!".

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.

26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir: "Hmmm rico!".

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas en el aire.

36. Decir "¡Ding!" en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones.

38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.

41. Usar una silla.

42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"

48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".

50. Si alguien te roza, retrocede y grita.